“当你越来越看清什么使你心动，什么是你的心之所爱，你也就越来越明白自己是怎样的人。
你深爱的品质，往往就是你渴望成为的自己。”
2019年3月26日，我开始看一本叫做《好的爱情》的书。
我发誓我只是闲来无事逛了逛当当，又意外发现了满100减50的活动。一开始只是为了刘昊然的《见风》，然后为了把它凑到100，买了这本书。最后不多不少，正好100.6，看，多巧。
买它的动机很明确了——虽然我觉得我不需要读什么爱情哲学，也不用给自己灌爱情鸡汤。寒假和妈妈谈起结婚的事情时，我拍着胸脯告诉她：你女儿怎么会嫁不出去。是这样的，我的确是一个很矛盾的人，有时候极度自卑，有时候又极度自信，在拥有自我认知的意识后，我一直知道自己的外貌平平，甚至有点丑，所幸的是我成绩拔尖，性格也好，出生在一个幸福稳定的家庭，从小到大身边从不缺少朋友，无论是为交心还是为玩耍。在初中那个喜好攀比、悸动不安的年纪里，我尝试努力变好看——换个发型、注重穿着。因为个性随和，我一直和男孩和女孩们都保持着良好的友谊，但在外貌的改变之后，我才敢对自己喜欢的人表露我的情感。
也许我这稀里糊涂的自信正是萌发在那个时刻，因为也有喜欢了自己的人——这种情况一直持续到现在。在被人喜爱的环境里成长很幸福，因为你知道自己走到哪里，都会有关心和爱护。这种安全感带来的心灵满足，容易让人产生依赖。也许，是我需要“被喜欢”。
高考的镣铐被打开后，我一直在谈恋爱。快四年过去了。男朋友换来换去，但我发现我的心态无丝毫变化。在感情方面，我一直觉得自己很糟糕，虽不滥情但极易冲动，等到别人用情至深时我又找个理由搪塞自己和对方。每段感情都是我提的分手，第一次是因为没有办法把多年的革命友谊升华到爱情，两个月后就分手了；第二次仗着自己是被喜欢的那个，肆无忌惮而有恃无恐，我说了很多伤人的话做了很多伤人的事，最后连自己也看不下去告诉自己不喜欢他又何必；第三段开始的时候喜欢到惊天动地，激情退却后我发现被追和真正恋爱时的差距，不免心生落差，有时候觉得他爱我，但是却又轻易地被一些我不能理解的行为打破。自始至终，我自己是不敢说出爱字的，没有一段感情能让我在最后明白爱情的含义或体会到多巴胺分泌带来的兴奋感。我身边的朋友，有那种几年如一日恩爱的，似乎每一天都有说不完的话，每一刻心都在一起。我羡慕又好奇，在我看来，平淡如水的日子将不可避免地淡却激情，只有爱情当升华为亲情，责任和义务才会将两个人一辈子拴紧。
我有一个好朋友A，高考年级第一进了C9，寒假她告诉我脱单了，我当时有些讶异，因为之前她才刚刚将喜欢了三年的男孩子放下。她的现男友是去MIT的学霸，和我们一个高中毕业，也和我们一年高考，分数比A还高，但比她小两岁。我问A，他向你表白时你没思考吗？-“没有，他说的时候我想也没想就答应了。”-“他比我强，让我有安全感。他虽然比我小，但对未来、人生都有自己的思考和规划，我喜欢这样的男孩子。”听到她说这些话我真的很吃惊，我一直自诩着爱情里的行家，懂得这些那些门门道道，看过许多狗血剧情，却从来没问过自己：我想找一个什么样的人？
这个问题代入文章开头的话里，就变成了：我渴望怎样的自己？那答案很明确了，我想变成一个自律、独立、温暖的人，我想变得强大至可以保护和关爱我的家人。“一个人越渴望什么，就是自己越缺少什么。”所以我想找一个有担当、有规划又热爱生活的人吧。
有一次和好友B聊天，我向他描述我的情感状态：我一个人可以过得很好，逛街、看电影、旅游，可以在ZARA试衣间里呆两个小时，可以一个人坐在影院座椅上肆意哭泣，可以拿着单反走遍故宫的每个墙角——我乐在其中，从不会觉得自己很可怜，反而觉得这样的自己很逍遥很酷；只有在那些不可避免的寂寞瞬间——比如听到一个有趣的段子却没有人可以一起哈哈大笑、想吃烤肉却发现没有单人餐时，才会想有一个人陪伴，但陪伴的不一定是伴侣，朋友、亲人都能帮我消除这种寂寞感，所以似乎对我来说，爱情变成了一个可有可无的东西，拥有它我会高兴，失去它我却并不会难过。他表示完全不能理解，他的知心朋友不多，父母也不大了解和关心他的私人生活，所以在独处的任何一个时刻，他都渴望有一个人能陪伴和倾听，那些时刻里，他最为脆弱和敏感。
我看着他，突然知道我这种分手后没心没肺的态度从何而来：我从来都不缺爱，家人和朋友给我的爱让我觉得足以支撑自己的生命，度过那些至暗时刻。那么，我还会需要爱情吗？
还有一个多月就22周岁了，而我到现在也没明白，爱情是什么。我知道爱，我知道爱的感觉——我爱我的父母——无保留的爱他们，可以付出任何代价，只要他们开心幸福，我的人生也算圆满。但是我不知道爱情，不知道怎样以这样的情感对待一个无血缘关系的人，并度过余生。
也许我只能等待一个人给我所有问题的答案。也不知道能不能等到。
网友评论