我失去了你
2017年1月13日，是我和Y先生相爱的第六个年头。结婚近一年，一切都似乎没有改变，也从未想过有个小生命会来到我们身边。每天早晚都检测，验孕棒每次去出现两条杠，我们还是无法相信，我怀孕了。去了医院抽了血，检查单上显示怀孕五周。高兴？欣喜？还有一丝畏惧。毕竟我们都没想过会有自己的孩子，准确地说，我们还没有准备好。但幸福还是满满的。
Y先生开始小心着我的一切，一大早就起来给我做饭，送我上班，走路、说话都变得小心翼翼。新年快到了，我们一起先去了我妈妈家，全家上下给了我贵妃般的待遇，妈妈还对两岁的小侄子说，姑姑肚子里有个小宝宝，不能让姑姑抱，不能推姑姑，更不能碰姑姑的肚子。可刚去几天，我就出现了该死的孕吐。那时，我只能喝点面汤，喝完就吐，一夜会吐个两三次，闻到一点点味道就恶心得不得了，吐得越来越严重。所有人都说是正常反应，但还是得吃饭，不然会影响孩子的发育。为了肚子里的宝宝，我开始逼自己吃饭。回头想想，其实那个时候，还是孕吐不厉害的阶段，因为知道饿。
后来，我回到了老公家。乡下的空气确实要好很多，而且回去两天，我居然不怎么吐了，一个大馒头，一碗鸡蛋羹，一碗稀饭，比起前段时间，真的好太多太多。只是不能吃炒的菜，每天都是凉调的，至少吃下去会坚持好长时间才会恶心。我甚至将前期瘦下的体重又增长了起来。大家都以为没事了，连我自己也以为一个月的孕吐结束了。我们去做了B超，医生说发育的很好，不用担心。老公拿着单子左看右看，又拍了照，说这是宝宝的第一张照片，等他出来一定让他看。
新年过后，我们就回到Z市，准备上班。但没想到一切都发生了变化。来到的当天，我就头晕恶心，趴在马桶上吐个不停。Y先生煮了粥，刚下肚，直接喷了出来。难道是暖气房间温度高？我们就来到阳台，但是还是吐。我发誓，从来没有这么难受过，我心里也感到害怕，因为前段时间从未这样不停地吐过。最后迷迷糊糊睡着了，半夜突然恶心醒，又吐。第二天，一口饭吃不下，喝下的水立马喷了出来，终于，吐血了。看到第一口血，准确地说是血丝，我们都怕极了，他要我去医院，我莫名地排斥。最后他不停的变花样做饭，搜孕吐偏方，最终还是吐，吐到自己无力下床，在床边准备了个垃圾桶。那种要死的感觉，我一辈子都不愿意再经历。看着垃圾桶里不断增多的血丝，三天没去厕所，也没有尿，我怕孩子有问题，决定去医院。
第一次去医院，医生看我干裂的嘴唇和无力支撑的头。说妊娠剧吐，必须住院。那血丝是胃粘膜和喉咙吐烂了。嘴里还嘟囔着：现在的孕妇真是娇贵。输了七天营养液，终于活过来了。但是出院后，领导打电话让上班，我也感觉因为孕吐就休息有些说不过去，就去了。一个星期并不好过，但我既然能走路能说话，就是最大的进步，工作也可以转移一下孕吐的折磨。但最后一天，因为婆婆送来的饭不好吃，我吐了个干净，又吐血了，真的吃不下，就没有再吃任何食物。下午又要外出，有同事让我请假，我没好意思，还是去了。现在想想自己真是活该！下午肚子里很空。孕吐过的人都知道，空肚子也会加重孕吐。一个下午，我吐的不像样，回到家，想着周末了，可以休息两天了，但没想到，自己又是一吐不起。我第二次住进了医院。
医生再次看到我，很是无奈。但是，我是真的一丁点东西都吃不了。这次住院，明显地感到没有第一次恢复地快，很是无力，输液时也在吐。因为是事业单位，领导打电话说让我在家好好休息，拿出工资请个人替我上班，我的心里才好受，终于可以安心保胎了。住院第五天，医生说我可以出院了，让我出院前建个档。其实那时还是吐的厉害，但一想如果一直靠营养液也不是办法，我也决定出院。在医院做了NT ，祈求宝宝一切健康。谢天谢地，B超显示，孩子没问题。胎儿心跳169。我决定回家好好养胎。可没想到，回家当天就又吐的一塌糊涂，一晚上，喉咙都哑了，疼得不得了。饭刚一下肚就吐出来，每口饭都是闭着眼睛吞下，然后流着泪吐出来。天呢！真的快疯了！我实在受不了了，就大声地哭了出来，越哭越难受，越难受越想哭。这样过了两三天，滴水进不了，就第三次住了医院。
