01
小时身体单薄，经常伤风感冒，咳嗽，咽喉肿痛，或者狂流鼻血，直把我弄得疲惫不堪，满脸浮肿，全身更是软弱无力。
由于常年病病恹恹，全靠打针吃药才能保住我这条小命。后来打针吃药也不见效，妈妈为了医治我，不遗余力的找来各种偏方，熬红糖生姜茶汤喝。用未燃尽的煤火放入水中，滤出灰渣，妈妈含着这种滤出的清水，在我的手腕上，在我的后颈上使劲的像拔火罐一样的吮吸，然后吮吸了的手腕和颈部，看着就有一片红肿淤青，越是淤青，妈妈就会得意地说：看看，寒气多重！不过寒气逼出来，你的感冒就会好了。甚至她还去庙里求来燃尽的香灰，如获至宝，小心翼翼的带回家，和水一起给我喝。
02
这些偏方中，最有效的是母亲带着我，经常包着两把面条，去一个老人那里，老人会对着我的喉里，先用人们常说的豪猪刺在喉里一顿挑拨，我虽然痛得眼泪汪汪，但也要熬着，不能乱动，然后老人再对着挑拨的喉处吹黑乎乎的粉粉，吹进喉里的黑粉清凉又苦涩，要我坚持几分钟，不能吞，也不能吐，我只好僵在那里，像木头一般动也不能动，生生等着老人叫我：可以了，我才会如释重负。
每次生病，书也读不起，每天软绵绵的躺在床上，无助地看着忙忙碌碌的爸爸妈妈，有时候妈妈带我去老人那里，往喉里挑拨以后，再吹了药，那种苦涩经常令人作呕，但每次这样的苦痛难忍，于我倒是一种享受。
因为生病，父亲总爱抱着年幼的我，坐在火炉旁轻轻的说：爸爸好愧疚，没钱给你买棉衣，害你经常着感冒。然后亲着我滚烫的额头，紧紧的搂着我，任我在他怀中痛着慢慢的睡去。
在那风雨飘摇的日子，虽然吃不饱穿不暖，但有着父亲坚实的背膀，总是感觉自己被暖暖的幸福所萦绕，心里无比的满足和踏实，
03
9岁那年，父亲在县城离世，年幼无知的我和姐收到电报，匆匆坐了两天拖拉机从老家满是泥巴的路上颠颠簸簸的赶往县城，面对着裎亮的棺木中如沉睡一般闭着双眼的父亲，傻傻的茫然不知所措。
看着父亲离家几十年，终于回到自己老家的坟山上安营扎寨，可以静静地陪伴健在的父母安度余生。而我们却满含热泪，万般不舍，一步三回头的跟父亲道别，这一离开，再见又要许久许久。因为年幼的我们虽然悲痛，还得回自己的老家继续学业。
所以每年的寒暑假，总想着去爸爸的老家看望埋葬在那里的他。可是每次来到县城，找到已经工作的哥哥，要他帮忙送我们去爸爸的老家，他总是一副极不耐烦的样子，最痛苦的是他那满不在乎，厌恶的表情，让我感觉给他带来如此的麻烦而自责不已。但思念父亲又胜过一切，管他如何的厌恶，每年去探望父亲成了我们非常执着的梦想。
04
后来我到县城读高中，三个哥哥都已全部在县城工作，按理来说自应对我宠爱有加，多多鼓励才对，不知道是哥哥们心大还是原本就亲情淡漠，没有父亲以后，哥哥们总是特别厌恶妈妈和我们三姊妹，尤其是我在县城读书，一天在他们面前尽管战战兢兢，小心翼翼，但他们厌恶的表情还是随着我一直晃来晃去，这种剜心的记忆，让我终其一生，也难以忘记。
05
哥哥开车，常年在外奔忙，休息时经常买好酒好菜来二哥处招待我，但总是喋喋不休，畅谈生活的不易，尤其政治教育还随时跟上，千叮万嘱的要我牢记，读书要认真，万万不能麻痹大意，为了享受一顿美味，我静静的点头应着，不敢随便回话。每次哥哥还会给我二十块钱，我小心又小心的把钱包裹起来，不到万不得已的时候绝对不会轻易拿出来。
