那一年，期待了好久的大学录取通知书伴着夏天特有的暑气而来。出生在十八线小县城，小时候视线之内也就是连绵的山和一排排的稻田，那时候的乐趣也就是中午时候，大人都因为劳作了一上午，正于午睡的时候，我是闲不住的，那时候也丝毫没有了睡意，那时候和小伙伴爬树，打扑克，抓知了就这样伴着童年所有的时光。那时候就认为世界也就是这么大吧，小伙伴们低头不见抬头见，那时候倒是很期盼着快快长大，心想着能够去看看外面的世界多好呀。 因为那时候穷，所以大人和老师教会我们的也就是努力读书，读书才能够改变命运，读书也才是能够让我们离开这么大，这么小的世界，去外面看看更大的世界。也就是如此，大人却无法能够在学习中帮助你半分，剩下的也只有全部依靠自己的自觉。开始真正的离开家住校的时候也就是初中了，那时候去一趟学校也就依靠自己的双脚了，天未亮自己起床炒点猪油饭吃完，跟着小伙伴开始行走，那时候却不觉得有多苦，或者亦是大家都差不多情况。就这样一路闲谈，走过一路，跨越一座又一座的山中路，到达学校，刚好赶上第一节课。学校也是处于山中，并没有一条好走的路，那时候挺羡慕那些能够有自行车的同学，整整羡慕了整个初中时期，到了毕业的时候还是没有得到。那时候，也慢慢觉得得到自己自己喜欢的东西很难吧。很多时候，真的需要跨越万水千山，多少次的努力，多少次的自律，只是那时候置身于人群之中，你并没有感觉到内心的落寞和那种自卑。 前三年没有真正努力过，最后为自己选择了复读，也就是复读那一年的时候，才是真正的为自己加油的时光和岁月。也就是那时候，父亲因为承受不住生活之中，加上自身那种要强自尊心很强的因此下，终于摊下了病根，间歇性精神分裂症，有时候同学问起的时候，我却不敢启齿，只想说是生病了，因为知道那时候我那幼小的自尊心在作怪。也就是那一段经历吧，慢慢的让我比同年人更快的成长，更快的体会到了来自生活此时的不怀好意。很多时候，就是伤得越痛，就会记得越清楚，即使每碰一次就会痛一次，因为已经刻在了记忆深处，伴你成长这一路。那时候，才知道什么是小小年纪就能够感觉到家庭破碎，随时就会面临着失去现在所有的一切，只记得那时候每个星期回去零用钱就是十块吧，基本上不会轻易去用，那时候最难的时候还是晚上，白天的时候，可以用学习去暂时忘记那时面临的窘境。到了晚上，好不容易睡着总会在某个时间醒了，那很清晰的噩梦，醒来也才知道每次眼角都湿了，那时候也自问过苍天为啥如此不公，那时候最让我心痛的也还是母亲，是母亲在那个时候撑起了那个家，那时候真的很苦很艰难吧，也即使到了现在，我希望母亲能够多少能够轻松点。 那一年夏日，农忙刚过，父亲送我去了武汉读书，心中的执拗选择去了武汉。第一次去了那么远的地方，一切都是那么的陌生，也就是那个时候，第一次离开家想家的感觉了。就那样的时候，遇上放假回家去了，呆了两天，父亲看不惯我的习惯，反正就是做什么都不对，更加心痛来回的路费，现在想来那时候路费来回一百块钱啊，也就是那时候以后，家就成了一个熟悉又陌生的地方，因为小时候到离开家，二十年的岁月都留在了那里。真正开始面临了社会的时候，来回的路费已经比我重要了，只是让我觉得那个我熟悉的家开始陌生了，哪怕是到了现在，没有什么想家的概念。如果不是因为过年时节，我可以在外面呆的更久，因为我知道，随着年龄的增长，随着生活经验的增长，随着金钱至上的价值观，你会发现当你没钱的时候，是遭人嫌弃的，所以因为这，每次这都会到了最后的时候才归家，就好似那些清晨离窝的鸟儿，到了夜黑的时候才归巢。我知道，那以后的岁月里就是那样流过。也就是那样的时光，暑假的时候我都会选择去打暑假工，可能刚开始出去，赚不了多少钱。却可以逃离被父亲一直教育，宁愿选择远离，因为你永远无法去改变别人的想法，所以唯有逃避我还能做得到。 终于到了大学毕业那一刻，才知道毕业了真的就是要这样就要进入真正的社会，大学只是一个小环境，而社会是真正的才是需要我们去锻炼的大环境。