在感到惶惑不安的时日里——虽然我也并未明了我此番情绪的究竟，只是因这股莫名的情绪审视起我这凡庸的生活。当晚我发起烧，头晕脑胀，难以遏制心绪的紊乱，可是这烧竟然当晚便撑了过去，我就恢复完全。嗣后我怀疑起这个中，狐疑起这烧是真是假，疑惑起我在发烧的时间段，所以一切的行动和思绪，除了翻来覆去难以入睡，和病状的痛苦，可是一丝梦呓与曼声都不曾有。难不成这是我的昏眩错觉？对此我实在没有办法去一探究竟，便不顾了。然而我又实实在在的惶惑不安，虽然在发烧后的第二天起继而令这份意情做大，可是事端的肇始却根本不得知，令我谋生出耻感来。
发烧的当天下午，我为了荡涤胸中那无可遏制的脏乱杂沓，便携侄女出门。侄女向来不乖，有孩童的天性，却也有着慕恋玩物的情愫和乖谬的脾性，时不时会让我感到不可教也，又令我难以伸张的则是我无法教她。我生来畏葸不前、薄志弱行，对生命怀拥疲沓的心态，事实上我也并无对她的些许要求，可我时时好似被追逼一样，将要被胁迫，被刀捅住脊梁骨，威胁我的意志，好像在对我疾言厉色，在对我冷嘲热讽。
我携侄女去了小区内的一个石头铺成的小型广场，四月温和的暖风，亦是朗然晴空日，连翘和春梅的黄花茂密的挂于枝上，当下的春意比三月的冷春风下的春意更高茂、更生机。然而我却怀拥着一颗惶惑不安的心绪去观赏，自然是什么也没有观出来。然而绿化带里的红叶石楠却格外的醒目，勾了我的魂，直到认识这片红叶的植物之前，我始终以为唯马醉木才能与我，可我对红叶石楠的感情不消一会儿便烟消云散，沉入阳光的蒸旭里。
侄女伶俐地跑向一堆小朋友的地方，我像其他成人一样坐在路沿石上，任由孩童的喧嚣和春日暖阳的光照，可不一会儿便感到一阵摇撼，向往阴凉的去处。我便坐到了离小型广场不远的楼底下的荫庇处，在这儿盯着侄女的一举一动，可也是无意识地凝眸着，盯着眼前这一大片可动的画面，似是什么也不能惊动我，而我好像也没有深思任何事物，只是陷入一种风息的境地。但是我又是清清楚楚的把发生在眼前的一切记忆下来的。先是侄女炫耀自己的裙子，向一大群小朋友怒号着什么。根据我对她的了解，那就是一种坏脾气，一种自私自利，一种不谙世故的有意无意的宣泄，尔后她哭了起来。
她已经不再受其他小朋友的接纳，她像一个黑色的兔子，无法被白色的兔子们接纳，最终来到了我这儿，我胸中荡漾着对此事的许多方面延展而来的认知，这是十分现实的，是不亲身体会亦无法深谙的，是不分轩轾的教训，我站在了他们孩童的对面，是个局外之人，而也算是个局内之人。我旁观，任着事端发展，也便是他们一众人以外的毫无影响的人，是个卑劣的观侯者，局内局外的一众人都在履行不同的角色。因此我浅然懂得了这个故事情节的含义和道德的内幕，甚至于中心思想，踏入社会与群体交际的智慧，为人处世的“本”，这一切都清晰烙印于我脑海里，是我默默得到的知识。但是这毫无用处，因为这不是我此刻应该干的事，我将我的体会建立在侄女的苦恼上，一面深谙故事的主角，一面深谙故事的立意，可我到底不能组织成话语，去规劝哭闹起来的侄女，难置微词。我对她说“回家去吧”，嫣然有股逃避的做法，她那来自孩童无意的倔强脾气霎时否决了我，使我感到被动导致的不悦，并油然恼恨起来。我将这份暴戾压在心底，一溜串的想要对侄女宣泄的大道理逐渐犹如沾染了墨水的一张纸，迅速被洇染成黢黑的颜色，顺势蒙蔽了我的心智与双眼，坐在阴凉的此处尚不能浇灭的脾火，蓦地焚烧掉心中的绿林，一片焦迹绵延至上万里。
