哈哈
不知道是一个月还是两个月了，没有写文章，也没有要写点什么的冲动。自从放暑假开始，我就陷在准备考研的复习中。
每天千篇一律的生活，我终于有点理解学姐说的最难熬的东西是什么？不是你没有信心决心，真的是坚持吧总想放下手中的一切，去看电影，看剧，去欢笑去吃夜宵。我一遍一遍给自己洗脑这样做是不对的，我甚至开始幻想如果当初坚持复读考了一所好大学，现在的我会不会不用承受这么大的压力。
生活最美妙的地方在于不可以后悔，而未来看不见。我二十一了，某种意义上来说已经真的是个成年人了，其实这个过程让我觉得很苦恼，当我觉得自己需要像个大人一样去思考利弊，区规划我的人生的时候，我是抗拒的。但是我在这矛盾的边缘一边徘徊着，一边硬着头皮前进着。我的生活不艰难，只要我每天背完单词做完数学看完逻辑再做完阅读理解就可以了。偏偏这样看似简单的生活方式压得我有点喘不过气来。我很迷茫，我却很清醒。我对未来很恐惧，即便我知道那是我必须要面对的，我还是会 想象着自己有一个不错的学历可以自信的找到一份不错的工作。然而我无比清楚的知道以我现在的水平我可以找到的工作是怎样的。
或许这是一种杞人忧天吧。很多人会觉得，年轻就是你最大的资本，怕什么失败。我不怕失败，我怕自己明年毕业还要向家里伸手要钱，我怕自己这辈子就这样了，永远离不开这个城市，走不出这个大染缸。这些事我不得不想，不得不担忧，而与此同时我又没法不觉得自己压力很大。我一直在寻找自己生命的意义，这个问题实在是太沉重而让人觉得难以回答，至少现在的我是找不到答案的。还有半年，这大概是生命里最后一个可以有大把的时间来完成一个目标的时候了。而我却觉得痛苦难耐。真不知是我太闲了还是我想太多了，或许都有吧。
每天的任务不少，有的时候真的会觉得自己没完成就有种负罪感，没办法。有的时候我多希望我这一路走过来不要这么光鲜亮丽，如果我一直平凡而普通该多好，我就不会觉得不优秀的自己是一种错误了。可惜没有如果。生活又有一个奇妙的地方，她教会我低头教会我成长，却不教会我面对。我生硬的面对着这苍白人生，目前来看的确如此。我苍白无力的挣扎在这个世界的角落里，只为了那两个字“优秀”。我想，我好像快要坚持不下去了，不是要放弃，而是我可能真的不抱希望了。我一直强撑着告诉自己，要考上要考上哦。你不考上，你吃什么？你怎么去面对高中那些贱人？可是我现在要对自己失望了。请允许我在此丧一会儿。
我得说出来，说出来我才会好受一点。我知道任谁的生活都不容易，很多人比我还难受，不仅是心理更要忍受身体的折磨。但是我就是我，我就是难受了，I have no ways.我多想如果我失败了有条后路可以走，这条路最好不是家里安排的那条，最好就是给我一张车票和一句话：自生自灭吧。这样的是不是会比较刺激？再者，我早就想好了，没考上，没找到工作至少受过这么多年教育对不对？那我就去山区支教嘛，多好。可是，我也就敢在这里说说了。我还有家啊，家里有老人长辈那么多，我都不是很敢想象明年的今天我到底是怎样的？当然我记得去年的今天我跟前男友吵了一架。哈哈一年过去了，去年的我大概也没想到今天的我在拼了命准备考研吧。生活真是太戏剧化了。
这两天看书的时候能看到一个词，孤独和寂寞。其实我一直都觉得自己是个比较能忍耐寂寞和孤独的人，就好比现在的我。但是我一直在打心底羡慕着一种人，他们可以有一个许久许久不联系还价值观接近的朋友，这样在长久的不联系后，忽然累了想起来一个电话打过去，能听到她跟我说，你少瞎矫情了，谁生活不是这样啊！哎我跟你说老娘我最近......不说了，下次见面咱俩喝一个啊，去他妈的生活去他妈的学习和工作。然后挂了电话照样风生水起的努力着。这大概是我的幻想吧。我身边朋友那么多，现在是真正都在努力着了，彼此聊天都是鼓励的话语。可我更向往的便是朝五晚九灯红酒绿后，一切安静下来我们静静坐在一起相互依偎，诉说着那些生命里美好悲伤的故事，然后一起沉沉睡去。第二天起来，又是一条好汉！只是现在的我，为什么要想这些呢？大概有点寂寞吧。
人果然是间歇性打了鸡血奋斗，持续性的混吃等死。哈哈，信仰是什么呢？我大概是功力太浅，还不能够很好的面对人生中的每一个当下吧。今日可能是有点乏了才这般矫情。等我真的有点累了想休息的那天，我一定穿上我的红裙子配个红唇，去........再说吧。
一吐为快
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