我是《正面管教》的拥趸者。在对待孩子的时候，也一直秉持《正面管教》的“和善而坚定”、“爱与自由”的理念，孩子总体很讲道理，哪怕生气有情绪，也比较快能冷静下来沟通。
然而突然有一天，先生对我说：“你不要总是威胁她”。我下意识地反驳他：“我没有啊！”
但是当我听到孩子对我说：“你再不xxx我就不给你xxx了哦”的时候，我突然回想起我最近经常会把类似的话挂在嘴边，以至于孩子很快就学到了。
于是我开始反思，虽然我很认可《正面管教》的理念，然而真正要把它的理念落地，还是有很长的路要走。
所以真诚地想和大家一起来探讨一下，如何才能真正发挥出正面管教的魔力来。
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何为正面管教？
正面管教，是时下比较流行的一种教育理念。
官方说法
正面管教是来自美国的一整套育儿体系，其创立者是简·尼尔森。这是一种既不惩罚也不骄纵的有效管教孩子的方法。
它是以一种和善与坚定的方式，在培养孩子自我控制力的基础上，培养孩子的各项技能。
个人理解
“正面管教”是指大人用自己的行动维护孩子的自尊，以尊重孩子的态度去对待孩子，相信孩子有有能力和大人合作，并完成一定的事情。
它提倡不用控制、惩罚等手段战胜孩子，让孩子听从自己。
作为教育孩子的家长、老师，就是要“不惩罚也不骄纵”，以“温柔而坚定”的心态和原则，通过“与孩子共情”的方式，用积极引导的方法教育孩子，从而达到“帮助孩子获得归属感和价值感”的目标，培养他们积极阳光的性格，来面对未来成长道路上的困难。
正面管教的好处
孩子在一种“和善而坚定”的气氛中，能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，能取得良好的学业成绩。
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为何正面管教在我家不奏效？
也有很多家长跟我聊天的时候会提起：我其实也是这么做的啊，为什么对我家娃没用呢？
W哥家两个娃，吃饭边吃边玩，吼过骂过说过，都没用。
后来了解了正面管教的方法，然而还是每天在和娃斗智斗勇，心力交瘁…
究其原因可能是：
1、对正面管教信心不足
当大人开始采用正面管教管教孩子时，刚开始孩子的情绪会有些糟糕，为了达到自己的目的用哭闹进行试探。
很多时候大人一心软就坚定不了立场，甚至会想：“这个理论真的是对的吗”？于是当场妥协。
比如有的孩子之前买了一堆的盲盒，但是一走到超市门口看到盲盒又非得买。
这时立场不坚定的父母在孩子哭闹的情况下也就买了，也有的父母和孩子僵持了一段时间，在孩子的再三试探下败下阵来。
2、缺乏洞察力
孩子吵闹、不听话的行为不是简单地想得到玩具或者食品等等，实际上是想得到父母的重视，引起大人的注意。
有一次M哥家的孩子在一家超市门口走不动了，原因是想买油炸食品，家长说不买她就开始哭闹。
这时他爱人蹲下来和孩子说：我知道你想吃这个，但是这个东西吃了对身体不好，妈妈给你去买其他的健康的东西吃好吗？
孩子一听妈妈这样讲，立马开心地答应了。
看得见的行为，看不见的心理面貌。
当孩子需要的不仅仅是玩具，还有更多的爱的时候，我们却回应以冷暴力、语言暴力、愤怒或指责，这时候这扇门正在缓缓关闭。
当这扇门永远对我们关闭的时候，当孩子到了青春期连话都不愿意和我们讲的时候，我们再想打开这扇门，就没有这么容易了。
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请别走入死胡同
奉行正面管教，也要警惕不要跑偏了。
诚然，这种教育方式持续做好，就会取得显著的效果，为在《正面管教》这本书的作者简·尼尔森博士身上就得以体现，还有更多《正面管教》的受益者在疯狂安利。
但我们也要警惕对理论的理解跑偏。
1、警惕半途而废
我们不能三天打鱼两天晒网，新鲜劲来了尝试一下正面管教，发现孩子没有变化，然后就下定论：这个理论不适合我家孩子。
B妈妈学习了《正面管教》的理论以后，在家里对孩子“温和而坚定”地处理事情，然而当孩子把家里弄得一团糟的时候，她再也忍不住开始吼叫起来……
于是，又恢复到一地鸡毛的现状里。
2、警惕过度“正面”
有的家长对正面管教的理解就是：夸。然而即便是夸，言之有物的夸与敷衍的夸仍然是有本质区别的。夸能力与夸天赋也是有本质区别的。
你获得了这么好的成绩，与你每天努力看书两个小时，认真思考和练习是分不开的，妈妈真为你骄傲！
vs
你真的好棒！太厉害了！
还有的家长认为正面管教就是看到了做错事也不要批评，那也完全走入了死胡同。
正面管教更强调的是正向引导，把错误当做学习的机会，从而不会重蹈覆辙。
当然，我们可以不断去向正面管教靠近，但也不要太苛刻自己。
不要把自己每一次没做到“正面管教”“又吼又叫”的时刻当成自己的耻辱柱，人非圣贤，当父母实属不易，也请放过不那么理智的自己。
做一个60分的家长，也未必是件坏事。跟孩子们一起成长，也是一件很美好的事。只要我们一直在变更好，那就是好的。
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怎样落地正面管教？
那要落地正面管教，我们应该怎么做呢？
1、正面管教的基石是处理“愤怒”
