【有范儿的第12篇日更】
2018年9月11号，我，离婚了。
我这个博士在读，在婚姻中循规蹈矩的小女子，选择了净身出户。在签下字的那一刻，我是无助和不安的，但也是坚定的。
从十多岁到现在，认识他快20年了。在婚姻中，说过无数次分手。甚至毫不留恋这人世间，曾在深夜，独自站在高楼想要轻跃而下；曾在盛夏，把自己关在密闭的车里想要就这样睡去;也曾在三春湖畔驻足再三，却依然活到了现在。
是的，与前夫的这段婚姻，有过幸福，但时间带来的却是更多的压抑和否定。
不可思议的是，我犹如一支罂粟，越是黑暗越是美丽。
忧伤的生活没有压垮我，我迸发出惊人的生存能力。
我开始喜欢这尘世间的烟火生活，越来越理性越来越明媚。经过慎重考虑，我放弃一切物质意义上的东西，获得了自由身。这不是一个容易的决定。
今天，在家里收拾衣物，准备打包带走。前夫过来与我谈话，想要复婚，我直接明确拒绝。
恼羞成怒的他，冲口就来了一句“滚，滚，给老子滚远点。”我没有像以前那样去辩解，去质疑，而是看了他一眼，继续埋头收拾。
是的，当我对你都没有期待时，你发的怒我只会看着，内心毫无被冒犯的感觉。
以前之所以会要求你道歉，会跟你吵，那是因为你是我在乎的人。
不在乎了，连你吵的架都只是一个苍凉的手势。
按照协议，我有这套房子的居住权。只是我想，既已分手，给彼此一个空间，住在这里终是不方便。
走和留，在我。
前夫很能干，这点无可否认。也因此在他眼里，我是一个没什么能力的人。
但，我自己明白，从精神到经济，我已经都独立了。
其实，他自己也意识到了。
所以，在让我滚时，他是气急败坏的，而我，是沉静的。
经济的独立赋予了我优雅和体面，虽然我并不在乎!
过去，挥手作别。未来，还不能拥抱。
进入蛰伏期。无人能懂，内在的转化。
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