1

作为一个并不佛系的已婚少女，我昨晚和老王又一次针对“洗完澡到底要不要擦卫生间地板”这个问题举行了会谈。会谈在十分热烈但并不友好的气氛中坎坷进行，我们就中心议题充分发表并拒绝接受了对方意见，达成了自以为是的共识。

在热气腾腾、宛若仙境的厕所里，我们被氤氲的水蒸气包围。他裹着浴巾、手握牙刷、满嘴泡沫，我穿着Hello Kitty加小碎花睡裙、头顶发箍、脸上还有卸了一半的眼妆。浴霸的灯光柔柔地打在我们身上，仿佛这里是世界的中心，我们是宇宙的王者。

我们将目光牢牢锁定在彼此身上，目不斜视。老王的大肚腩由于太过肥硕，跟随着他的呼吸摇摆起伏；我脸上失去遮瑕膏掩护的痘痘终于得见天颜，在卸妆油的映衬下绽放着万丈光芒。

大战三百回合（不要误会，是真正的战斗，这不是演习）后，我们终于初步达成一致意向——爱擦不擦。

休战后，瘫坐在沙发上的我十分气恼。这还是那个口口声声爱我疼我想我念我深情永不变的老王吗？一个小小的卫生间，算上天花板都不够两平方，洗完澡主动擦干地板难道不应该吗？就算没有这个主动性，我都说过这么多次了，难道把我的话当成耳旁风吗？就算真的不把我当回事，好歹夫妻一场就不能装装样子应付一下吗？就算……诶，等一下，凭什么随意敷衍我？！

已婚少女啊，难道被辜负就是你的终极宿命吗？就像老婆饼里并没有老婆、康师傅牛肉面里并没有牛肉一样，婚姻里哪有什么少女啊喂！更何况还是个马上奔三的中年少女！

2

仔细想一想，“少女”和“已婚”两个词根本就是毫无关联。

少女，多么美纯洁美好的词汇，就应该穿着蓝色的百褶裙在阳光下回眸一笑魅惑万千。可要是加上“已婚”，听上去就让人恨不得赶紧扼杀想象的小翅膀。

可是，已婚少女的字典里没有“做不到”三个字。虽然我们年龄不再少女，但心理依旧可爱。虽然我们脸蛋不再少女，但智商依旧佛系。虽然我们体重不再少女，但身材依旧稚嫩。虽然我们职业不再少女，但存款依旧稀薄。

总之，肉体或灵魂，总有一个是要做少女的。芭比粉雪地靴、亮晶晶钥匙扣、蝴蝶结小发卡、佩奇猪手机壳……还不信吗？来来来，一颗冒着粉红泡泡的少女心掏出来给你看，扑通扑通活力四射。

作为已婚少女，我勤俭持家。为了参与双十一满200减20活动，只想买个20块钱洗手液的我，绞尽脑汁从凑单商品中寻找遗珠，要知道，买够200就相当于白捡一瓶洗手液哇。

作为已婚少女，我努力工作。秉持着“赚钱养家不只是男人的事情”的新时代独立女性思想，办公桌的小台灯见证了无数个加班的夜晚，只可惜，逐年上涨的不是工资，而是体重。

作为已婚少女，我永葆青春。从眼底隐约出现第一条细纹开始，抗衰老就是女生永恒的奋斗目标，护肤品从美宝莲升级到腊梅水，能不能真成“贵妇”另当别论，化妆台上绝不认输。

嗯，不管婚不婚，少女的自我修养不能丢。

3

每个女孩都是一朵娇花，只不过少女长在温室里，晴空万里；已婚少女长在蓝天白云下，经常突然暴风雨。

不过，暴风雨也是风等级的。

蓝色预警诸如厨房的垃圾桶满了还没有被清理、洗好的衣服不及时挂起来导致皱皱巴巴等。

应对法则：死皮赖脸凑上前，亲亲抱抱举高高。

黄色预警诸如酒足饭饱躺倒突然听说轮到自己洗碗、费劲巴拉做出红烧带鱼却被嫌弃色香味全无等。

应对法则：自我批评快很准，从此节操是路人。

橙色预警诸如兴高采烈共进烛光晚餐却一直被催生、facetime时挂电话太积极毫无不舍情绪等。

应对法则：痛哭流涕跪键盘，捶腿按摩加跪舔。

红色预警诸如说好一起过圣诞结果大猪蹄子临时出差还不主动发红包、情人节劳动节儿童节国庆节不记得送礼物还不主动发红包等。

应对法则：一个两个三四个，红包不够转账凑。

这么一想，关于擦不擦卫生间地板好像顶多划归到橙色预警，看在多年夫妻情分以及老王按照红色预警级别应对的生动实践，我决定还是放过他，毕竟我只是一朵温柔的娇花。