你所有的委曲求全都是懦弱种的果

地铁拍的，特励志

身边有多少人，一边抱怨工作的各种不顺心，一边在这种心累的环境中委曲求全，说是为了生存，为了责任，其实都是自我逃避不敢面对未知的懦弱而已。

丽丽在2014年只身一人来到北京，因为一种信仰，觉得北京这个城市对自己有一种无形的召唤，像大多数有梦想的年轻人一样，北京是梦想的温床，在这里能孵化，孕育自己心里那颗渺小而坚定的种子。

那几年你说来北京追求梦想还没有人对你嗤之以鼻，谁知道转眼几年，当你对着一脸冰冷的面试官说你追求梦想，不知道会在心里被藐视成什么样，觉得肯定不是傻逼就是缺心眼。

一晃三年过去了，丽丽在工作中得过领导和同事的认可，也一步步从稚嫩的外壳下蜕变成熟，可以独当一面，职位也得到提升，但她却从中得不到快乐，得不到价值。如今的每一天面对的都是无数的电话和永远也干不完的待办事项，生活里全是琐碎的繁忙，重复而单调。就这样日复一日，年复一年，丽丽的状态变得越来越差，对未来越来越失去信心和怀疑。

如果生命被无聊填满，所剩不多的只有抱怨。

因为被太多的琐碎困扰，她的身上弥漫着一股负能量，时时刻刻消耗她，引发情绪的爆发点。可是情绪宣泄之后，她往往会很后悔，后悔自己情商低到连情绪这头怪兽都驯服不了，往往因为这个在无形之中顶撞上司，冲撞同事。

很多个夜深人静的时候，她在黑暗中询问自己，当下的一切是自己愿意承受的吗？这样的生活还需要换个城市来北京体会吗？压力大的时候，坚强如汉子般的她也会脆弱。印象中有一次，当她面临工作和生活的双重压力排解不来的时候，整个人崩溃了，给我打电话时嚎啕大哭，那是我认识她以来觉得最无助和最不像她的一次。

事后问她还有没有事的时候，她完全当没有这回事一样气势汹汹的迎接工作中的千刀万马，就像那天歇斯底里哭泣的是完全不认识的陌生人。

下班后我们相约在北京的夜生活中买醉，穿梭在灯红酒绿间，双眼迷离的看着周围的世界，就像是另一个没有任何烦恼的极乐世界，身体史无前例的轻盈，大脑也是像按了Delete键，被彻底清空，这样的世界真的很美好，不用去面对很多累赘的现实压力。

像一只鸵鸟一样，以为将自己的脑袋埋进丰满的羽翼里，就不用理会外面的风雨雷电，享受一个人世界的怡然自得，这一切只不过是在自欺欺人，但生活需要有时候自欺欺人一下，才不会那么辛苦。

既然放纵，那就彻底。

当我们走在凌晨无人的街道，只有寂寞的路灯陪伴。世界一改平日的喧嚣，一下子沉静下来，人也瞬间变得清醒。丽丽散开扎的高高的马尾，脱掉脚上的高跟鞋，穿着丝袜一步一步走在有点温暖的柏油马路上。

她语气轻柔的说，你知道吗？只有这样坚实的踩在地上才会觉得踏实，才会觉得安心。即便我的双脚不能在这块土地上扎根，但是起码我感触到的是它传达给我的温暖，但是即使这样，为什么我渐渐看不到未来的方向？看不到未来的轮廓？甚至看不到曾经梦寐以求来到这里的初心？

