我大概是有毒吧

我大概是有毒吧

最近心里压力很大，每天晚上都不容易早睡，虽然总想着第二天要上班，如果今天不早睡的话，会影响到第二天工作的精神状态，也知道会恶性循环，但是的话心情还是常常恢复不过来。

一个生活，也没有承担什么来自他人的责任压力，最需要负责人的人是对自己。相对于生活当中承担很多责任的人来说，我的生活状态似乎要舒坦很对。

父母赚钱能力都比我强，而且身体上的话也没有很大的问题，并不需要我多担忧和照顾的地方。就自己的生存来说的话，也能够自己养活自己，即使是从这份工作离开了，我知道自己还是能够找到能够养活自己的工作。

那时常有的担心害怕和伤心难过，又是来自哪里呢？

尽管在外在的一些物质层面，我真的没有很大约束自己的地方，也成长着，有意识想要对赚钱。不过方向和行动上常常跟不上去。

总觉得要赚很多钱，是得掌握很多技能的，然后就这边学一下那边学一下，学的又不够好，学到一定程度的时候总会觉得很难。

于是每次在选择工作的时候，总会有这样或者那样的限制。而这个限制本身最大的问题还是在于自己不满足足够多的条件。当一个工作摆在我面前的时候，没有一个确定性的声音在耳边说，你是完全能够驾驭住的，现有的能力和能证明自己的东西还太少。

这种想要的心情和知道自己学习能力能够到达什么程度的限制性自知，常常让我觉得很沮丧。

已经多次发现自己在做一样事情时，做着做着久了之后就会累积很多很多的问题。在遇到问题的过程当中的话，总会用自己自以为聪明的方式拖个懒，走个捷径。这样时间越久越觉得没什么意思，会发现自己会的东西就那么点，画地为牢，止步不前。

另一方面会觉得自己应该会的东西有很多，但是实际的话掌握地并不好，或者说是偷懒，偷久了之后会觉得这些东西很陌生。尽管工作了一年，却有种没有入职三个月的人懂得多做得好。

从公考到金融工作，再到现在的运营工作，每一份工作都体现了这种无法一步一步踏踏实实工作的状态。如果我是老板的话我一定不会录用像我这样的员工。偶尔的投机取巧，那叫节省时间，提升学习效率，总想着投机取巧，那是态度方面的问题，工作不踏实，有些好逸恶劳.

现在的工作状态和所感受到的东西都是这一年来累计的结果，尽管工资从最初的底薪到现在已经过万，但对自己这这么长时间以来的表现真的非常不满。

我是那种没有体验过第一名的那种人，总是行50步却幻想着有走百步的效果。

不管做什么，都给自己设置了限制，到了就停了，我好久没有体会过，再坚持一下下，会有什么不一样的地方。

循序渐进对于我来说，是要付出极大的忍耐力才能够做到的。平常脾气容易暴躁，情绪容易坏掉，做好事还需要克服很多情绪上的不稳定。

不开心的是，在这个很奇怪的怪圈里面我已经走了很多年。从之前中考发挥超常进入到县城最好的高中，之后就开始面临莫名的精神压力。不管是做什么事情，总没有办法竭尽全力，总想给自己留点颜面和退路。

自我觉醒最强烈的时候应该是大一第一学期的时候，一直在忙碌着，忙碌着，但却到达了一种很开心的阶段。真的很怀念那个时候自己盲目的开心。

后面就开始遭受无穷无尽内心的攻击。从正常的上课下课到公考的备考学习，再到后面的求职工作，总觉得自己魔怔了

想使力气却总是使不上来

很多时候都是自卑的，非常自卑，也常常思想阴暗。今天一个人走着走着的时候，都莫名的开始可怜起自己来。

我也想那样和办公室的其他人相处的很好。嘻嘻哈哈相互鼓励，但是的话，我内心其实是拒绝的。我不想要，有其他人的靠近。

我也想要，是那种能够包容另一半，给另一半，带去很多很多爱的人。可是我觉得我不是这样的人。我心里有很多狭隘自私的地方，自己都没有给自己腾出很多的空间。我要怎么样关注到对方，给到对方爱呢？

他说我不能够容忍多样性，是的，我是这样的。很霸道，占有欲很强。尽管知道这样的强势只会显示出自己的弱。也会给对方带去失去自由的感觉。但是我的心里常常会觉得这样才是安全的。这个世界里就只有两个人，

就只有两个人就好，这样就稳定，就不会有外来的风险让我感觉到压力。但是理论上我所相信的又是两个人在一起，要不断的拓展自我的边界，才能够让自己拓宽生命的长度宽度。所以这个应该做的和我内心真实想要的东西，真的差别太大太大，我的意识还没有到能够干掉我潜意识的程度，从而能够在行为上也真正的表现出宽容和阔达的一面。

自私的这一面就更不用说了。经常想占对方便宜，然后又不想被对方占便宜。想让对方给自己行方便，又常常不给对方行方便。只懂得从索取中感到快乐和爱，体会不到付出的幸福。

我大概是有毒吧。