在愤怒的时候往往无法做出正确的决定，所以一定要让自己摆脱掉这个状态之后再处理问题。
有一本绘本名叫《杰瑞的冷静太空》，可以说是为我们树立了一个好的标杆（它的作者之一正是简 尼尔森）。
杰克因为弄坏了给爸爸的生日礼物而情绪失控，妈妈做了以下3点：
1、沟通：引导他说出生气的原因。
2、共情：用“你一定很伤心”来接纳孩子的情绪。
3、建议：提出“如果你要建一个让自己平静下来的特别的地方，那会是什么样”的意见。
在妈妈的“提示”下，杰克欢欣鼓舞的自己跑去“暂停”了，他给自己建造了一个太空仓，来作为自己的“冷静空间”，从而完美地完成了情绪的过渡。并且，他想好了给爸爸的礼物：冷静太空！
设置冷静空间、积极的暂停、去上个厕所、喝杯水、默数几个数，都能帮助我们从最糟糕的状态中抽身而出。
正面管教讲究对情绪的“第二现场”处置原则，慢就是对的。
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2、正面管教的平台是平等互信
当我们将自身的状态凌驾于交流对象之上以后，对方是能够感受到的，会产生很强的“敌意”，一旦对立之后就没法建立交流了。
如果我们的孩子真的做错了事情，这个时候不是批评，而是如何让他们从错误中学习，避免再犯类似的错误。
比如孩子不小心打碎了一个碗，很多家长可能会说：“哎呀你怎么这么不小心呢？你都摔了几个杯子了，你浪不浪费呀？”“看我不揍你一顿”！
VS
“怎么样才可以避免碗再次被打碎？”，比如碗放在什么位置比较好，怎么拿碗比较好——引导思考不重复犯错的方案。
“打碎了碗 ，现在你应该做什么来减少损失呢？”，比如在安全的前提下，让孩子自己参与打扫，或者思考其他方法来弥补——引导思考解决问题的方案。
批评与反思，两者的目的不同，导致的行为模式就不同。目标要有利于对方，对方才在乎和配合。
不同方式导致不同的行为.png
3、正面管教的桥梁是多多鼓励
盯着孩子的缺点，我们能把她打入地狱。
专注孩子的优点，我们能让她散发光芒。
影响别人，就要让他们多多发挥长处。
鼓励别人，就完成了走入对方心里头的重要过程，建立了一座沟通的桥梁。
区分表扬与鼓励——
表扬：“我为你骄傲 ，这是你的奖品。”
鼓励：“你努力了，你一定为自己感到骄傲。”
表扬：“你真是个好孩子。”
鼓励：“谢谢你的帮助。”
表扬会让孩子成为“寻求认可迷”，甚至为求认可，做很多违背自己意愿的事。而鼓励能让孩子完善自我评价，从而对自我的定位更清晰，更积极，更具有价值感。
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4、正面管教的保障是契约约束
“计划”是正面管教的“灵魂伴侣”，它是建立桥梁之后的必须动作，是能够解决一系列问题的关键举措，是正面管教成功的保障。
计划是一个任务清单，能产生很强的召唤力，有了目标清单之后才能逐项消除，才能把力气花在对的点上。
做计划是痛苦的，完成计划是被动的，反思计划更是难上加难，正因为计划的稀缺，才体现了它的强大和珍贵。
陪着交流对方一起制定计划，就产生了强烈的契约约束力，人们更容易完成自己承诺过的誓言。《正面管教》中推荐的家庭会议，也是利用的这个原理。
在我的班上我也在尝试着正面管教：在班会上我让孩子们讨论怎样处理同学之间的纠纷，由孩子们自己来想办法。
当我们达成一致以后，形成了一个处理事情的流程——分开两人，分别安抚，带去我们的“冷静空间”，引导他们和好。
虽然孩子们不能马上把这一系列流程贯彻执行，但我相信，只要一直坚持在做这件事，他们就会慢慢学会自己去处理问题，慢慢学会如何更好地与同学相处。
关于正面管教，其实我还想了一点比较蠢的办法：就是把一些沟通和操作的公式写在手心里，每次跟孩子沟通都先默念三遍。先从养成正面管教的习惯开始，直到它变得毫不费力。
写在最后：
正面管教让我们学会相信善的力量，戒掉暴力，让我们学会系统的去处理问题，防止简单粗暴。
暴力是一种解决方案，正面管教也是一种解决方案。暴力很容易就能做到，而正面管教需要克服动物习性的干扰、原生家庭的教育习惯，有一种耐心的态度和长期主义者的心态。
我们无法选择自己的原生家庭，但我们可以努力为孩子创造一个良好的原生家庭氛围。
正面管教不是说说而已，不是心血来潮，而是日复一日、年复一年，不断在孩子心底埋下的良善、积极、美好的种子。
正面管教不会教你在面对不同场景时，我们需要讲什么样的话，但它会让我们更了解自己的孩子，更用心去理解自己的孩子，让家长在不同的国情下，不同的家庭背景下，面对不同的孩子， 都能产生正面的引导效果。
它不是让我们变得无往不利的工具，但它是我们披荆斩棘路上的好帮手。
它不会让我们的生活变得没有困难与挫折，却会让我们在面对困难与挫折时，更加勇敢与坚韧，更加坦荡与洒脱。
虽难，心向往之。
作为一位人民教师，我既关心自己孩子的成长，也关心千千万万我的学生的成长。希望正面管教能在更多家庭落地生根，让我们的孩子都拥有健康的心灵。
本文由六分之一社群联合创作，由案主郭帅主创。
以下各帽人员协助：
白帽：曹志斌
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黑帽：赵丹
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