全职在家两年，以为再过半年就看到了自由的曙光，怀揣着对美好未来的憧憬和希望，我给自己制定了详细的进步计划。原来的全职2年因为初为人母的喜悦和对新生儿的手足无措，加之对自己未来生活的毫无规划，我迷茫了2年，纠结了2年，在自己鸡血满满，并每天把生活照顾的越来越得心应手时，突如其来的再孕犹如对我打了个晴天霹雳，让我再度消沉。
首先是孕期身体的不适。早期的身体反应让人身心疲惫，嗜睡、呕吐、肚子日渐增大带来的生活不变极大的打击了我积极进步的热情。我变得有些萎靡和呆滞。再加上突然中止的身体运动计划，让我感觉自己的生活又回到了全职2年漫无目的恐惧中。
其次，作为一个具有一定知识能力的新时代女性，再孕意味着我又将有长达2-3年的全职生活，这让我对渴望已久的自由望而却步，似乎我多个未眠之夜对自己未来生活的规划和梳理全都化为乌有，我的内心更多的是一种绝望。
第三，我对家庭生活的恐惧让我窒息。公婆的到来让原本相对自由的我完全不再自由，矮小的两居室承载着来自不同地方、不同文化背景、不同育儿观念的两方势力，生活的压抑让我手足无措。
第四，王先生作为家里的独子，我有义务与他一起承担照顾父母的责任，但巨大的经济压力又让全职在家的我心生顾虑，矛盾与纠结就这样折磨着我好久好久，有时感觉呼吸都相对吃力。
于是，我的生活又回到了全职迷茫的2年状态，每日看着朋友圈中周围人高调的晒娃、晒生活、晒工作的照片，一边慨叹自己命运的不济，生活的不公，一边与人讨论着家里的柴米油盐酱醋茶。一边刷着各种鸡血励志的文章，一边维持着自己空虚的生活状态。唯一的精神安慰就是一个与自己亲近的孩子。这样浑浑噩噩、蹉跎光阴，唯一拥有的就是对孩子无条件的接纳。
有一天，我突然发现，我读了很多的文章，看了很多的书，我完全不知道自己看过什么。我对未来的生活一片空白，脑袋仍是混过今日过明日的消极状态，我迫切的需要认清自己的定位，肯定自己存在的价值。
于是，我开始慢慢计划，慢慢充实自己的生活。
既然不能剧烈用运动，那就做些舒缓的运动也不错。既然看孩子没有时间，何不与孩子一起运动，这样既增加了亲子的互动环节，又顺便锻炼了自己的身体，何乐而不为呢？
既然没有时间阅读，那为什么不多读读别人的文章呢？短篇文章中又何尝不是满满的精华呢？何必局限于看了多少页，又吸收了多少呢？看一篇文章的收获或许比看几本书都多呢。
既然没有时间写东西，何不在睡不着胡思乱想的时候构思呢？与其一遍遍的刷着朋友圈，一遍遍的点开购物车，倒不如利用便签功能写下自己的心得感悟，一不留神，一点自己的想法就应运而生了。
既然改变不了经济的束缚，何不给自己尝试一个开源的渠道，每日进步一点点，或许一年以后，也可以把这当成主要收入了。
既然家庭的关系这么复杂又这么难处理，又何必把主动权交给别人？自己做自己的主，自己做自己家的主，自己努力收获一份和谐美好，又为何要你不干我不愿的禁锢在别人的思维关系里？
我顿悟了，生活是活给自己的。不是活给别人看，也不是为别人而活。你想要成就什么样的自己，那就付出怎样的努力。上天是公平的，给每个人每天平等的24小时，别人光鲜的背后或许有你看不到的苦楚，又何必用自己的苦楚哀怨，努力成就更好的自己才是最重要的。
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