文/水湄青萍
你好呀，在婚姻这座围城前犹疑徘徊，抑或是婚姻里已然感到疲倦的你。
在我们年少懵懂的时候，或许都对爱情、对生命中那个美丽的邂逅充满憧憬。像《大话西游》的紫霞仙子那般，——“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我……”
终于有一天，于千万年之间，与千万人之中，在时间无涯的荒野里，没有早一步，没有晚一步，我们恰巧遇见了。
那一刻，仿佛万物暗淡失色，我的眼里心里，只有一个闪闪发光的你！也是在这小心脏噗噗乱跳的时刻，我们确信自己fall in love,坠入爱河了，我们宣告自己的爱情终于来临了。
但，等等，请原谅我无情戳破你周身的粉红泡泡。这或许并不是真正的爱，更多的是身体的荷尔蒙在作祟。就像我们小时候觉得“王子公主从此幸福地生活在一起”，是无比美好的结局，而等到长大后，才发现这其实是一切的开始……
爱，是一次次重新发现美好
也只有真正走进婚姻，尤其是有了孩子以后，我们才发现：似乎没有浪漫，没有闲情，有的更多的是一地鸡毛和柴米油盐，甚至还有为了芝麻绿豆大的事而争吵不休。
而那个曾经在彼此眼里闪闪发光的人，也渐渐在岁月里沦为一个平庸之辈，有着各种缺点，各种不尽如人意……此时，我们才大梦初醒般，只觉得自己当初是不是被爱蒙蔽了双眼？是不是对彼此没有爱了？
但其实，亲爱的，当我们开始对伴侣感到失望时，恰恰是真正爱情开始的契机。
为什么这么说呢？处于热恋状态时，我们看向对方的眼光，是带着滤镜的，即所谓“情人眼里出西施”。也就是说，我们彼时看到的ta，并不是真实的ta，而是带有我们对完美伴侣的心理投射。而且，在一段关系的最初，我们也倾向于努力地给对方留下一个好印象，因此会尽可能隐藏自己的“缺点”。
不过，毕竟谁也无法“装”一辈子，日久天长的，越来越真实的一面就会展现出来。这时候，当我们发现对方并不是自己理想中的样子，就不免在心里产生一股失望的情绪，觉得对方哪哪都是缺点，越看不惯越失望，越失望越看不惯，关系也就随之降至冰点。
但这时，如果我们能超越这份失望，怀着一份对伴侣的真诚兴趣，像发起一次探索之旅一样，将对方看作一个立体的、多面的、流动的整体，去发现ta身上对自己来说新鲜的部分，就会重新激发起我们内心的爱。
对于熟悉的人或事物，也许正因为太过熟悉了，我们常常会以一种理所当然的心态来对待它。但，让我们足够了解自己的复杂性，就会知道每一个人都是一本书。即使你们在一起很多年，甚至穷尽一生，你都可能不一定把书看完或者读懂。
这一点，在我平时的植物观察中，颇有体会。常常走过四季，才得以了解一种植物的全貌，而每个四季，它所呈现的不同，都让我惊喜不已。
春有百花秋有月夏有凉风冬有雪，一年四季，犹如人的一生，都在不停变化着，自有可等可看可回味的风景。
所以，并没有天选的爱人，所有进入婚姻的两个人，都需要经历一段磨合期。重要的是，当倦怠和失望袭来时，我们能否放下自己那颗“理所当然”的心，以一种放空的心态去重新发现彼此身上的美。
爱，是一个个微小的瞬间
也许，你还觉得，爱就是一直爱，永远爱。但其实，这大概只能存在于我们的信念中。
事实上，根据一位心理学家的研究，当感受“爱”这种情感的时候，我们会有一些神经和荷尔蒙的变化，而这些变化是短暂的。
也就是说，持续不断的爱是不存在的，只有一个瞬间一个瞬间的爱。这位心理学家将之称为“发生了积极共鸣的微小瞬间”。在这些转瞬即逝的微小时刻，两个人之间发生了美好的、令人非常愉悦的共振，而我们将那些时刻里的感受，称之为“爱”。
所以，即使是最美好的亲密关系，我们也不可能时时刻刻体会到“爱”的存在，换言之，我们不可避免的，会偶尔产生厌恶或仇恨对方的念头。
