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在外漂泊几年之后，我还是把家安在了生养我的小县城。
从此，我就过上了向往多年的柴米油盐的日子。
每天早上，如果时间允许，先生会起来煮面条或者饺子，两人吃完早餐各上各班。中午，我回来做简单的午饭，吃完午饭，休息三四十分钟后又各自去上班。晚上，时间较宽松，晚餐可以丰富一点，三菜一汤，两菜一汤，荤素搭配，都是家常便饭。
有时候先生也下厨，我夸他厨艺好，但他总是谦虚，说我做得更好吃，我们常常互相吹捧对方的厨艺，言外之意就是想让对方下厨做饭。但厨房还是女人的阵地，我下厨的时候，先生偶尔会来帮忙，但更多的时候是他一回家就葛优躺。
为爱人煮羹汤，乐此不疲了一段时间之后，我们的矛盾就此展开。
有一次下班，因无钥匙进门，我只能提着大小袋子的食材，在家门口干等，饿着肚子焦急期盼着他回来开门。
十分、二十分、一个小时过去了，还是没回来，电话催了几遍，总是说在路上了。
等他回到，劈头盖脸就指责我，只懂得催。饥饿和坏情绪蔓延，眼泪不自主的就滚出来了。那个温柔的先生瞬间变成了恶魔。
我不会和他大声吵架，也不会摔东西，只懂得一个人默默哭泣，无论他和我说什么，都不言语。我哭得像个被欺负的孩子，一件件不愉快的事情纷纷浮现，感觉这世界从来没给我一天好日子过一样。
有时候也觉得自己很矫情，无视他的道歉，躲避他的拥抱，无理取闹似的持续冷战。我的无动于衷，也让他无奈。
我这是没有公主命，却假装公主的清高吗？
以后的每个月，我的公主病都会犯一次。
原因都是大同小异，因他加班到深夜没空理我，因他对我大声呵斥，因他看电视太久，因他没跟我去散步…‥
每次，我继续我矫情的冷战，他继续对我不离不弃的包容。最近有一次，我哭哭啼啼的假装要出走，他使出洪荒之力大喊，要去哪里？虽然我吓了一跳，但我还是继续无视他的存在，径自夺门而出。我开着小电驴，没有目的，没有方向的在小县城乱逛，眼泪不断模糊着视线，当我转弯要拐进超市的时候，发现他就在我身后。
那个憨厚的他，就傻傻的跟着我进了超市，我突然想笑，心软了下来，赌气的说：“跟着我干嘛？”
“没有跟着你啊，我刚好路过进来看看。”
我故意，抓了一些贵的东西扔给，他也只好拎着一大堆东西乖乖去结账了。
每次闹矛盾，我对自己也进行过深刻反思。之所以会这样，大抵是一个人在外漂泊多年，终于靠岸之后，有了依赖，闹个脾气，撒个娇，以示矜贵。以这种特殊的方式乞求更多的爱吧。
都说女人要命好，沟深，沟浅不重要，只要会撒娇。婚姻中，女人偶尔撒娇也是平静生活的润滑剂。
每次矛盾都是他示弱道歉，而我总是赢的一方，这极大的满足了我的自命清高的心理，也难为先生的大度。
我承认每次都是自己错多一点，因此风平浪静之后，我都会主动向他道歉，会问他，讨厌我吗？他说，过去的事情就不要提了。有时候他会开玩笑的说，哭也是缓解压力的一种方式，以后你就尽情的发泄吧。
睡前，我都会“逼问”他，我既无才又无貌，还是一个懒癌，为什么会选择我？
他只会以一句，缘分天注定来搪塞我。然后，我就会闹着非要他说个所以然出来，直到听到他夸赞我善良、贤惠、勤俭持家…‥才安然睡去。
我曾对他说，我所向往的生活是在乡间有一所房子，然后春种秋收，闲时看庭前花开花落，望天上云卷云舒。
他说，现在平静的生活也是另外一种田园牧歌，诗情画意啊！
我的好好先生，谢谢你包容我所有的矫情。现在，未来，我只愿在时光静好里，与君语；细水流年中，与君同；繁华落尽时，与君老。
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