当晚我发烧了起来，此番是否有相呼应之处尚且不能明了，便不得不放下，我重新审视起自己，及我那还未坦白的愚昧、自卑、自负的心智，都是一文不名的呓话，是荒谬的同时也是主观臆测且大言不惭的。当我意识到自己绝非善类，试图用某些高尚文雅的琐碎粉饰皮囊，甚至以不由自主便愠怒起来的脾性来强势我的外在，试图让我脱离使我有所耻感的事物和心理，强迫自己要处之泰然，压制那狡狯、猥琐的笑，企图成为我梦中的理想形象，可这就好像黄粱梦一样不切实际，醒来只会越发不满。
我清晰记得我嗤笑的丑陋遭到了他人的议论，其一人这样评论我——“这笑就好像在看黄色小说一样”，我懊恼不迭，很是抱歉，可能从那时我便对自己严格起来，萌生耻感，强迫起自己。我很恼恨自己虎背熊腰的姿势，时时贴靠着墙，酸痛地压着脊骨，但是毫不起色。
一年夏天，这也令我记忆很深，我偶然得到了《查泰莱夫人的情人》的无删减版小说，早已听闻内容的情爱水平极高，甚至遭到过英美长期的封禁。我看着看着便感到一种突然诞生出来的耻感，要督促起我，使我发醒，使我的愚昧不堪显露出来，让我难以安心。即便是坚持唯物主义的我，也难免感到身旁无形的某物在审视我，我便未继续看下去，弃之不顾嗣后便再也没有找见。那是初生此意绪的感觉，是一种很真实的感觉，往后即便我再看到村上春树、萨德、赫尔曼的作品，也未感到不适，我明白这是一种人性的解封，是我切实感到生来有所释怀，并加以接受的一件事。不过我并未将其看做是一重大的意义，随之而来的苦楚，也在几年里令我感到难堪。
我到底是晚熟，是有些许愚昧的，也曾些许将人性和个人的秉性认为是一件简单分明的事，这一意绪的肇始便是《查泰莱夫人的情人》等书给我的阅读体验，因为我认为我确有看清的本领和事实，但到底是书，从书上感念的还是比较浅短的——在当下我逐渐认清。然而理不清的，或想太多的，或者说是主观臆断的，甚至是他人主宰的，令我在一段时间里诧异不断，都是崭新的事物，好似外道一样，使我耳目一新。
怯弱的我曾经无意间反叛了道德，事实上这也是侄女遭人冷落后给我平添的感受认知，唤起我的记忆，然而这个感受无论左看右看上看下看都是那么醒目，令人明了，犹如巴洛克时期，亨德尔所作的《绿树成荫》，是歌剧《塞尔斯》里的咏叹调歌曲。初听便被美美的吸引住，恍若田园和森林的光景中，和煦的阳光从枝叶中穿过打在林地之上，洒满整片田园的风光。反叛道德的事，诚然我一生中已经做过许多次了，但是当下这件事，对我的意义不外说是很重大的，亦是难以被替代，或者说是人性恶的“本”。发生在小学时代，令我感到幸运的是我六年未分班，当我偶然与小学的同学相见时，经常提及的，关于那时的事总要说一句“真怀念那时的我们，那样纯真，没有勾心斗角”，这是多么粉饰太平的一句话，那时其实正有一位同学处于水深火热里，大概是因为她皮肤黝黑，嘴唇看上去很厚的缘故，遭同学们嫌恶，甚至常嗤之以鼻，反感，语言中伤于她，对她丢用纸搓成的球，我和她实则做过朋友，因为那时尚且蒙昧无知，对气氛漠不关心，除此之外还有一位女同学和她交好，但是那位女同学又时常心情抑重，很少和其他同学说话探讨，甚至和老师亦是如此。
长达六年的友情对我来说十分幸福，然而于她来说却令我难以想象，我想到她的时候，只觉得自己是否悖于过她，或者说是伤害她，然而我确实在不知不觉下，与其他同学一道反感起她。自然，关于是否有悖于她也便不用多想，因为我对她的背叛，便诚实的反击给了她，除非我一开始便视若无睹，漠然置之，可惜现在无可挽回，我淡淡的感怀着那时，同时又昏昏然在当下的际遇里不断的反思。反思是毫无益处的，只会徒增焦灼。然而实在是没有办法去弥补，甚至说是赎罪，只可将之作为记忆永远铭记。
