我以前的恋爱或者婚姻，其实我都是很自私，胆小的。在那些关系里，我都是被动的接受，而没有不顾一切，全情投入，不求回报的去付出。
因为那个时候，我还“依附于” 我妈妈，做很多事情，我想的最多的就是不能让妈妈失望，不能让妈妈生气，不能让妈妈伤心。尤其是在找老公这件事。经过一些事情，还有她自己对自己婚姻的失望，我不能再让她伤心。所以，我拿着妈妈的标准找老公。妈妈需要一个家庭稳定的，需要一个父母健全的，需要一个独子，或者只有一个儿子（多个姐妹的），需要有车有房的……
以前，我经常会这样想，如果我妈妈不在了，我就可以做自己了，我可以离开温州，我可以完全凭我自己的心去爱我选择的人，我愿意两个人白手起家，两个人相濡以沫，两个人喝水都是甜的。而不是给自己很多的条条框框，年龄的，地域的，职业的，家庭背景的等等。
现在想来，是我自己的懦弱，软弱，不敢对自己的人生负责任罢了。拿妈妈做自己的借口，看起来自己很孝顺。
这几年学习了心理成长，再加上对自己的性格，思想，内心，习惯的了解、承认，我开始慢慢长大了。我感受到，我现在独立于妈妈。
我不再因为她的苦，而觉得我要让妈妈幸福，我要赚钱让妈妈开心，我要家庭幸福，让妈妈开心，我要优秀让妈妈开心。那是她的思想，是她的人生，她的思想信念，她自己的剧情，同时那也是是爸爸要做的事情，是她和爸爸之间的事情。
我也不会因为她反对，不喜欢，不同意，而不去做我想做的事情。我知道，那是她的思想，她的性格，如果我听从妈妈的声音，建议，而违背自己的心，那我就会过和妈妈一样的人生（过去就是听从了她的声音，所以过的和她一样，无意识地复制她的模式婚姻痛苦）。
其实内心一直很渴望那种不顾一切，义无反顾，忘我的去付出爱的状态和关系。所以看到那样子的故事或者电影电视，我总是感动的泪流满面。因为我渴望，我敬佩，我希望自己也能放弃头脑的担忧，放下对他人的担忧，去狠狠的爱。
我相信，每个人回过头，最后悔的就是当初在该努力的时候没有拼尽全力去努力。不管是学习，还是工作。其实爱也是一样，没有毫无保留的去爱，不是对方的损失，而是自己的遗憾。[拥抱]
所以我现在更加明白了，为什么要好好的爱自己！因为只有当我真的狠狠爱自己，我把目光回到自己，我观照自己的身体，我倾听内心的声音，我领导我自己，我清晰我的选择，我承担我选择的结果，我体验我自己的人生，我才会获得真正的独立，自由，完整，踏实。而不是依附于妈妈，或者别人。这是我这几年的生命经验。
一个人的内在力量，真的来自于她开始爱自己，狠狠的爱自己，所有的一切确定是自己的选择，自己去承担。而不是以爱之名，背负着对他人的担忧和以为的爱，去生活。
也只有当自己真正的爱自己，我才会感受到我很好，我很有能量，我有智慧，我有信心，我可以体验。内在才会真的越来越强大，越来越有勇气，越来越敢于承担自己的每一个选择和决定。
这四五年，就是这样的亲身体验。
不管做什么选择和决定，只是因为我的心想这么做，我愿意承担这个结果。
现在的心里感觉是轻松的，因为以前觉得，很多事情，我的心里总是想着妈妈，担心她，害怕她，心疼她，可怜她。总有一个声音，如果她不在了，我马上立刻去做自己。
但是现在我清楚，我所做的任何事，不管是工作，还是婚姻，或者我在温州，还是我去外地，都不是因为她，和她无关，也不是因为别人，不是担心别人的看法，而是了解和承认真实的自己，我清晰我自己的需要和方向，知道是我自己需要更多的勇气和力量。而这些，来自于我对自己全然的接纳和爱。
看清了，就轻松了。清明。
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