今天，聊聊亲密关系，这件看似甜蜜，实则处处地雷的事（或事故）。
先来两则著名心理咨询师武志红在他的专栏中提到的案列：
案列一
一位痛苦的男士，处在三角关系中，他有长得不好看的老婆，还有一个美貌的情人。
他们频繁因为这个三角关系而吵架，对父母、对孩子都造成了非常不好的影响。
情人是第三者？在这个故事里恰恰不是。
美女是这位男士的初恋，他很爱这个美女，美女也一心想嫁给他，但他并不相信美女是真心的。
后来经过相亲，认识了现在的妻子，虽然这哥们不太满意，但他们还是迅速走向婚姻。
讲这个经历的时候，他不断说“ 这是命 ”。
他说自己和妻子的相亲过程有些诡异，是某种类似命运的外在力量推动他做了这个选择，而不是他自己的意识在做选择。
他有过三十多次相亲，最后一次相亲，一进到房间里，看到有几个女孩在，其中一个最丑，他心里一咯噔，对自己说，千万不要是她。
但相亲对象竟然就是她，但奇怪的是，这男士答应了。
本来他是对相貌很重视的，何况他已经和那么漂亮的女孩谈过恋爱，到现在他也没搞清楚自己当时的鬼使神差是什么状况。
他说，这看起来是自己的选择，但如果是脑子清醒的话，他绝不会做这个选择，是“命”的力量让他做了这个选择。
这种事有很多，明明是当事人的内在意识做的合理选择，却因为他不清楚自己的内在意识到底是什么，所以将结果归因成外在命运。
在这种认识中，藏着一个假设：
我们做任何选择都是为了追求好处。
只是在做决定的时候，可能不知道某个选择的好处是什么。
当被问到：真的和美女结婚了，那会是什么感觉？
他想了一会儿说，这很好啊，有这样的老婆，真的是赏心悦目，而且会很爱很爱，会非常用心对她，只是面对她，会免不了自卑，于是有点不自在。
说到这儿，答案就出来了。
对他而言，美女像女神，和女神一起过日子，会一直被自卑折磨着，这会很不舒服。
相反，和丑妻一起，这份自卑就没有了，他想说什么就说什么，不高兴了就吵，还选择出轨。
虽然别人会非议他，但同时也会有人说：这人找了一个这样的老婆，真的是让人同情啊，他本来可以找更好的。
于是，不仅他自己可以将自卑甩到妻子身上，外人也会这么看，而他妻子自我不够强大的话，也容易中这种投射。
这样就可以看到，他没有和美女结婚，而是和丑妻结婚，这真的是一个很狡猾的选择。
他多数时间和妻子在一起，而他地位高，于是有了一份优越感。
同时他又继续和美女保持情爱关系，偶尔见一下，可以满足对美女的各种期待，又不必天天活在自卑中。
有人会说，自卑算什么，如果可以和一个很爱的美女结婚，那我愿意承受和她在一起时的自卑。
这样说，是因为这份自卑你能承受，而对他而言，这份自卑是他消化不了的“毒”。
当一份“毒”我们消化不了的时候，很容易做出的选择是，将它甩到别人身上。
从道德角度上看，这有些卑鄙，但从心理学角度看，这是一种很难避免的选择，甚至都不是一个自主选择。
案列二
一位女士，是一个大城市的处级干部，各方面条件都很好，但她经常鼻青脸肿地去上班，因为她的丈夫家暴。
第一任丈夫家暴，她离婚了。
第二任丈夫还家暴，她又离婚了。
第二次离婚的时候，她正好40岁，她发誓再也不结婚了，因为觉得男人都不是好东西。
可是有个好男人一直在追求她，这个追求者别说对女人暴力了，他甚至从来都不和女人吵架。
这位女士离婚后，他更用心地追求她，女士被打动，于是和他结婚了。
没想到，结婚后的第二周，她又被打了。
她打电话叫了几个朋友过来看她，而正巧，其中有一位是心理医生。
你可以想象一下，在这种场合你会怎么做。估计，大家十有八九会去指责家暴男。
她的朋友们就是这样做的，她们质问家暴男，你难道不知道她有多不幸吗，你怎么可以这样对她！
不过，那位心理医生不同，她没有参与指责，而是问：请告诉我，你们到底发生了什么？能不能讲讲细节。
细节是魔鬼，魔鬼般的细节一讲出来后，所有人鸦雀无声，再没有人去指责这个男人。
