内心很痛，似乎是那种冷静后的执着。书上都是说：“不要再愤怒的时候，做任何决定。”
此时此刻我的内心很难过，似乎是一种喘不过气的感觉，有种窒息感，渴望得到解脱。
我特别想告诉你：你这次真的伤了我，我甚至开始思考，如若一开始就只是利用，或许一切也就说得通了吧。只是面对这样的现实，也是残酷的。现在看来就好像你否定我所有的努力一样，我也开始质疑我们的开始是否单纯。
这几年我几乎用尽力气的支持你，无论是哪方面。当然，我也必须承认，我有缺点。这个缺点可能在你看来是最不能接受的。或许是我们的三观就是不同的吧。你把自己的家人看得很重要，却忽略我的感受。这个世界有谁规定一定得听从父母的安排呢？为什么是一定要父母至上呢？我认为的，父母照顾好自己两口子的生活、衣食住行就好，儿女的事情，她们愿意说，我们就听。让孩子们回家有口热饭热菜吃就很好了，不要干预她们的生活。
从一开始的干预，我们就有分歧，渐渐的我也是尝试各种方式去与她们沟通交流，我去学习，我以为可以和平共处了吧。我尽量不干预家里的事，不管，也不问。我不发表自己的看法，结果并没有越来越好。
日子久了，彼此没有了沟通，自然而然又产生了嫌隙，我对自己也添加了保护色，我害怕这样的聚集，也不喜欢。特别是那次发生了在我娘家，你爸爸说你的问题，我再也不能接受了，也没办法武装自己。
我心想，我自己可以在娘家说，也不可能是你爸妈说。而且我也不会在其他人面前说你的是非，这是原则，也是底线。你说朋友间吐槽一下，偶尔可以接受。但如若公众场合，我绝对不会说。
但我内心很清晰，从前一段日子，我对你们没有情绪，没有其他的，只是我们保持一种距离。但最近我真的对你们都有了情绪，我接受不了从早到晚的念叨，也接受不了每天孩子的情绪和在外面不注意场合的闹，发脾气。这一切的一切，我无法接受。
但我对你任然没有任何的想法，也全然信任我们两个人是好好的，直到你说出前天那番话，我知道我错了，天真了。在这个家里，我只是外人。
这就如你对我的女儿没有像儿子一样的关爱，只是偶尔看不顺眼的批评教育，从来没有用心交流，陪伴。而对于儿子，你是不一样的，会花时间去陪伴，去跟他聊天。
我也知道，组合家庭这种情况肯定会有，好像你也会说，我可能也有些地方是不一样的。我的不一样在于我会更严格要求自己的女儿，因为我心里非常清楚，曾经用心管的时候，你们的态度。连同你的父亲也是说：“站在客观立场上来说，这个孩子如果能不管就不管吧，似乎也管不了。”
我在想，每个人都对方都有期待。或许你对我的期待过高了吧。说实在，我不知道你希望找一个怎样的妻子。或者是这样说吧，我不了解你到底想要找一个怎样的妻子。真的只是一个能把家里搞好的女人吗？其他方面你不做要求？如若不能在你困难的时候帮忙，你的内心会没有一点点的不悦吗？
现实的说，我当时是看重你的能力，但如若没有平台，我想你的能力也很难突出吧。哪怕你真的很努力的在奋斗。这就是现实问题，不是我不相信你的做业务的能力，而是在没有经济支撑的情况下，很难成就自己的事业。
我们家里如果少一些干预，也不会是今天的样子。这一点我是肯定的。因为干预的人太多，而我也不能理解和接受她们的方式。也就是这样的不断变化中，成为了今天的样子。我想说，这真的只是我个人的行为吗？
说真的，上午和下午的心境都是不一样的。我想表达的是我受了委屈，走到今天我们都曾付出。无论是哪方面的付出。从前我期望她们对我不一样，而后来我没有了奢望。我只希望能简单一点就好。可是就是这样的想法，似乎我们整个家庭氛围都越来越奇怪，很陌生的感觉。
可能是注定要经历的吧，有一天回想起来，也是一种成长吧。
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