今日的《抚仙湖新生命模型》临摹，将我长长的过往皱褶捋直。
一直以来，童年记忆像一块石头哽在喉咙，我想放下、释怀，但怎么也做不到。很多时候被它牵引着，影响着生活的方方面面。
今天，当我画到【价值取向（内在需求）】、【价值相关记忆】时，有一些感觉浮上来，再到【价值定义】时，过去的记忆和真相一下子串联起来，再往回看【思维模式】、【各类定义】、【是非标准】时，内在的自己一下子顿悟了，我知道我在哪里打结了，哪段经历凹成一个坑了。
在个人意识初现时，内心对这个世界充满着爱与向往，想要被爱，也想要给出很多很多爱，希望人人都和善，都过着美好的生活。
可是那个年代，缺吃少穿的人们时刻都在面对生活的困苦，周围的人们充满了情绪、仇恨与争端。这和我心里的愿景反差巨大，可是，我也看到人们的痛苦也是真实的。所以，我一边理解她们的难，一边用触角敏锐发现我内心渴望的爱。
当然会有，大姑、姑父、外公、村长大爸……可是，他们的爱是不稳定的，有时候在他们身上匹配得到，有时候匹配不到，我会有失望：为什么不能一直有爱呢？那份爱明明是人间良药，可解万千苦痛，有了那份爱，苦都算不了什么，人们会有很多的勇气去克服困难。
我的期望只是我的，只在我的身体里，但我会想办法，会去为那份渴求做些什么。我努力去做事，去承担，想着彼此的分担、在一起、共同努力，会不会让日子感觉甜润些。
但是，没有啊，大人的眼光只在外面，向外抓取，从不会停下来，俯下身看看这个幼小的有力量的我。
我的内心需求没有得到满足，眼里再看着别人的慈爱的妈妈护着孩子，对比着自己的妈妈，心里开始不平衡，升起评判，她不配做妈妈！怨恨也生出来了。
小家建立以后，一心想着要构建一个温暖、有爱的窝，特别是孩子出来以后，更是想要给她充足的爱。但是现实中的各种冲突加上内在的匮乏，却让我迷失：我不知道该怎么当妈妈了！我责备自己从没有修习过怎么当妈妈！但去读当妈妈的书和课程却听进行不下去，无助与混乱充斥着我的身心。
再去看我的【思维模式】，发现我一直在求爱、向外抓取爱，来填补过去爱的匮乏，我的力量被自己藏起来了！
当看到这里，我明白，其实我一直都在当妈妈，我也一直都知道怎么做妈妈，只是在做妈妈的过程中，没有把先原生家庭里妈妈的模式和我的模式分开，我更多的注意力放在了我和妈妈粘连的那部分和我的匮乏上。
做妈妈的【标准】一直在我心里，突然对自己说：亲爱的，我相信你可以做好一个妈妈，妈妈有很多种，你是独一份那个，那个妈妈角色等着你创造出来！
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