细节是，他们因为很小的事吵架，好像就是因为做菜盐放得不对，越吵越激烈，吵着吵着，女人对男人说：你是不是想打我了？像某某某打我妈一样！
女人说的某某某是她爸爸，因为她很恨爸爸，所以都是直呼其名。
男人说，怎么可能，我今天和你吵成这样都很奇怪，我平时都不和女人吵架的。
这时女人却歇斯底里起来，开始大喊：你就是想打我！打呀！打呀！不打你不是男人！
她刚喊的时候，男人没做什么，但她癫狂地喊了很多次后，男人脑袋突然一片空白，然后一拳挥了出去，将他最爱的女人打倒在地，嘴角流血。
在男人脑袋一片空白的时候，其实发生了一个很重要的转变，就是他被洗脑了。
本来，他有一个积极的自我预言“我是一个好男人”，结果被妻子的预言“男人都不是好东西”，给洗掉了。
这个女人预言了男人都不是好东西，而当她真遇到一个好男人的时候，就会去改造他，把他改造成坏男人。
这样虽然她活得痛苦，但却证明了，自己是对的。
根本就没有好男人嘛！
这两个故事，像两颗惊雷，炸裂在我的思维里。
总结一下，这是在讲人们潜意识的追求：
第一个故事追求的是：我比你强。
第二个故事追求的是：我是对的。
两个追求统称为：自恋。
为什么有些人寻寻觅觅，却总是丢了西瓜捡芝麻，原来是为了满足“我比你强”的自恋。
为什么有些人的生命总是徘徊于同一种境地，似乎永远受困于“命运”，原来是为了满足“我是对的”的自恋。
这一切，都是潜意识的选择。
那些即将降临的命运安排，原来早已书写好，被封印在大脑的最深处，只待慢慢发生。
有没有冒出一身冷汗。
原来“命运掌握在自己手里”这句话，还有这样一种宿命般的解读。
不是说自恋完全不好，你通过不断提高自己来证明我比你强，那也是好事。
可若靠专挑软柿子捏，那这份自恋也是自卑。
同样的，若能通过认真分析来证明自己是对的，也是可行的。
但若靠伤害自己或强行洗别人的脑来证明自己是对的，这自恋有时就是自残。
潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。
这句话听起来让人觉得无力，但还有另一句话：
当潜意识被呈现，命运就被改写了。
就像《盗梦空间》里，改变思维最底层的一颗种子，或许可以改变人生的一些选择。
亲密关系，是一门大学问。
它有着形形色色的相处模式，有些看起来让人费解，实则总有着思维深层追求的一个点。
比如，有那么一种人，堪称鸡蛋里挑骨头高手，你做对了做好了，对方仿佛永远看不到，可若是哪里遗漏了一点，一定是扫描式精确定位并强烈指出。
结果就是你越发什么都不愿意做，反正做与不做结果都一样，多做还多错。
其实，你不做或做错，才是对方潜意识里真正希望的，人总是只能看到自己想看到的，并加以培养。
为啥？
自恋！
你总是做错，对方才能证明自己比你强；
你啥也不做，对方就就会感到自己总是对的。
再比如，有些人会努力把生活过的很幸苦，这听起来是不是很奇怪？
即使生活没那么幸苦，也要把它改造成相当幸苦的样子，然后把自己置于幸苦付出的角色里。
对方若敢指责自己方法有错，那就是狼心狗肺天理难容。
其实，这是通过绑架另一方，得到关系里的主动权，是一种自伤八百，也要占领所谓高低的博弈。
没入坑的单身狗儿们，有没有一点害怕？
原来一夫一妻制也能上演《甄嬛传》 ！
事实上，在亲密关系的世界里，应该运用的是珍惜法则，而不是这种潜在的权利法则。
大家都知道，相较于这种自损八百歼“敌”一千的方法，我们更应该追求和解与共赢。
可是，拎得清做得到需要的不止是智慧，还有对自己的认识。
每个人，不论选择和谁携手共进，只不过是在重复上演着跟自己的关系。
相处的表面，埋怨的总是伴侣。
相处到深处，看见的全是自己！
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