不完全相亲手册 | 相亲的恋爱不是聊出来的
就我个人和周围朋友的经验，百分之九十以上的相亲都无疾而终，包括那些明明挺有共同话题，挺聊得来的，都是几天的热情。
开始还挺有劲头：有共同爱好，有相似的工作内容，甚至同是来自一个小地方的话还能聊到几个共同认识的朋友。
男生也挺主动联系女生，女生也挺愿意回应男生，但是往往共同爱好变成了绕不开的死穴：
无论怎么聊，只要不聊这个爱好，就陷入一片死寂；
相似的工作内容变成了相互厌烦的内容：明明上班时候这摊子事就够烦心了，下班还要和人聊同样的内容；
共同认识的朋友变成了缓解尴尬的调和剂：聊来聊去重点都放在别人身上，连哪些朋友上中学时候英语最烂都聊到了，却连男生的生日都还没问到。
保持联系一周以后，两人的对话大概就成了这样：
“吃了没？”
“吃了。”
“吃什么了？”
“朋友生日，吃的牛排。”
“哦，今天干嘛了？”
“上班……”
或者成了这样：
“看今天新闻了么？”
“什么？”
“奥巴马来中国了！”
“哦，看了。”
“对了，你知道邓文迪吧……”
然而当介绍人以及父母问起来：“你们还联系着么？”
回答理所当然是：“还联系着，每天都有联系。”
于是介绍人和父母都松了一口气。
忽然有一天说不愿意再联系下去了，介绍人和父母都无比惊讶：“不是联系得好好的？怎么说不行就不行了？”
请问每天都吃饭、上班，这样的话题有什么聊的意义？奥巴马和邓文迪干你们恋爱屁事？
没话找话、努力寻找共同的东西、努力了解对方的世界……
可是这些总有一天会到尽头。
话题总会用完，共同的东西总是有限，对方展现给你的世界永远都那么大，不是一周，那么就是一个月，总有一天都会到无话可说的地步。
有时候自己也会有这样的感受：“明明聊得挺投机，可是聊着聊着就没影了。”
大部分男生承担着“找话题”的重任，当没有话题可找的时候，他们当然会选择默默的消失，不愿意再扮演那种绞尽脑汁没话找话的角色。
归根结底，相亲的过程中两人的交流，话题可不是“找”出来的，而是“制造”出来的！
所谓的谈恋爱，也不是“谈”出来的，也是“制造”出来的！
两个陌生人，或者说两个交集有限的人，不论怎么找话题，总有说完的一天，这是一种粗放式的、消耗式的相处方式，所以必须采取集约式的、创造式的相处模式，比如通过约会、共同事件，这样才能创造源源不断的话题，这些话题来自与现在和未来，而不是过去，因此会越来越多，而不是越来越少。
于是就有人说：“我们不是不见面，也不是不约会，每周至少一天去吃饭看电影，怎么还是没话说呢？也没有亲近感。”
没错，现在确实不少约会的项目就是吃个饭，看个电影，然后拜拜。
用归类的方法来看待这种约会，实质上N次这样的约会，结果可以被统计为没有差别的一种，可能只是从饭菜的样式和电影的内容有所区别，通过这样的数次约会，相互之间了解了对方不吃香菜、不吃辣椒、不吃海鲜，还了解了对方喜欢章子怡胜过喜欢范冰冰、喜欢坐前排胜过喜欢坐后排……
对这些内容的集中了解，然并卵。
这些既不能了解他为人处世的态度，也不能了解他居家生活的特点，顶多就是在今后的聊天中增加了一项谈资。
“今天吃了一个香菜盖浇饭，你绝对不爱吃吧。”
“章子怡和汪峰在一起了？”
于是这样的对话又绕回原点，好像没有任何进展，怎么也不能把话题内容轻松的和两个主人公自己联系在一起。
两个人要共同经历一些事情，一起去做各种各种的事情，距离才会拉近，话题才会有不断的更新。
这是相亲过程当中最容易被偷换概念的内容，也是最难以实现的内容。
两人都正在为确定关系而努力，这样尴尬的距离与关系将活动范围限定得十分局限，比方说没办法去参加对方朋友的聚会，因为不知道以怎样的身份；没办法一起去远方旅行，因为没法一起过夜。（或者说是不愿意）
那么就把行程缩短到当天来回，在熟悉了一定程度后去看一下他生活的环境和工作的环境，看看他在旅途中是否是个主动承担责任和问题的人，在生活和工作中是否是个井井有条的人，这样出现在你面前的他就不仅仅是吃饭时候的样子和看电影时候的样子。
相互走进对方的日常生活中，完整的相处一天，共同拥有的东西就不再只是饭和电影，将会包括一天之中的很多细节。
我身边有一个朋友，相亲认识了一个男孩，男孩单方面对她的印象极好，她自己则正好卡在这种聊天难以为继，又不知道再如何进一步了解的境地，于是男孩邀请她一起去长白山玩，他知道两人的关系还没有到单独出行的地步，于是很周到的另约了一男一女两个朋友，完美的解决了过夜的问题。
这次出行为他们的关系奠定了坚实的基础，不仅无话不聊，并且迅速的和双方家长商量定下了结婚的日期。
这是我所见过的最成功的相亲，当然这次旅行并不是唯一的动力，不能否认在整个过程中这个男孩的对的猛烈追求，但这次旅行让他们二人完整的度过了4天，从他收拾行李，到洗漱，到领路，共同爬山、共同欣赏美景，只有这样的共同经历才能算生命的某个部分有了重叠，才能创造今后相处中的话题和乐趣，所谓的感情由此而生也说不定哦。
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