淡漠

自认为是一个淡漠的人，或者说好听点，是一个淡泊的人，对于自己，家庭，社会，都看得很开了，了无烦恼，忘记悲伤，整天悠悠闲闲乐呵呵的。19岁。

淡漠

对于自己，很多都无所谓了，前途，爱情，名利，别人的看法等等其他的。

不执着于前途了，至少这个社会，饿死很难，只能说有一些力所能及的追求或者说计划，没有太多的期待，只能说有点好奇心吧，不过不多，太多了不容易保持。现在对未来没啥想法，就给自己一个健康偏于强壮的身体，多面而深邃的思维，诸行皆允的态度，和不算差的学习能力吧，看着办吧，学多了也不舒服。

也不执着于爱情了，因为，至少在我的生活里，基本看不到有一个跟得上我般想法的女人了，引用一句话，更高级的哲人独处着，不是因为他想孤独，而是他的周围没有同类，大概就这意思，原句不记得了，反正孤独也不是个坏事，孤独是永恒的，不可能有两个人完全互相理解的，我只能说还相信有爱情，不期待。

对于名利也没啥了，得的名，得的利，是真的啥都没有得啊，失去的名，失去的利，也真的啥都没失去，顺便就抛下别人的看法了，君子坦荡荡，事没有什么不能对人说的，你觉得怎样，随便你。好也好，坏也罢。顺便就抛下了道德仁义，抛下了礼义廉耻，仅仅用心来决定一些事，无所谓善，无所谓恶，不自卑，也不自信，说自卑，人都是要死的，活着的人，依旧活着，说自信，能做到的，就是能做到的，不能做到，就是不能做到，这与命不命没啥关系，命运是无所谓有，也无所谓无的。很多以前动则乱阵脚的，想想其实没啥，一点小事罢了，也会有急事，不过人急心不急。常人说，出生死外无大事，可是生死是个大事吗？我甚至觉得生死是不存在的。

近来突然发现自己忘记如何悲伤了，或许自己以前就是矫情，悲伤也只是假的悲伤，不然真正的悲伤了一次，肯定会悲伤更多次。

对于家庭，也看得很开了，不会生气了，留下的更多是包容，温暖，没有压抑，没有束缚，也没有动力，当然或许还是有一些冷漠。

原生家庭，以前对我影响真的大，导致性格非常偏激，后来慢慢的，就醒悟了，面对父母教育的单方面换位思考，面对父母的不信任，面对父亲一见面因为无话可说而只能抱怨生活，面对爷爷奶奶年年月月唯有读书高的教诲，还有各种奇怪的思想，有意无意的加于我，幸运的是，生活条件不艰苦，不然我想不到那么多，吃饱了就瞎想，然后慢慢我就淡漠了，理解了，也放下了。

畸形的教育造就了畸形的我，但我不甘一直畸形的生活，孩子气的反抗是无效的，教育问题就是成年人的不成熟之举和小孩子的不自知之明，我得改变自己，不能让他们觉得我长大了，向他们证明我成熟了，我只能自我救赎，对事物认识得更深，就更淡漠吧，看近处置身事外，看远处近在眼前。

奶奶很在意别人的看法，在意别人的看法她不开心，就会烦我，我嫌麻烦，为了我的一己之私，我就把她忽悠的得比较开明了，爸爸气大，长痛不如短痛，经常故意气他，后来就脾气温和多了，虽然效果不大，爷爷生病住院，我也没有什么触动，做一些该做的就好了，我知道那是个人的生活习惯造成的，怪不得他人，而且老人生个病，会看开很多。弟弟的教育也是严重畸形，但我不想去管，父母有个亲近的儿子不容易，由他们去吧，至少我家教育方式出的都会是至孝之人，我却是个不肖之子。妨碍到我，我就管管，以前教训我弟，会被骂，后来我学聪明了，变成教育他，会被赞同，毕竟他是个弟弟，封建思想用来压迫人真好。也经常给家里打电话了，不过爷爷奶奶那里有笑声吧，父母这，感情的确淡漠，也无意再修饰。

他们忙忙碌碌一辈子，为个什么呢，我让他们失望了吧，不过，我不是那么在意了。会养，会敬，会为他们好，不过亲情，到了这地步，没啥好谈的了，一团和气，互帮互助，凭着血缘关系来相互供养，精神依靠，付出回馈，就可以是世俗意义上的亲情了。

对于社会，当然是我身边的越好越好，毕竟能吃苦却不愿吃苦，生活得舒服一点还是很好的，身边的要好，国家就要好，风气就要正，所以要提倡正能量的，不要愤青，不要觉得自己知道了所谓真相，多做善事，善良是细水流长的智慧，善良是功利的，当然，我可能纯粹是无聊做善事，不经常无聊，也不经常帮助人，因为我尊重他们。要提倡真诚，骗人用真的骗，才好骗，事后也好脱身，要提倡大家为社会做贡献，少说话多做事，要是大家都和我一样混吃等死，淡漠无比，社会就不能进步了，最主要的是，就会有更多的闲人，就会来烦我，得给他们找点事做。其他的，懒得多说了。因为洗的头，头发干了，该睡了。

我无所谓淡漠不淡漠，在常人的眼里，我应该不淡漠的，在自己眼里多少有点淡漠，不过我的所说所想跟我有关系吗？没有。世界很空，世界很美，人类如蝼蚁，我也是其中之一，观察自己，观察他们真的很有趣。写下这些东西绝不是因为我无聊了，而是这个问题没啥用又费时间编，用来等头发干很合适。