真正离开大学的那一刻，却无法真正的去到人潮最多的地方，开启真正的人生。可是那时候拿着身上最后的几百块钱，面对着那离开大学那一刻一切又恢复了陌生的所有一切的时候，心中还是充满了胆怯，充满了对着这未来世界里面无法预知的所有的一切。无法知道去知道哪条路能够走的轻松点，哪条路能够让自己不那么痛彻心扉了。可是一切都是无法预料。就这样还是无法克服心中那份对未来的恐惧，但是心中对那些能够之身冲到北上广深，那份勇气佩服之至，但是于我做不到，我知道，我能够做到的是找到实习工作，尽量不让自己饿。那些能够携带者自己的梦想，带着自己青春的颜色，去往离梦想最近的地方寻梦和实现梦想于我是不可能的，况且那时候还是懵懵懂懂的我，也没有真正属于自己的梦想。
最后，终于得到一份工作，至少得以能够让自己有个睡觉的地方，至少不再需要那么恐慌的度过每一天了。新的工作，跟着带我的师傅，去学习师傅教我的点滴，虽然教的很少，后面的很多都是自学的，但是还是很感激师傅带我入行。那时候不敢有半分的偷懒，哪怕是上班时间，都会提前半个小时到达。师傅让完成的工作也是尽最大的努力，把它做到尽善尽美吧，最后在努力了两个月的时候，得以从实习生转正为正式员工。也就在那个时候，师傅离职了，天天跟着师傅，慢慢的熟悉，也就这个时候，突然就这样离开了。最后留在了那里的也只有自己一人而已。毕竟每个人都有属于自己的生活，每个人都有属于自己的选择，每个人都有自己的路口罢了，只是别人的路口提前到达了而已，天下本就没有不散的宴席，哪怕是天生一对的情侣，到了不合适，到了累了的时候还不是一样断的干脆，走的那么决绝，不愿意多留一分一秒，初见时爱的多么的热烈，到了离开的时候，就会走的多么果断。 以为自己可能就会这样在这个地方呆下去了吧，可是自己来的时候是公司业绩最好的时候，那个时候是如何的处于巅峰，那么到了后面就是处于多么深的低谷。后面的几个月里面，连基本的工资都不能够按时发放，每次都会过一段时间才发，那时候没有现在这样透彻，老板可以开着宝马豪车到处跑，为何却连几千块钱的工资都发不出，那个时候的我还是很天真了吧。很多同事都是本地人，吃住在家里，那份工作很多时候也只是为了打发时间了吧，可是刚出社会的我，那却是我的生活全部的希望，包括我的生活费用。记得到了最后的时候，已经放假了，因为没有发工资，身上那少的可怜的钱，我要怎么回家，那时候连着下了几天的雨，也就是那个时候刚好也感冒了，自己就着雨小的时候去外面买了一点感冒药，饿的时候就吃泡面，也就这样熬了三天感冒也终于好了，到了第四天工资终于发了，伴着感冒初愈的身体收拾完简单的行李却早已经感觉到累的不行。后来匆匆的转车，哪怕是到了现在也还是依然喜欢坐车的感觉，特别是那种长途车。
因为那样的时候，思绪就可以跟着车的速度自然的飘远，伴着耳机里放的歌曲，也就那样随着自己放着，看着那一排排向后倒退的树，可以自由无任何限制的遐想。哪怕是现在有时候难过的时候，麻烦的时候，也只有那样才能够一点点的放空自己的内心。我知道自己内心里面夹杂了太多的情绪，太多的无助，太多的伤痛，太多的规则需要遵守，心里塞得满满的，再厉害的防备，再大的心灵，也是需要放空吧。有时候，也就那么的一刻，想着自己坐上一趟没有终点的列车，去往那些陌生的城市，去往那没有看到过的海的城市，去往那些没有那么的城市压抑的地方，就这样一路一路开过去，也不用停下来，只需要看到过这就行了，至少能够带给我内心甘露。生活从来不会给予你太多，有很多时候，我们拼尽全力也只是稍微体面一点点的活着，这也就是生活带给普通人最普通的领悟了，生活本就如此，只是心中还有一份思念，一点点执念，一丝丝思绪还在，所以即使生活欺骗了我，我也要骗回去，还是要热爱生活，未来的时光谁都无法预料的，我们还有未知的明天
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