我深刻的懂得自我、本我，与我是不同的，或者说，这只是我拥有着的东西，当时详尽的内涵实在琐碎，我便未曾概念性的记忆下来。当我偶然明白我色厉内荏的时候，即那时我便谋得了自我、本我给我的传唤，或者说这就是真正被教育塑造的良知，是毫不疲沓的。在发烧恢复后的第二天当晚我久违的去跑步，去尝试意志的真实性，可我逐渐在乏力的呼吸下魇住意想，焦渴难耐的感受霎时令我如同泄气的气球瘪掉，想要大声疾呼什么，夜里看不见连翘和春梅，也辨别不出红叶石楠，只有路灯。就这样我在散发着炎热味道的小区里沐光疾驰，意志什么的已经置诸脑后，真正还留在心中的，只有跑起来后安然的情绪，和不断跳动着的心脏，以及抖动起来的双臂双腿，这些都证明我鲜活的活存于世。
父亲让我教侄女看书，我确有对侄女太过蒙昧的尴尬，与她同龄的许多人可能都比她聪明些许，这正是将个人意志和焦灼产生的对比感，替到对孩子的优秀可否上，我薄志弱行，又难以面对侄女那蒙昧的行为，她那脾性终究会害了她。可我不知怎么教，不知怎么做，我唯能行使表象的善心去启发她，可这是根本无法逆料的事，强迫他人的人总是会认为这是极其简单的事情，而我企图去强迫她，却又很是乏力，最终我在不断的搜寻如何进行教育工作的办法中，猛地明了“我可能并不想教她”。
从窗台上可以窥见一排紫色的花朵，与另一排紫色的花朵中间亘隔着一片冬青。教她生字的那天我默然的窥伺着外面的景象，我曾深感最理想的教育就是大自然的教育，那种无处不在的事物，就好像一部巨大的词典，可我正是乏力的，不得已，我的智慧和我的兴致难以同侄女迁移于此。一面向往，一面自甘乏力，好似什么也不知，好似自我感动，这也是一份耻感，所以我了然于胸，并未付诸一丝实践。
当天晚些的时候，父亲又督促我教一下侄女，我凝视着面带懵懂无知的侄女，手握着本子，又看着父亲那局外之人才有的笑颜，我切实体会到了自己的无能和薄志弱行，也深谙生活带来的某种追逼感，正若“我即便拼命去想好，可是也想不到第二天、第三天，直至将来”，我循规蹈矩的生活，甘于疲态毕现，暴露丑态，委实还是源于自甘堕落的我和不知明天的生活，更是生活之外的更大的苦闷，携四月春风，从窗溢进来。而自我、本我唯能在此事里教给我的，可能只有空守着，漫无目的等待。
惶惑不安的日子里，我突兀地习惯起白日睡觉，夜里紧密活动着。因为我能意识到白日的欢乐少之又少，经常有几日毫无感念。而白日睡觉是很痛苦的，当我睁开眼睛时，口干舌燥的感觉和睡不醒带来的笨重感横在我浑身上下，加之我的脊背长年累月的负重，虎背熊腰，我竟然对这类丑态毫无耻感。晚上久久不能睡去，便不得已熬着夜，熬到深夜时分，分外安静的时候，能听到家人的鼾声，能听到寂然当下的犹如耳鸣一般的声音，像蚊子盘在耳畔，生活作息的紊乱，与情愫的焦渴皆彻身传递着，回想起村上春树的《眠》，那种荒诞和奇幻的感觉，那种自我觉醒的强烈意识，传递给我后，却令我感到食之无味，弃之可惜的感觉，令我充分感念起夜间生活的书，我犹记得《潮骚》，可我可能只是羡慕着吧，羡慕着小说中的意志和生活，眷慕不存在于现实的幻想理想。
听闻今日起雨，我不知心绪何为地等候着，虽然这并没有什么可称道的，但是我想兴许雨水真的可以荡涤我胸中的尘俗呢？亦未可知，大可以尝试一番。
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