这样的生活不是我想要的，这样的生活完全是在消耗我的青春，等到十年，二十年之后，我还是在一堆琐碎中沦陷，我的青春，我的梦想，我的价值全都被消耗殆尽，我该要怎么办。

我看着情绪十分不稳定的她，问道：那你为什么不尝试改变，去寻找你觉得不消耗你青春和梦想的机会。

她停住脚步，不顾身上穿着一条一千多元买的裙子，转身就坐在马路牙子上，压折了绿化带里生长茂盛伸出苗来的青草：你以为我没有尝试过吗？在我感觉到自己对当下的环境产生厌恶的时候，我努力去寻找新的出口，我想跨行重新洗牌，但是哪有那么容易，要么就是人家不给你机会，要么就是工资低得惊人，一切都要从零开始，我没有那个勇气接受初来北京时的薪资水平。我好不容易爬到现在的位置，拿到现在的薪酬，我的生活和消费欲望都已经不是两年前的水平，我怎么能够拿着三四千的工资养活六七千的欲望。再说，我一心想进的公司哪怕低薪酬也可以，只要我努力终究是能被看到的，但是就连这个机会，人家都不愿意施舍给你。宁愿选择刚毕业的新人也不会选择重新进这个行业的职场老人，这就是规则。当我看到智联招聘上显示我的年龄是29 的时候，我看到的是一种讽刺，一种迷茫，就像当初刚毕业走出学校时候一样，人生没有方向，不知道应该朝哪里奔跑。这不是我这个年龄应该有的状态。

“那你现在的工作是自己喜欢的吗？是能够委曲求全坚持下来的吗？”

不是，完全背离。我讨厌平淡，讨厌生活没有波澜，更加讨厌在安逸中堕落的感觉，那是一种等死的感觉。当初的选择，一切都源于刚来时的生存需要，而渐渐明白自己想要的是什么的时候，却发现在这种安逸中你已经被同化了，被驯服了。因为它一边训服你，一边给你丰厚的奖励，这份奖励养足了你的胃口，却没有滋养你的思想，所以导致最后你的胃口离不开它了，即使思想挣扎想要逃脱，但胃口依然很忠实，成为戒不了的瘾。

“既然这样，那就果断摆脱当下的环境”

很多次，当我面对无能领导安排的工作和一些傻逼问得问题我都懒得回答的时候，那时候我真的想逃离，我想直接把辞职信甩在那些无能的人脸上，让他去他妈的情怀，老子就是不想伺候了。但是当我想起下月要付的房租，想起答应爸妈的旅行，想起购物车里添加的心仪的商品，那一刻我鼓起很大的勇气咬咬牙将这句话咽进肚子里，在心里将自己的懦弱骂了成千上万遍。但是生活就是如此，你被它强奸了无数次，还要假装很享受的样子。

那一晚，我看着丽丽，觉得她有那么一刹那变得透明，像是没有存在过一样。

我劝解她，眼光不要局限于当下的利益所得，去追寻心中的那个方向，活出真实的自我。不要在正值青春时刻对于生活委屈求全，那样余下的时光终将是在后悔中度过，不要给青春留遗憾。

谁的生活不是一边苟且，一边向往着诗和远方。只是世俗的人都拘泥于世俗，没有活得洒脱和豁达，所以才会有那么多烦恼。

听着丽丽的诉说，我特别能感同身受。

最近我听了太多都市白领的倾诉，她们面临的共同问题都是抱怨当下的环境，无力反击；又对未来的新环境，忐忑不安。

或许职场三年四年是一个艰难的瓶颈期，会面临人生的重新洗牌，如果选择准确，人生未必不是柳暗花明，如果委曲求全，那也未必糟糕的一塌糊涂。

之所以能产生这种顾虑的原因，无非两点。

一是薪酬远远低于消费欲望，生存压力剧增；二是面对未知新环境适应能力下降，惶恐不安

这两种原因，不管是任何一个都不能成为委曲求全，满载负能量的借口。人生在一种模式下失去热情，就应当适时地转换，重新燃起生活的斗志，不是懦弱到为自己害怕改变寻找借口。你所有的委曲求全都是懦弱种的果，如果选择将就，那就甘愿忍受这种结果，做生活的俘虏。但是在渺茫的未来面前，希望你能勇敢重新转弯，那将会看到不一样的世界。