最近几年，外界对我的负面评价和标签，我也大大小小有所耳闻。
内向，封闭，不够活泼开朗，说话太直，甚至说话难听，性格有问题，与他人的交流方式有问题，搞不好人际关系等等。
曾一度陷入自我怀疑的状态，我不认识自己，不了解自己了，我也觉得自己是个有问题，甚至不正常的人。
我，到底是谁？
我，迷失了自己。
全盘接受了别人对我的评价和标签，并且朝着标签的方向走，对，没错，我就是个内向的人，我怎么可以有外向的表现和特征呢？我就应该表现出一个内向人该有的样子啊！
外界的声音很多，我听了，我也信了。然后陷入了深深的挫败感中，让原本自信勇敢的我，也变得自卑而怯懦。
可是，静下来思考，倾听自己内心的声音，与自己对话，为自己分析了一系列原因后，我知道，我不是别人所评价的那样！
我，拒绝所有来自他人的定义和标签。
这个世界上，只有自己最了解自己，只有自己才有资格评价自己，至少，我有能力看清自己。
他人对我的评价并不能反映真实的我，只能折射出他自己的认知水平。
他人的观察一定很深层次吗？他人能够做到换位思考，感同身受吗？他人能了解我自己的精神状态和心理想法吗？他人能够洞悉到我的内心世界吗？
大部分情况并不能！他人通过听从别人的闲言碎语以及自己浅显的观察和固执的偏见，就去给一个人下定义，抱歉，我并不能接受！因为，你非我！
你并不能懂得一个在上海见识了大都市的繁华却又来到一个偏僻乡镇工作的人的落差与失落；
你并不能懂得一个在异地乡镇工作女孩的孤苦和无依；
你并不能懂得一个工作与生活都局限在一个小学校的压抑与绝望；
你并不能懂得一个内心敏感的人胡思乱想的时候有多么的脆弱和无助；
你并不能懂得一个某段时间重度抑郁的人他一系列的精神崩溃和痛苦迷茫。
你当然不懂，感同身受是个奢侈的事情；低谷时，世态的炎凉，他人的误解，甚至是嘲讽，挖苦，疏远才是常态。想压踩你的人，真的多了去了。
别人不会知道你失眠，掉头发，记忆力下降，注意力不集中，甚至心脏疼，无法下床，控制不住地往糟糕的一面想，更不会理解你的痛苦与无助。
只会觉得你无病呻吟，瞎矫情；只会根据你表面的的郁郁寡欢，沉默寡言，闷闷不乐，给你贴上不好相处，内向，性格不好等等负面的标签。
世态的炎凉，他人的冷漠，让我知道我需要拯救自己于水火和深渊之中。
我，不能输给任何人；我，不能让任何人瞧不起；我，要拼命往上走。
所以，我要笑，对所有人笑，伸手不打笑脸人。
我要开心，我要每天精精神神，漂漂亮亮。
我要强大，我的注意力和高敏能力不能只放在外在环境上，我要把关注力留给自己。
不该看的不看，不该听的不听，不该想的不想，我，只要健康和快乐。
没有人可以伤得到我，只要他人的言行我不在意！
也许有人会说，你确定自己足够了解自己吗？你确定不是自己固步自封，高傲自大吗？
我确定！因为我的精神状态，所思所想，前因后果，我比任何人都推理分析得清楚。
和我相处交流的人，并不会觉得我有任何性格上的问题，更不会觉得我交流方式有问题，相反，还会发现我很多优点，并且愿意和我成为很好的朋友。
了解我的人也都知道，我很文静，但并不内向。也会给予我很多正向的评价，比如单纯善良，正直坦荡，清纯可爱，用心专注，有责任心，不随波追流，不八卦是非等等。
当我怀疑自己时，有人甚至会反问我说：“请你告诉我你哪里不正常？哪里沟通方式有问题了？我觉得你没有任何问题！相反，我觉得你是一个可以沟通交流的人，所以我愿意和你玩。”
当我怀疑自己时，还会有人叮嘱我，不要胡思乱想，一定要把舞蹈和琵琶练好，做自己就行，你很正常。
某段特殊时间，因浅显的感知对我有误会的人我理解，没有所谓的对与错，好与坏，我也不会责怪任何人。只能说日久见人心。
我衷心的感谢倾听我，理解我，鼓励我，帮助过我的人。你们温暖了我，给予了我很多力量，让我有更多的勇气去做自己。你们的善，我能感受到，哪怕是一个眼神，一句话。
也感谢拉踩我的人，让我知道除了强大和优秀，我别无选择。
我也想对一个我在乎的朋友说，
你的建议与指引我很感动，我也用心听了；但请你相信我，相信我没有太大问题，相信我是绝对可以的，相信我可以做得更好。用你的眼去观察，用你的心去感受，不要听信他人的评价，那并非真实的我，只是别人眼中浅显的我。
往后，只想做自己，做善良，正直，真诚，热爱生活的自己；
认真负责是工作的底线；不坑人，不害人是做人的底线。
人无完人，我的缺点，我比谁都清楚；我从未长大，但我也从未停止过生长。
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