清明本是回乡祭祖的时节，身为独身在外的游子，只能在心里、在纸上将所有的思念祝福捎到另一个极乐世界。
爷爷想你了，你在那边还好吗？
上大学五年，从14年开始，清明节变成了一个最孤独的节日。2014年的清明节，是爷爷过世后的第一个清明节，自己一个人在宿舍里翻着闲书，看见刘同写他奶奶的那段“也许这辈子再也吃不到奶奶给自己做的面了！”开始嚎啕大哭，拨通妈妈的手机，对着手机诉说自己的遗憾：没能多陪陪爷爷，就连爷爷重病的那段时间自己却在广州悠哉的花着爸爸的钱，上着不知道有什么意义的英语课，没能回去去多陪陪爷爷。回家后看见躺在炕上的爷爷，那消瘦的面孔，不敢相信半年没见的爷爷成了这副模样，开学前走的时候爷爷还好好的，脸色圆润，半年后再见，两脸凹陷，脸上没有一点点肉。转身躲开爷爷，在另一个屋子里大哭，不敢相信半年竟会成这个样子，而我晚到了这么久，妈妈不许我哭，不让我在爷爷面前流眼泪。强忍着难过和爷爷有一搭没一搭的说着话。 回家后陪陪爷爷身边，总觉得会有奇迹，觉得爷爷的病会好起来，然而当那一刻真的来的时候，反而没有那么的难以接受。他结束了这边的痛苦，去往了另一个只有快乐没有痛苦的极乐世界。
老人去世时，大人们都告诉我们，不要哭，不然你爷爷会走的很难过。我没有哭，只是心里偷偷地难过，我想让爷爷安心的走，安心的去往另一个没有病痛、只有幸福的世界。
爷爷去世后，梦到过一次。在梦里只有奶奶可以和爷爷对话，我想让奶奶捎话给爷爷，说我很想他。然后自己在梦里哭醒。
爷爷有很多孙子孙女，在记忆里，爷爷对所有的孙子孙女都是一样的疼爱。记忆里，饭桌上，爷爷会不停的往我碗里夹瘦肉；每年过年回家，当所有的人都说“娜娜，你怎么又胖了”，只有爷爷说“你的脸怎么又小了，是不是在学校里没有吃好”；每次回家，爷爷都会拉着我的手问学校里怎么样，学的怎么样，南方的生活适应吗；每天吃完晚饭后，一起坐在电视前看电视，新闻过后就会把遥控器交给我们，让我们看自己想看的；每次一起看电视的时候，爷爷还喜欢和我们讨论剧情，那个时候，我最喜欢干的事情就是在网上查了剧情然后边看边给家人剧透，如果我们没有去看电视，爷爷就会到耳房来问我们咋不一起看电视，然后让全家人一起在上房里看电视；我到现在还留着爷爷给我编的小辫子的照片，那个好看的小辫子竟然成了唯一一次，最后一次爷爷给我编的辫子；爷爷说当听到别人谈论自己的孩子时，他也想和别人们谈论自己孙子们，可是我还没有把自己好好的讲给您听呢，你就这样走了。。。往事如烟，只能在记忆里将这些场景一边一边的回放。
今天看到一篇关于如何走出亲人去世的阴影的文章，里面说人去世后，会变成星星，会在天上看着我们。抬头看星星并不能缓解我的思念，我想认真的珍惜所有身边的人，好好的度过这一生。
我会带着爷爷四分之一的血液好好的经历这美丽的世界，希望百年之后，在那边见到你，将自己精彩的一生慢慢的讲给您听。
最后附上科学松鼠会的一段话：
“如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。”
我们都要珍惜眼前人，照顾好自己，照顾好家人，负责任的活下去。
最后谢谢今天陪了一天的两个好友，希望大家以后都一切顺利。
—— ——2016，清明节晚
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