现在想想，如果我当初不进医院，我真的受不了。几天都没有尿，无力起床，孩子也会受不了，还是得靠营养针。第三部刚去两天，我就感觉没事了。医生护士都调侃我说，我就是得常来医院，一来就不吐了。在出院前两天，我做了个梦，梦到一个漂亮的小女孩，依偎在我的怀里，不说话，很没力气。估计那时，孩子已经在托梦给我了。后来医生让我出院，换个生活环境，不能一直住院。我满心欢喜，决定不再来医院了。但是出院时，因为床位紧张，医生没有让我检查B 超，谁也没想过孕吐会夺走一个孩子的生命……
出院后，我就被接到了妈妈家，他们尽心尽力地伺候着我。令我奇怪的是，我的孕吐在出院后的第三天，突然没有了。所有人都以为是换个环境，孕吐好了。再说已经三个多月了，应该没事了。只有哥哥说了句，要不再检查一下吧。全家人都觉得他有些谨慎了，没必要去。其实那个时候，孩子估计已经没有了。
正值春天，在妈妈家，我和妈妈、小侄子四处玩耍，很是开心。第十六周，我去检查唐筛和融血，只是抽了血，医生见我没有在那里建档，也没有让做B超、听胎心。拿到结果前，我紧张得睡不着，总觉得前期输了太多营养针，孩子会不健康。去拿结果时，医生还告诉我说，没有问题。我也就没放心上。而且最近一直腰疼的受不了，特别晚上，无法翻身，我还咨询了医生，医生说估计该补钙了，没想到这已经流产了。
直到十八周时，我在上厕所时，看内裤上有一点点黄褐色的东西，心里很是害怕，就决定做B超看看。检查那天，室内很多实习医生，我的对面正好可以看到大屏幕。我看到我的宝宝已经是个小人了，安静地躺在那里。实习的那位男医生用仪器在我肚子上动了动，我还听到旁边一个女实习生说：“哇，好可爱，小胳膊小腿，圆圆的脸……”很快，我感到为我检查的人眼神不对，他起身让他的老师来。那位医生动了动探头，问多少周了，说不像十八周，明显是十二多周。我脑袋一下就蒙了……更懵的是，她说：“胎停了，你怎么不知道……”后来的一切都蒙了……去了其他医院检查，多希望这是机器坏了，但是死亡判决书下来了……
流产，孩子没了，似乎一切都又灰暗了。妈妈哭得止不住，老公哭的说不出话，我却只是静静地流泪，如果这个孩子不属于我，为什么要让我遭受这么大的折磨？是我不好，我没有照顾好你……孩子出来的那一瞬间，妈妈说“疼就喊出来，别憋着”。可是，再疼有心疼吗？那是我二十六岁的生日，我的宝宝就要离开我的身体，我该怎么办？我不敢看他。一眼都不敢看，我害怕我记住了他的模样，就再也忘不了……我怕我每天睡着就会想起他……到底是为什么？为什么要停止心跳？是我害了你……每天看到挺着大肚子的孕妇，心里就锥心的痛！每次看到小婴儿，就疼得呼吸不上来。想着我的宝宝如果还在，马上就出来了……应该都一个多月了……可能长得更像我……呵呵，好讽刺，好刺眼。现在，我干什么都失去了动力，不知道我还会不会有自己的孩子，害怕。宝宝，我想你。那天和爸爸一起散步，看到了一片云，像极了一个小婴儿。宝宝，是你吗？你想我们吗？何时会再回来呢？我好想好想你。现在生活的每一天，都是讽刺……回来吧！
我失去了你
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