现而今的90年代的你们都在做着什么呢？
我曾经也算一个比较骄傲的人吧～学历虽然不高，全日制大专，自考升的本科，而后又考进基层的事业单位，一步一步，都是完全靠着自己，有努力，我也一直是向上的人。再后来，因为工作比较稳定了，就相亲，结了婚，生了孩，算是半回归了家庭。
事业上也就那样，体制内，也没想过有什么建树，能够一手够着工作一手够着家庭，很充实，我也很知足，不觉累。再后来，体制内的我换了岗，单位内很敏感的岗之一，不是因为我是哪位领导的心腹，我也意外，后来想想大概是领导看中了我这人踏实，不跳，有责任心，再加之这个岗确实需要人，算是单位内新设的岗，但同级单位早就既有岗又有人，我们单位走在了后面而已。在这个岗上，我一度地内耗自己，怀疑自己，一旦发生了什么，我就不知道究竟是我错了还是另有选择，事后我也会反思，会有另外的答案。我刚换岗那段时间，我没那么内耗，我因为太有责任心，有些事“管”过了头，在领导看来就是越界，认为我别有用心。我当然很伤心，我也在想，我或许真的不适合也不适应人际复杂且敏感的岗。
我本来单纯，直率，没心眼儿的一个人，现在是郁郁寡欢。最大的快乐是看到孩子纯真的笑容，工作状态好的时候一头扎进工作，只想做客观的事情，不加主观的意愿，确有好很多，但却接近于一部机器，又不完全是冰冷的机器，还是带了情感，只是更加懂得什么是自己的职责，明白之后自己也轻松许多。时间长了，领导的情绪也反反复复，平时做的工作再扎实也敌不过犯一次错，哪怕就不是个错，领导嚷嚷一番，什么心情都没了，又开始怀疑自己，倒也不是怀疑自己做事的能力，而是更怀疑自己交际的能力，开会的时候也不想发言。心底里觉得自己是不被认可的，但又因为没有更加合适的人，所以还继续在这个岗位上。不去猜测领导愿意不愿意我继续在这个岗位上，就单问我自己，在这样一个没有被认同的情况下，我是真的不愿意，认同感不强，信心也受挫。看过一本心理学书，说自己的人生不应该建立在别人的认同上，得自己去认同自己，而不是活在别人的眼光中。话是这样，但一旦那股情绪上来，又让人难受，即使知这话，但也想寻求某些认同了。 我自问，自己平时两点一线，休假的时间也很少，可能也是因为太久没让自己放松了。自从有了娃，确实是这样。19年6月生的娃，2020年就开始疫情了，2022年12月7号解的封。疫情三年结束，我娃也三岁半了。我单身的时候就喜欢宅，有娃之后为了娃，每周要带她出去玩儿，不能再宅了，玩儿得挺累，开心是很开心，我常想，要是周末双休，就玩儿一天宅一天，周末就圆满了。可每次都是，特种兵式出游，累啊，想想为了娃，咬咬牙，鼓起劲，就过了。 平时休假少，娃也没陪好，工作也不得劲儿。按部就班地活着，真没劲，但还不至于要寻死觅活的，就心里高兴不起来。所以说人得有爱好呢。要非说一个爱好，那就是读书了。
有时候读书确实能给我能量，让我懂得一些事情，可又因读书不多，理也不是非常明白。我有时候就想我们的那位领导怎么就成了领导呢，那脾气，有时候真的诛心啊。像我“年轻”时候的骄傲，都被诛成负的了。可是我如果再一味固步自封，不做任何努力，我只能在原地打转，走不出去。 我想走出去。 我努力想走出去，但不能花钱。比如买课，或者买圈子。我上网想找一个有共同兴趣爱好的吧，加微信也行，找到一个，入会得699，放弃。路也不是这么走出来的，还得在心里，不在人群里。 有爱好读书的吗？业余写作也行，我不会写作，但也想挖掘一下自己的潜力，我的潜意识告诉我，我以前有这股潜力，现在不知泄力了没有。
我希望看花还是以前的花，随时保持善意，对知分寸的人保持无限的善意，对得寸进尺的人保持分寸的善意。
我信，人和人之间一定要保持分寸，对方不知分寸的时候自己要有分寸感，分寸感才是轻松生活的奥秘。
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