最近跟同事聊天，聊到妈宝，聊到高考选填志愿，也聊到暑假作业等孩子与父辈之间的琐事，但其实我们从呱呱坠地那一刻起到我们成年，成家，老去，都是一个个跟父母不停的博弈的过程，这也是我们的成长过程。
PAERT01 0：100%
从我们蹦出妈妈的肚子哇哇大哭的那一刻起，父母给予了我们生而为人的权利，同时也赋予他们自己伟大的“父亲”“母亲”称号和不尽的付出责任。
从这时到18岁成人礼时，我们对父母一直是以依靠为主，三岁前更是饮食起居、穿衣吃饭、所有跟我们有关的全是由父母来打理和决定，这时，我们和父母的博弈依然开始，尽管它是0：100% 。
PAERT02 5%：95%
好不容易三岁了，进了幼儿园。可能父母的担子稍微轻了那么一丢丢，有10%的照顾责任已经过度到了老师们的身上。
但这时的小朋友，对颜色和样式等部分世界元素有了认知，他们不在是说啥是啥，不再是百依百顺，有时不想穿你选的红色裙子而是坚持要穿紫色裤子，有时不再接受你给的积木玩具而是不依不饶的跟你要射击类玩具。
显然，我们已经有了一定的自主意识，我们开始不再全部听父母安排。我们的博弈开始取得进步。
三年后，我们幼儿园毕业上了小学。 我们的不同意见越来越多，我们的不合时宜频频出现，显然我们又更自主了。
但，这时的父母仍然是我们的后花园，是我们的靠山，是我们的港湾，是我们肆无忌惮索取的源泉。不管他们是否愿意，是否开心，是否竭尽全力。父母依然主导和支撑着我们的生活学习的全部。这时，我们的博弈应该进步到了5%：95%。
PAERT03 20%：80%
小学三年级后直到初中，我们在茁壮成长，我们不再按时回家，不再9点前睡觉，不再不看电视，不再远离电子产品。我们总是在挑战父母给我们划定的保护圈，总是在往他们的底限去争取，试探，甚至僭越。总是在给自己争取更多的东西，总是在不断的提高自己的话语权。
因为我们的自主意识不断复苏，对世界的认知有了质的飞跃，有了自己的三观，不管它是否比自己的五官还正，我们开始知道了明星、爱豆，学会了夜不归宿，掌握了离家出走，偶尔也能做一些关系自己人生走向的决定，比如读那所学校，读什么兴趣班，喜欢什么样的异性伙伴。
这时候父母更多的是担心孩子所谓的“学坏”，也偶尔会给我们贴上叛逆、青春期的标签。
但，他们更多的还是以教育引导为主，主导权还是在他们手上，毕竟经济决定上层建筑，谁让咱们还不能赚钱呢。话语权的天平并没有从父母这边倾向于我们，不过我们还是取得了那么一丢丢的胜利。我们已经争取到了到20%和80%的比例。
PAERT04 30%：70%
到了高中 ，作为儿女的我们已经有了更多的自主意识，我们的认知、知识甚至超过父母，我们说了算的次数在不经意间得到增加,我们开始可以做很多决定。
中考结束，我的分数在重点高中之上，中专之下。但父母的意思让我报考的志愿是中专学校，结果自然落榜，父母听从在教育系统工作的大伯的建议,让我去读一个定向委培（貌似现在还有这种方式）的师范学校。在我们那个中专包就业的时代，这显然是一个不错的选择。
而我给自己做了改变一生的决定：放弃定向师范生而选择就读县二中的高中。这个决定意味着我有了高中生活，我有了大学的经历，没有成为一名乡村教师，离开了家乡，异地就业。
这个决定对我而言，还有一个重大的意义。那就是开启了“我的人生我做主”的“新时代” ，从这个决定开始，也就是我16岁那年之后所有的重大决定都是我自己做的。不再是父母安排，不再是父母决定。
显然，这一段，天平开始倾斜。在双方的对话中，各有握有各自的大权，我决定自己的大学学校、专业，父母决定支不支持你的走向，毕竟这时我只能决定自己怎么走，但Q决定我能不能走，父母自然还是经济的来源。
这一Part开始，我们到了30%，而父母让到了70%
PAERT05 60%：40%
上了大学，父母对你的从管教、支持更多的变成了牵挂和思念。咱们多数人还是没能那么幸福，能在父母所在的城市就读大学。
大学四年一晃而过，毕业后的我们，找什么样的工作？在那个城市工作？这些父母也只能是给你意见。强势一点的父母给你安排工作，接受与否自然还是取决于你是否接受这个拼爹的安排。不论是自己选定的工作，还是顺从父母的安排，最终你都得为你自己的决定买单，自己“挖的坑”含着泪也要把它趟过去。
可是，这时的父母，已经开启了人生的幕后模式。他们不再指责你做的是否正确，不再告诉你工作上要怎样怎样，而是默默的照顾好自己，告诉你放心家里，专心工作。不顺心了，可以回来，还有他们。我们的父母开始默默的为你牵挂，甚至尽自己所能就问你扫清障碍：比如说默默的给你存笔“巨款”，给你买辆车改善交通条件，或者为你买房存好首付。
这时的我们，依然成年，羽翼也已丰满，逐渐能自己管理自己，甚至开始管理父母。双方的天平，不经意间倾向了我们，这一场，我们成了强势方，我们60%，父母40%。
PAERT05 100%
再往后，自然就是盼你结婚，催你生娃。在你而言，父母成了唠叨；在他们而言，是在完成他人生的最后一个重任：帮你抚养你的下一辈长大。
这个时候我们开始嫌父母啰嗦，开始嫌他们催你；开始觉得他们跟你不再有共同语言 ，因为他们更多的注意力集中在你的将来，而你更多的注意力集中在你的当下。
也许这时我们会跟父母分居两地，偶尔见面甚是思念！也许这个时候你有幸能与父母一起居住。天天见到他们，接受他们的唠叨，接受他们的催促，幸福并厌烦着。内心有那么些些冲动，还是分开住吧 。
但其实这时的父母只是想用尽他们最后的力量来帮助我们，完成我们从儿女到父母的转变，教会我们如何为父为母。
这时的父母不再话多，稍加注意，你会发现在公司才有的察言观色已经成了父母取悦我们或者孙辈的必备技能。他们不再说这事听我的，不再随意发表意见，因为这时候你也成为了父母，你从80%的话语权变成了你儿女的100%。
结语
诚然，在人生的这场博弈中，最终我们赢得了父母。这个过程中，我们不断的长大、成熟，而我们的父母不断的老去，退让。他们用毕生的精力、心血，教会我们如何为人，何为父母。我们终将接过接力棒，跟我们的儿女进行下一次人生博弈。
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