不浪漫

我记得在很久之前我父亲跟我无意间提过，让我用不浪漫这个题目来写一篇文章，具体内容我已经忘记是什么了，只有题目一直不断在脑海里回旋。

想想，我父亲甚至我一家人的确都是不浪漫的人。

不浪漫的基因刻在了骨子里，刻意安排的很温柔的东西不经意间变成了现实的柴米油盐酱醋茶，摆在自己的面前，好像一盘屎味儿巧克力，并且只有巧克力填饱肚子，而你不得不吃。

近期写故事而很少写随笔，没有写长篇，大部分是思维信马由缰，脑洞随处开的产物，不在乎字数跟结局，只要我还在写，我便觉得安逸。我开始逐渐认为，写随笔所带来的内心舒适远胜于写故事过程中脑袋不停思索所带来快感，遇到卡点时，根本无法继续在电脑面前写作，写出来的全是一团垃圾。

今天是初七，又是在另外一个城市过情人节，那天我跟爸妈一起去到中山一起过年，到家之后，我姐说了一句让我印象深刻的话，我们好像有很长的时间没有这样子一起说话了吧。

事实的确是这样子的，好几年的时间里除了微信联系，生活能够面对面的日子的确非常少，我跟我姐之间在前面十几年有个相处怪圈，我们在争吵，总是因为一个无关的问题争吵得面红耳赤，在最难过的时刻，又不得不依靠对方的无奈，总想着将两个人的关系隔开的更远，但是无端的总能在某个时刻里，矛盾全部消融。

我记得刚来的当天我姐去外面接我，趁着下午空闲时间我们一起去离饭店十五块钱车程的大商场买东西。

各个城市的商场大同小异，穿着年轻漂亮的女孩子身穿性感美艳的服装，画上艳丽的妆容，踩着拖鞋或者高跟鞋，站在自己店门前招揽顾客。我颇有种排斥感，感觉跟这些年轻的姑娘格格不入，二十二岁的我跟她们处于同样的年龄，可是我很少化妆，也很少花心思去打扮自己，很少为了自己心爱的人去纹眉，或花去成百上千的钱在护肤品跟化妆品上。

一边走一边逛的过程中，我姐说，女孩子就应该在这个年龄穿一些适合自己的衣服，把自己打扮的美美的，去吸引自己喜欢的人注意力。我一直承认这句话很对，但是在日复一日消磨时间的过程中，没等到意中人到来，反而摇头苦笑，我已经过了谈情说爱的年纪。

我心中一直藏着深深地说不出口的自卑，某些时候这种情绪演化成为本能，我本能的对试衣服这件事情感到抗拒，姐姐带我试了好几家店子的衣服，我没有看到自己喜欢的，只喜欢黑灰白等简约风格，把整个人衬得寡淡无味，既不像一副泼了淡墨的水墨画，也不像油画中浓墨重彩的笔触所勾勒的现代化线条，好像对于生活失去了所有的兴趣，找不到的存在的理由。

昨天父亲跟母亲离开中山的饭店之后，我跟姐姐终于有单独的时间一起待在房间里面，房间内有个两岁的孩子一直在看电视，名字叫猫和老鼠。我很喜欢去逗她，圆圆的脸，像极了孩子的父亲，前几天在微博上看了一个很搞笑但是很现实的一句话，说世界上所有的圆形生物几乎都是可爱的，除了圆鼓鼓的人类。人一旦胖起来，似乎就是不可救药，人人嫌弃的物种。

我姐把房间里外收了个遍，要洗的衣服丢进洗衣机里，晾到衣架上面，我坐在沙发上玩手机，不知不觉间睡了过去，迷迷糊糊之中我姐给我改了两床很轻薄的婴儿被子。

睡觉是有个很好的习惯，只要累了，无论摆出什么奇怪的动作或者周围有吵，我都能睡得很沉，时间持续不是很长，但是不容易吵醒，而一旦吵醒后，很难睡着。

我姐一边收拾东西一边跟我说，你看家里面有这么多的糖，除了辣的，而且全部是进口糖。想吃什么有什么。

我左手压在沙发上，处于将醒未醒的状态之中，她说了一句在我听来很轻微的话语，没想到在这角落里面还能找出两包辣条啊。

我翻了个身，我姐神不知鬼不觉的拆开一包辣的在我的鼻子下面晃来晃去，我醒了，醒来看见她穿着一身暗紫色的睡衣，很温柔的笑着对我说，来，快点把它吃了。

我迟疑着接过它，拆开它以很快的速度拆吃入腹，然后解决了两包凤爪跟一包酸奶。

吃完后我笑着跟我姐说，似乎我们很多年没有在一起这样子两个人单独带着了，你结婚生子以后，我上大二以后。

我们很少有这样子的机会单独待在一个空间中说话。

我姐沉默着从衣柜中拿出衣物说道，是有蛮久了。

昨天初七，爸妈提早一步离开了，因为姐夫跟姐姐近乎暴力的争吵，让家庭关系无比紧张，所有人害怕暴龙般的男人，不敢多说一句话，我在自己的朋友圈写了一段很长的话，最后一句是这样子写的，菊花倒插门，咧着嘴笑德流油的垃圾人类。

我极其讨厌不尊重人的，毫无理由的以自己的方式去对待周围的人，尤其拿大嗓门跟语言暴力对待，我只想评价这种人是彻头彻尾的垃圾。跟这种人生活在一起，分分钟会气DIE。

跟姐在一起的时间并不多，她向我讲述各种关于她婚姻中的难过，从前开心幸福时说起这些眼中会闪着光，如今再讲述不幸的故事或者难过时，我只会言语上安慰几句，并对事情持以观望的态度，因为可能在不知道的情况下，两个人已经和好如初，恩恩爱爱。如果我再一个人去瞎逼逼，也许我会遭来指责也说不定。

中山最近几天的天气上来了，时冷时热，让人真不舒服。