如果我可以重新选择，
我不想和张志辉一起生活了，
他并没有你们想象中的那么稳重踏实，
他有一个极坏的毛病砸东西，破坏欲特别强
稍不满意或者发火的时候就砸东西，还严重酗酒，经常出状况，都是我顶上。行为也常常粗心大意，经常破财。
今天就是因为一件极小的事情就生生地打烂了电视，这个细节可以显示出来他的暴力倾向。还有他极易动怒，上次我帮他洗车他也怒火中烧，如果是开着车他可以不顾一切踩油门，还会怪责我，是我啰嗦惹怒他的。
上次我也打砸了碗碟和剪烂了他的衣服，原本我是一个多么惜物的人，变得和他一样暴力又冲动，是出于什么样的环境影响，人在极端的处境很容易以牙还牙以眼还眼，还特别容易心生绝望，上次我已经万念俱灰地说不过了，又是因为我妈说你为了昕昕，她是那么聪明可爱我才又松软了下来
可是我今天又一次好难过，我真的好想放弃了，放弃他，放弃说服我自己了。
我本躁郁症反复，我自己一出校门就踏入婚姻，我自己本来天性单纯，发育晚熟，自己的三观都没有坚定的时候，就委身于他，一路走来
我早早地发现了这样子的他，可是我还是一直一直劝自己他对于外人，他对于朋友是如何如何好，朋友眼中的他是好人，好像有问题的人是我，因为我一身的毛病，我从来没有像其他人那样去想他是怎样对待我的，想起来我才是一直低到尘埃里。而这种低到尘埃还让他感到压力，好像都是我逼他的。在所有的亲戚朋友们的眼里，都是我矫情，都是我的不好，他一个人是忍辱负重中前行。
我一点前途都看不到，我也在尽我所能地帮助他做事，我也在一直努力地修炼我自己，充实我自己的人生，比起健康的人，我要克服我的常常感觉到的抑郁和偶尔的躁狂，不只是他一个人在承受经济上的压力和重负，我也一直在努力帮他分担，但是他从来没有看到过，感受到过。我常常说他的眼睛长在额头上，他真的是个这样子的人，因为我太低微了总是仰视，以至于他都不会平等地来看问题了
对于女儿，他的立场和我从来不在一条线上，常常是越规和没有立场，或者散漫，因为当脾气不好动手打女儿了，我其实后悔的要命，他却从来没有灭过火，从来都是女儿更任性更倔，让女儿一味地觉得打她就是不对，从来没有想过为何而打，问题半点都没有解决，该看的电视还是要看，电视刚刚被他一拳打烂并拽下墙了，该玩的手机还是要玩，他从来不会从保护女儿眼睛的角度想，从来不会和你想问题的角度和方式趋同，他对于女儿的教育，其实是没有思考的，只是在我一个人弄得焦头烂额只好开打以后来批判我。
我从来没有像现在这样无助，你们都知道我其实特别矛盾，自己一身的毛病却还总是追求完美，对自己设了好多的限制和要求，对昕昕也算是期待甚高，但是现实中我也是无力的，所以我才这么累。
病中，我对妈妈说过我想跳南渡江，我最近又有了这样子的想法，我知道这好消极好不孝，但是我真的好累，我不再对于未来有期待，我觉得我的生活好像都是我自编自导，就像我可以不惧观众，旁若无人的一个人跳舞，我有丈夫，可是我从来都没有和他并肩过，哪怕仅有的相濡以沫的时刻也只是我们是一家人，利益共同体
破罐子就是该破着摔掉不是吗？我病中爱做梦，而且这些梦比我枯燥的婚姻生活有趣多了，梦中我甚至遇到了我的下一世，对了，我年轻的时候还说我喝了他三杯水是我们是三生三世在一起的，刚结婚的时候也祈愿过白头偕老，现在好讽刺，我一点都不想和他三生三世有牵连，这一世都够我受的了，我这一世误打误撞地遇上他，所有的难过都是他带来的。
我想快点破罐子破摔的快一点的原因就是，我早一点转个世，一定要虔诚的修炼，找个可以比肩的人，而昕昕，我给她读过阿花的故事《会做饭的孩子，走到哪里都能活下去》，你们帮我编一个阿花妈妈的故事（我自知卑微如我，怎能玷污了伟大的阿花母亲），让她自己照顾自己。
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