大学的最后一学期，我网恋了。
应该是在五年前的三月份吧，那时有个室友玩豆瓣，推荐给我，我便去看看，本来只是为了听歌，后来注册了账号，加入了一个“从未谈过恋爱的人”小组，然后认识了你。
你发了个帖子叫“23岁恋爱零记录”。我和你情况一样，便进去看了看。后来是我主动给你豆邮的吧，给了你我的QQ号。其实很害怕你不会联系我，没想到我们加了Q，聊得很好。
可是我的心里全是黑暗，深深的黑洞。23年来，直到今天，我的生活诸多痛苦。你就像我生命里的一道光，亮瞎了我的眼。
我们慢慢聊Q，然后终于交换了电话号码，记得是在操场，我们第一次发了短信。我很喜欢操场，在朦胧的夜色中我一个人听着歌跑步，空气很好，天空很大，我的心突然很宽很轻松。
你说你也在操场，你说你抽烟了，我说跑步了抽烟坏东西会循环得更快吧，你说也许是吧。
我们有很多相像。后来研究了星座，也许因为我们都是固定星座，会有很多心有灵犀的地方。是星座的原因吗，直到现在，我再也没有遇到一个不经相处便那么心灵相通的人了。
后来我的态度一直是抵制的，抵制这段感情的发展。我想你也感觉到了。明明心痛得半夜哭醒，还是压抑着，装着什么都没感受到。我也不知道为什么会这样。就像一开始，我就知道要结束一样，或者是我要它结束一样。
大概一直想逃离，总觉得生活在远方，讨厌现在。
大概是明白自己的苦楚，如洪水猛兽，怕一决堤就冲毁所有温暖。
大概越是遥远的越是期待，而现实的温暖却不敢正视。
一直压抑着过生活，虽然也曾有过开心。
坐着公车去面试工作的时候，你发来短信，只是大到暴雨地想我，我便一个人开心得要哭。
改试卷的时候太累，忍不住打电话给你，我说的是普通话吧，下意识地隐藏着自己。
你说第一次接到我电话的时候整个人紧张激动得不行，我不敢相信，但却是相信的，我知道这份感情我会越来越贪恋，如贪恋三寸日光一样。
你说见面吧，我一直没有同意。后来有一次我去了校本部，突然觉得好累了，说见面吧。那时已是晚上九点多，你好像说是打了50多块钱的的士来的，我记不清了。我摘掉了眼镜，从始至终，你到底什么样子，我没有看，也看不清，你满怀兴致而来，以为是开始，我却布好了结局。
我记得，那天突然下起了小雨，你打着一把伞。我们共用一把伞，而我却一直往边上靠，我们走过什么地方我都记不起了。我的心特别累，身体很不舒服，觉得自己都快要站不直了，只想你快走吧快走吧，一切快快结束的好。
我把你送出去搭公交车，最后一班车，10点半的，刚刚到来。我们还没来得及说什么，你就被我急急催上了车。我一直看着你去的方向，虽然什么都看不清。这时我才感觉，我一直放在衣兜里的右手，早已汗湿了紧抓着的我的眼镜。
那晚，我的手机突然坏掉。我急得不停开关机，直到最后颓然放弃。
回忆这些，老是掉眼泪。这些事过去很久，却如在昨天。
那时的我，多么地傻啊。又穷又傻。一个人在自我中挣扎，没有力气容下别人，即便是温暖，也像是负担。
后来，你发给我最后一段扣扣信息，我在学校机房里看的，突然一断电，什么都没有。我只记得你说，希望我以后的日子里，早安，午安，晚安。你的落款，路人甲。
过了一周吧，我突然坐了三个小时的车，去你们学校找你，想能不能邂逅你，可那时你偏偏不在学校。你躲在家里疗伤，很久没有去学校了。
我把我们所有的聊天记录都复制下来放到了手机存储卡里，后来，卡坏掉了。坏掉了的，还有我的青春。
或许是有命运的。这么多年，我过得很累，但不曾退缩，对得起每一份感情，唯独对你，我亏欠了自己。
那个我曾以为很爱的人，我再也不曾挂念。
那些我以为自己喜欢的人，努力过了也不再想起。
唯独对你。我不曾给自己机会。
曾死命推开一份想要的温暖。这就是我的青春。我如何能放下自己，曾给自己的伤害。
但那也许，是我对自己仅有的自尊的保护吧。我不敢想，你带着的满心期待，会看到一个多么真实不堪的我。
后来的后来，你说你找到了对的人。
再然后，就没有然后了。
那些没有勇气说的话，应该永远都没有勇气了。
我经过你的城市，常不由地想，哪一个会是你，我会不会遇见你，我这么傻，你看到了会不会嫌弃。
你结婚了吧，孩子也应该好几岁了。
你好吗？愿你好。再见，我的青春。
ps：这几天真的很懒，这个是以前我写的。好像是很久过后我才没有再去在意这些事。是有了孩子后吧。全身心爱着孩子。过去的人和事，什么都放下了。突然回首。觉得遥远。
但总是想记录下这件事。写得好不好没关系。对我来说，仔细想想。他好像是第一个对我这么好的异性吧，我能感受到他把我放在心上。
像洞穿黑暗的一点光。
那时候其实也是因为自己本身有暗恋的人。遥不可及。生活一直处于痛苦中。
如果有机会再对你说一句话，我会说谢谢你。
不过也不遗憾。你也许并不喜欢我的样子。我身体很不好。内心也很苍凉，你大概不能坚持到治愈我。
一切都是最好的安排。
现在有个人爱我。我差不多好了。
谢谢你。再见。
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