二哥生活规律，一日三餐按时吃饭，但向来拒绝有人打扰，有时候我实在想去好好吃顿饭，他总一言不发的在厨房皱着眉头忙碌，还坚决不让你插手，这种凝重的气氛让人特别不舒服，我忐忑不安的等他的饭菜上桌，本想几口吃完饭，早点逃之妖妖，不想二哥总是厌恶地端来碗筷，极不情愿的推到我面前，大吼一声：吃嘛！原本看着二哥一句话不说，还满脸厌恶的样子，心里就特别难受，再让他大吼一声，那种难忍的羞辱即刻涌来，连多呆一分钟都不行，只好满含泪水的匆匆逃走。
我大部分时间跟三哥住，他喜欢唱歌跳舞，约朋友，生活毫无规律，经常不在家吃饭。那时候只能煤火做饭，三哥经常颠倒黑白的生活，根本不会在意要不要管火炉，所以我放学回去煤炉经常熄火，为了吃饭，我又要开始把火炉发燃，经常发得满屋烟雾笼罩，我在烟雾中流眼抹泪，往往火燃了，上学的时间也到了，所以吃饭的事情自是不了了之，经常饿着肚子去上学。
最难忘的一次，我正在浓烟滚滚的燃着火炉，三哥下班回来，看着我满脸是煤，是泪，是鼻流，狼狈不堪，他老羞成怒，扔了5元钱在地上，狠狠地一走了之。
我好不容易发燃炉火，眼睛被浓烟熏得酸涩流泪，想着三哥无情的离去，我委屈得索性躺倒在地，痛痛快快的任由眼泪淌去。撒泼耍赖个够，一看上学时间也到，赶紧从地上爬起，认认真真洗了脸，拿着地上的5元钱买了一个煮熟的红薯，边吃边往学校跑去。
06
读书期间经历的苦痛太多，不能一一诉说，权当作生命中的尘埃，不用刻意去记，也不用刻意去忘，就让其全部消散在烟雨中，埋葬在记忆里。
参加工作以后才发现胃一直不好，心里知道终是读高中的时候常年饥一顿饱一顿，胃早就受损。
所以年少时的不安，潜移默化的迁移到了婚姻中，曾经工作在那荒无人烟，与世隔绝的地方，对婚姻不敢有奢望，不敢有梦想，一直柄着：婚姻不求有多好，但求和谐共处，相互陪伴，所以无论在婚姻中遭受到再多的委屈也不愿与人倾诉，独自默默消化。
但最大的好处就是自我保护欲极强，老公当兵出身，书读得太少，总是一副大男子主义。他希望我要做好贤妻良母，乖乖听话，稍有违抗，他便会恼羞成怒，无端的就开始对我指责。
这样的他和这样的我，存在着如此巨大的认知差异，所以难免有大动干戈的时候，我总是拼尽全力，一定会与他殊死搏斗，绝不退让，搏斗的过程中，我脑海里浮现的不只是老公，还有三个哥哥凶神恶煞的样子。
几十年来为了保护好自己，我就像一只竖着毛的战斗鸡，小小心心的守护着自己脆弱的内心，不想上前，也不想退后。
有一次看过一篇心里学的文章写道：童年缺乏安全感，必将用一生来治愈。才知道童年战战兢兢的阴影，终将伴随着自己的一生。
怪不得好多人会说，你总是满身带刺，一不小心就会伤及身边的人。其实我知道我有病且病得不轻，不过早已习惯把苦痛慢慢咀嚼，当成药来吞服，无需治疗。
【九洲芳文】投稿二区
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