这几天很不好受，确切地说前两天有种快死的感觉。哭的时候，心就像是鲜血淋漓，皮开肉绽的感觉，哭完了心口一直阵痛，不疼的时候，两眼茫然只想喘气和休息，哭的时候，那隐隐的疼痛就感觉心脏好像在肿胀发炎，都不敢太激动，生怕更疼。
今天早上起来发现，心情变好了，步伐也变愉悦了，但是没持续一会儿，我就感觉累了，想要回家窝着。中午吃的饱饱，没过一会儿，那个虚弱劲儿又来了，我裹着被子窝在床上，很快就哭了起来。在哭泣中，我蜷缩得紧紧的。也慢慢睡过去。
下午就是这么过去的，等醒过来的时候天都快黑了，这次清醒比早上还好些，不想昨天和前天醒来即使不哭也很糟糕。
这次醒来我能做很事，洗澡，遛狗，买东西，然后喂狗，吃晚饭，在到睡前阅读和日记。
我一直很疑惑自己为什么时好时坏，什么能够正常的工作，当自己是哭的很伤心的时候，我以为自己可能要休息到月底，当自己清醒的时候，我觉得也就一两天。
我不明白怎样才会让自己慢慢变好，振作起来，也担心自己会不会一直这样。这些日子我从不强迫自己，想做什么做什么，想吃什么买什么，想休息就休息，不想看书就不看书，不想上班即使得罪领导也不上。
但这样不是长久之计，我一直在等在观察，我想知道自己到底怎么了，想要什么？
今天我又开始了一些后悔，后悔告诉咨询师太多让自己丢人的事情，后悔跟老板说太多，后悔表露出太多自己的需求，我告诉自己不需要那些，我不靠任何人也能活，这么想的时候内心深度有些抵触，但似乎我又有了自己的力量，我很纠结，一方面丢人，一方面是想要的力量。
晚上我看了一本教人怎么自控的书，我发现读起来很难受，我很怀念这些天跟咨询师聊天的感觉，很柔软很包容，即使我表露出自己丑陋的一面，依旧得到的时候理解和接纳。
两相对比，我发现我在压抑自己有需求的一面，即我所谓的丑陋的一面，我不喜欢也不接受这样的自己。我贪吃，懒惰，爱睡懒觉，害羞胆小，在外面喜欢依赖身边的人，腼腆羞涩拿不出手等等。
这些都是不想表露出来的一面，今天出门遛狗，对面迎来了一个男生，感觉是个年轻的男生，按照以往的样子，我第一时间是很抵触这样迎面而来的男性，然后故作冷漠，神态僵硬。等那人过去后，就有点后悔自责，不过是一个过路人干嘛这样子的防备。
但今天我居然以一个放松地略带羞涩的样子看了那人一样，那人给人感觉也是柔和平静的，我甚至能感受到一丝好意。那一刻我内心有一种强烈的感觉，一直自愈似的如冰雪消融，伤口愈合的感觉，虽然只愈合了一半就戛然而止了，但是那种感觉太好了，太舒服了，我不断想要回味，但徒劳无功。
我想我一直在内心破裂的痛苦中活着。
这次我没有压抑内心害羞的自己，将它表现出来，得到的回应是好的，是温柔的。我深受启发。
咨询师之所以让我感觉那么好，是因为在他面前，他坚持让我看见真实地自己并鼓励我展现出来而不是继续固执的压抑下去了。
我想起我父亲讨厌我怕人不爱说话的样子，并不断地指责我，我想起一旦睡懒觉家里在客厅不断弄出的噪音像是对我的指责，我想起第一次在表哥面前表现出自己害羞忸怩的样子，被骂过死样子。那一次其实心中带着一丝希望至少表哥不会讨厌这样的自己。我想起小时候吃胖了母亲一直嫌弃自己胖，衣服穿不下去看起来不好看，配眼镜的人也说自己该减肥了。那会儿我已经敏感起来，慢慢地压抑住很多欲望和需求，力求做一个不被轻易指责的人。
我用理智包装了自己。
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