今天是第二天，凌晨一点多。孩子刚睡着。这很过分，但是我做不到让她正常作息，因为我连自己都照顾不好。
无论你作为丈夫和爸爸有多失职，我都要为她负责，因为在她还在我肚子里的时候，可以说是我一个人独自的坚持和决定才让她安然来到了这个世界。如果当时我没咬牙坚持住，失去她是多么容易的事。你大多数时候不再在我身边，在的时候也没好好照顾我。
所以，她是我不能逃避的责任。就算我多么想离开这个世界，多么厌倦无力地挣扎着活着，我也必须不能一"走"了之。
我唯一的希望就是自己可以再有一次机会，自己做决定，选择尊重自己的活法，多苦多累，也要活得看得起自己。
这将是一个非常难熬的过程，我不敢想象只有我们母女相依而且我自己各种病弱的情况下，我能否安然渡过，如果不能，女儿也只能交给你了。因为我不想再委屈我自己了。
我不想再跟你争论什么，太累了，心会痛。我折腾不起。虽然很希望在我累的时候你能搭把手，但是昨天我请你，结果就像当年你坚持出差一样，我才醒悟，原来我一直都搞错了。
我没有爱得舍不得你，我是太缺爱了，而你从头开始就是我的临时救生圈。而不是真正的心灵伴侣。
我没有那么"大方"，不是那种愿意接受"男尊女卑"的女人。我也跟你一样有过努力高考上大学干事业之类的梦想，只是我爱这个家，为了这个家自己愿意被困在牢笼里。
一次又一次给你找理由只是不放过自己。我不想再为了所谓的安稳满足而放弃了尊严。付出那么多，换来的是一句我把家里搞得乱七八糟的评价。这让我彻底醒悟过来，我已经变得那么地无用。
孩子已经长大了。当年我躺在同时是产床与病床上的唯一念想应该也应该能实现了。随着自己身体不好的状况加剧，我能为她做的也越来越少，同时也越来越吃力了。
所以既然对我也算遗愿已了，那么就让自己完整回来，不要再因为一个错付青春的人，再继续垫付上自己的尊严，成为他眼里一个再普通不过的毫无魅力的家庭黄脸婆。
我必须要让我自己走出来。如果我走不出来，我累倒了，你照顾好女儿，我不拖累你们。但在此之前，请让我，拿回我自己的尊严。
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