此刻，我坐在医院的小花园里，静静地享受片刻的安宁，这种安宁来自我所处的空间，也来自内心。
经过长时间的内心争斗，我已经接受了很快就会手术的现实，静静等待那让我心惊胆跳的时刻到来，我无法预判那些恐惧的情绪，会不会在深夜，再次排山倒海地到来。
医院离家很近，昨天得知要住院，我第一反应就是，我要回家洗头洗澡，所以很晚我才入院，我原本以为可以直接休息了，结果值班医生又细细询问，做术前评估，开出了所有的检查安排。她的谨慎，让我非常紧张，内心那个“胆小鬼”一点点喂大，不断膨胀，让我几度想逃跑。
照着检查安排，护士又做了一系列常规检查，一番操作下来，我精疲力尽，原以为这样我倒床就能睡，谁知，我失眠了。大脑不受控制地浮现手术刀、剪刀、止血钳，人影浮动……我一定是类似的小说和电视看多了。
快睡快睡，睡着了就好，别怕，梦里没有恐惧！那一定很疼，是的，很疼，唉呀，我怕，怕极了，怎么办？无处可逃啊！两个不同立场的小人不停交锋，最后胆小鬼占了上风。
我干脆睁开眼睛，看着外面灯光通明的第一住院部（我在二部），从外面看，住院部修得可真漂亮，圆弧形，线条柔和，没有直线的尖锐感，让我心瞬间有了些安定，“有多少人在这里重生？但又住着多少像我这样的胆小鬼？不，他们都是勇士。”我迷迷瞪瞪睡去。
我今天一大早起来去机器上签到排号，上午的两项检查很顺利。参加单招并被顺利录取的女儿来看我，给我买了早餐，一直静静地陪着我。有女儿在，我表现得非常平静，不能让她看到我很怂的一面。
我的突然住院，让她懂事了不少。昨天她把家里打扫得很干净，把我换下来的衣服洗了，做好饭等我们，我交待的每日一篇也写好了……住院后，看到有些老人孤苦无依，排号签到找不到方向，我突然想，孩子不那么优秀，也许是另一种方式的报恩。
我做完检查，继续折腾社保。昨天因社保的问题折腾了很久，未果，今天又折腾半天，仍未果，最后得到的回复却是：成都社保得投保满一年才能报销，我还未满一年。我非常崩溃，内心仅有的一点耐心彻底耗尽了，我赌气说，不去了，不做了。
杨先生见状赶紧说，报不报销不是最要紧的，目前就是赶紧把病治好。我弱弱地说，花钱太多了……我明显底气不足，我突然想起无言姐姐的话，“像我们这样有病没法工作的人，一旦生病花钱就觉得自己是家庭的拖累。”
“人要紧还是钱要紧，只是你好了，钱我还会赚回来的。”杨先生说话时表情轻松，面带微笑，生怕我有心理负担。每次在我溃不成军的时候，总是杨先生替我撑着，感谢。
下午，好困，又担心睡着了医生来找我，不敢睡。这两天，原本有手机依赖症的我，突然不想玩手机了，不想写文，不想刷题，一副想彻底躺平的无赖样，我就这样被打败了吗？
我躲在床上，身体很疲倦，脑子很活跃，手术刀、止血钳、伤口……又上场了，我狠狠逼自己平静，就在我似睡非睡之际，坐在我床边纳鞋垫的阿姨走到门口，向另一个病友打招呼。
从她们的聊天中，我才知道阿姨和那个病友都是宫颈癌。那个病友状态非常好，她正在走廊上做些简单的运动，她女儿说她妈妈非常勇敢，一点都不怕。和我同病房的阿姨问她疼不，她没有正面回答，只是说事情到了身上，不要躲，开心面对……走廊时不时传来她们爽朗的笑声，真治愈。
昨天我向医生表达我的恐惧时，医助说，“你住进去后，你会发现你这个是很小的手术。”果然，我所了解的这层楼，很多都比我严重很多，看表情都比我淡定，我是不是紧张过度了？
小主姐姐曾对我说，“小雪，难过的时候抬头看看天，天空那么大，它能容下所有的悲伤和难过，一切都会好起来的，别害怕。”
此刻，我正坐在小花园里，树木葱郁，花儿娇巧，凉风轻拂，日子美好，我抬头望着大无边际、湛蓝深远的天空，天还没黑，半轮弯月不知何时挂了上来，恰如其分地温柔。
杨先生打电话给我，他马上给我送水果和牛奶过来，活着真好啊！有亲情温存，有友情呵护，有方向可去，有前程可奔，有文字可写……
是谁留言“我在你身边，别怕！”当我打出这句话时，眼泪瞬间滑落。这几天我收到了太多关怀和鼓励，我都记着的，就不一一点名了，感谢素未谋面的你们，小雪何德何能，能得到你们如此关爱？
该上楼了，今晚如果要继续表演恐惧，就坦然接受吧，变勇敢也需要一个过程。
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