就像我虽然感激大方先生对我的包容和对这个家的付出，也总会在独自带娃感到精疲力尽时，对他心生无数怨念——你倒是顾着工作就好了，我就要一个人呆在在家，什么事情都干不了！难道我结婚就是为了带娃做家务？
这带给我们的启示是，其实不必歌颂爱情的宏伟，把爱情理想化，所谓“所爱隔山海，山海皆可平”。毕竟，都是凡人，要允许在关系中某些时刻的失落和不合预期。
但同时，正因为爱是微小瞬间，它既可能一次次堆叠，也可能在一次次失望中破灭。我们常常在生活中看到一对夫妻因为一件细小的事情便离婚了，觉得不可思议。其实，失望是不断累积的，某件导致离婚的细小事件，只是压倒骆驼的最后一根稻草。
所以，“勿以恶小而为之”。千万别觉得真爱，就可以任性妄为，再深厚的感情，都经不起一次次的折腾。相反，我们在日常生活中更应该不断地累积正面的积极的美好瞬间。
如何累积、守住这些闪光的瞬间呢？这在于你是否有足够的善意，这并不是说你一定要采取送昂贵的礼物这种刻意的行为，而在于，在每个可以选择猜疑的微小瞬间里，你能否用善意去揣测和对待。
比如，前些天晚上，女儿拉大便了，我抽不开身，刚跑完步回来的爸爸，便主动过去给孩子洗屁股换尿不湿，还顺手把卫生间的垃圾拿出来丢掉了。等我忙完事，来到房间一看，地上的水盆还放在那里，卫生间一转悠，垃圾袋没套上。于是，冲到客厅，我张嘴就想说：”为什么盆里的水还没倒？卫生间里垃圾袋又忘了套？每次事情都留个尾巴，不收拾利索“。可是，话到嘴边，忽然又咽了回去。
因为，那一刻，我发现自己又回到以前的”苛刻“模式了。为什么要认定他不好好做事，而没有看到他已经贴心给女儿换好了裤子，把臭气熏天的垃圾扔掉了呢？
其实，爱不在于大风大浪中，爱更在日常相处的点滴细节中。当我们用善意的角度去解读对方的意图，便也给在鼓励ta继续尝试。
当然，这不是说不要表达自己的愤怒，而是要改善表达愤怒的方式，与其不断地用“你”开头的指责发泄，不如用“我”开头的坦然陈述，向对方表露你的感受，知道你为什么受伤和愤怒。
很多时候，我最初汹涌的情绪，在叙说中都会慢慢平息下来，并彻底融化在他的拥抱中。
正是在这样一个个爱的微小瞬间，我们一次又一次地爱上对方，一次又一次地坠入爱河。也在这个意义上，我相信，我们或许可以像童话故事里那样，从此幸福地生活在一起。
这一回，我们猜中故事的开始，也可以靠自己的努力经营，赢得想要的结果。
爱，更关乎你自己
最后，我还想说的是，好的亲密关系，更是自我成熟后自然结出的果实。
很多事情，很多关系，首先都要回到我们自身，这才是问题的根源。婚姻中的两个人，无疑来自不同的原生家庭，也势必会有带有各自的创伤，只有当我们各自越来越治愈后，才可能拥有更好的亲密关系。
同时，好的亲密关系，也并非意味着两个人完全的合二为一。
像三毛说的，“偶尔的孤独，在我个人来说，那是最最重视的。我心灵的全部从不对任何人开放，荷西可以进我心房看看、坐坐，甚至占据一席；但是，我有我自己的角落，那是我的，我一个人的。结婚也不应该改变一角，也没有必要非向另一个人完完全全开放，任何随时随地跑进去捣乱，那是我所不愿的。”
比如，我和大方先生，一个文科，一个理科，一个文艺女青年，一个IT理工男，哪哪都不沾边，平时看的书也不尽相同。常常是，夜晚坐在客厅里，我看我的“闲情偶寄”，他看他的“价值投资”，两不相关两相宜。
所以，我们尽可以保有各自心灵的秘密花园，然后，与ta全然地相遇……
愿你有好运，如果没有，希望你在慈悲中学会坚强。愿有很多人爱你，如果没有，希望你在寂寞中学会宽容。
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