《冬至》我与浪漫没有交集。

“一候蚯蚓结，二候糜角解，三候水泉动。”

很喜欢《小森林》里的一句话：寒冷也是重要的调味料之一。于是我在南京的暖冬里渴望着寒冷的降临，像是追赶着监狱的自由人渴盼一场大雪纷飞。

暖烘烘的空调教室闷得人昏昏欲睡，混乱的思绪里适合提笔，如同我在这一生大概是最后一节晚自习上絮絮叨叨。

想回到过去那种简单纯粹的日子，在满城花开的春天预约一场秋天的雪，在寒风凛冽的冬天预约一场夏天的梦。悲伤止步于罐头里的硬币不够买冰棍，开心的时候全世界都在为我庆生。而现在的日子只是在忙碌的间隙中趋于平淡，任何欢喜的苗头都不长久，消极情绪却有永恒拓印进灵魂的效力。

我就在这样没有跌宕的生活里被时间辗过一天又一天，而窗外依旧是无人问津的岁岁年年。

很多道理都是过去好久才明白，恍然隔世，我永远走在时间的后面。也曾被人劝“一切都是最好的安排”，可一旦自己成为当局者这句话便成了雾中之花，没有形状的焦虑横亘在半空如鲠在喉。

这种焦虑在没见过什么世面又多愁善感的我身上被无限放大，如石子落入池塘泛起的涟漪般拓展到各个领域，比如学业，比如家庭，比如爱情。

“浪漫的本质是不确定性。”于是像我一样妄想一切照常发展而杜绝所有不确定事物出现的人，注定与浪漫没有交集。

14日，考完英语四级的那晚，双子座的星星落下来了。我想再去看看，我年少时的梦，可以吗?

大概是十年前的冬天，母亲的杂货铺还没盘出去，货架最下层长久地躺着一双断码靴。在某个冷风瑟瑟的黄昏，那双积了灰的橘黄色靴子忽然闪入我的眼。我心下一横转头问：“妈我明天穿这双鞋子好吧?”母亲背着身记账，“随便你。”

我知道家里不富裕，任何新奇事物与我而言都具有致命吸引力。好不容易等到的“新”靴子被我难得豪放地掸去灰尘，第二天我趾高气昂踩着它们去学校。

那天真冷，空气凝滞的教室像冻满咸鱼的冰窖，我的脚在小一号的靴子里动弹不得。晨读快结束的时候，我灵机一动，开始疯狂跺脚。像是真有一股暖流升腾起来，瞬间解放麻木的双脚。欣喜之下我又用力跺了几下，地面突然变得凹凸不平，狐疑低头只见一片狼藉——

搁置太久的靴子，在无知小孩毫无留情的蹂躏下，被风化的鞋底渐渐皲裂，掉落。

等到放学，我像个行动迟缓的甲壳虫费力地在人群中穿梭，坐上马路对面母亲的自行车后，终于憋不住把当天的遭遇全盘托出。“哦。”母亲扭过身瞥了一眼我惨兮兮的无底靴，“吃蛋糕吗？”“吃！”我一口答应。

那时我坐在自行车后座上，小心翼翼挖着蛋糕时看到的晚霞，和现在的一样吗？

小时候的黄昏是邻居送的橘黄色糖果，长大了揭开糖纸才看见缓缓流淌的深蓝色忧伤。不是那些微小的幸福不再眷顾长大后的我们，只是我们再也无法轻易满足。

前两天排练舞台剧呈PPT台词的时候，有个剧中男生说，我（的名字）要橘黄色的。我问为什么。他说，因为他喜欢。

你也在怀念这样热烈而灿烂的童年吗？你也想回到这样无忧无虑的生活吗？

2019就快结束了，你的愿望实现了吗?

2019.12.18

狐火青沨

《冬至》我与浪漫没有交集。