这一周过得心情起起伏伏，好几次想记录下来，心里却无法平静。
今天晚上，我给孩子把粥和炒面都盛好了放桌上。老公也进门回来了，我把给自己盛好的粥顺势对老公说这是给你盛的。他洗手后坐下来拿着筷子就说心里特别开心，感觉我很在乎他。得到这个反馈我又把炒面给他盛好了放桌上，他又表达了感谢说我开始用实际行动来关心他了。经过这样及时的回应，我也开始意识到我该调整下我的行为，即使是一个大男人，也需要这样的呵护。以前没在意这些细节的问题。
前几天又到了陪我爸去医院检查的时间，所有的检查都做完了，由于疫情，大夫说如果指标都可以就不需要面诊了，直接拿药继续吃就可以了。我也把这个情况和我爸说清楚了，准备一起回家。结果我爸忽然来一句他必须要见大夫，因为他半个月前洗澡发现大腿根部长出一个疙瘩……我顿时开始害怕（是不是扩散了……？）赶紧给大夫打电话，大夫说让挂号看看外科，他判断不是前列腺上的事情。我手忙脚乱啊，头脑边害怕边心里埋怨这老头怎么不早说……一边让自己回到当下，可是这股害怕太强烈，我没办法回到自己身上。
协和的外科号都没有了，赶紧挂通州医院的号，挂上了第二天的。第二天一早带着爸爸到通州医院检查，大夫说没啥大事儿，随后说让我把号退了。我的心情由害怕忽然被大夫的善良感动了，他说你们也是自费，能不花钱就别花钱……我一下子被这样的理解和关怀感动的冒出眼泪。
由于5月还得打针，我就又挂了泌尿外科的号问问大夫有没有针剂可以五月过来直接打，大夫说可以，又知道我们自费，又让我把挂的号退了。一上午2次挂号又退号，让我离开医院的时候慢慢的感动。我看见的都是爱。
父母这个疫情期间没少去医院，每次去医院我都万分焦虑和压力大。心情也烦躁不行。晚上和老公说起了这几天的感受，说着说着就哭了。曾经我认为父母就是我的依靠，现在开始变老。我一直没有经济和心理的独立，现在开始要真的面对自己，为自己负责了。靠父母的日子一去不复返了。
虽然我已经有孩子，但是我的心里依然是一个想找依靠的人，我的依靠就是父母。现在父母也成了名副其实的孩子，想依靠我的时候，我彻底撑不住了。所以心里埋怨和烦躁都来了。
我已经对老公不报什么希望，我也靠不住，他还想依靠我。我对父母有太多的期待，现在现实情况是他们真的满足不了我的需求，反而他们的各种不安全都需要我来安抚。
心里巨大的落差让我心情一下子慌乱和不安，干啥都心不在焉。因为我一直和这个事实对抗或者逃避。现在每天生活在一起，真实的场景让我不得不去面对和接受。
真正的头脑中的为自己负责的口号看来是真的需要去面对了……
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