我只是活在我自己的爱情里面
慢慢的我才知道那些足以让我支撑的人早已物是人非，那些过往也早已烟消云散，我只是一直活在我自己想象的爱情里面，不能自拔，离开了，我便觉得天翻地覆，后来，我才知道，我不是离开不了你，而是离开不了这个家庭。
小时候，记忆里爸爸妈妈的世界除了争吵就是打架。我每次都要无数次的以真情去唤醒他们的爱情，可是，那时候我才多大呢？懂得什么是爱情吗？不懂，我只是在他们两各自看不见的地方看见了他们对对方的好而已。久而久之，爸爸妈妈吵架，总是少不了我煽情的文字。其实我是痛苦的，我讨厌他们日日夜夜的争吵，我讨厌他们相互伤害的冷暴力，多少次我因为劝架而被打伤，偷偷一个人哭泣，然后对着妈妈说不疼。也曾无数次我歇底斯的对他们呐喊，你们为什么不离婚！你们离了更好！每次他们戛然而止，我不明白，既然在一起只有伤害，为什么却还要绑在一起。
后来，我和哥哥都大了，发现他们争吵越来越少，关心越来越多，他们就像生活里面的搭档少了谁都不行。那年，我在娄底当实习记者，妈妈在娄底陪我了我一个星期，回去后觉得爸爸是一个长不大的孩子一样，少了妈妈，以后该怎么办。洗衣机上一堆衣服，锅碗瓢盆四处叠起，屋里狼狈不堪。这就是离开了妈妈的爸爸，你说这些爸爸都不会？不，说实在，爸爸做饭比妈妈好吃，爸爸做家务非常在行，只是，几十年了，习惯了那么一个人为他操劳，习惯，真不是一个好习惯。
后来，妈妈就那样一声不响的走了，记得那天是爸爸嚎啕大哭的给我打电话说妈妈没了，怎么会没了呢，一个小时之前我明明才给她打过电话。她是不是觉得照顾我们太累，所以偷懒睡大觉去了，可是，这几十年来，她从不偷懒啊！
没有妈妈照顾了的爸爸，自己一个人打扫卫生，自己一个人洗衣做饭，自己一个人看电视，再也没有人跟他抢电视，再也没有人唠叨他。那天我回家，带着两个小不点，我和孩子把房间弄得到处都是垃圾，看着爸爸默默地一个人把垃圾倒了，把地拖了。坐在庭院晒太阳的时候，看着他拿着针头穿线，他说，妹子，帮爸爸穿一下。那一刻，他老了。记忆中，我们家曾有一把脚踩缝纫机，哦，是的，那年他跟妈妈吵架，他砸了。阳光下，爸爸的白头发那样刺眼，我知道，我们两个相依为命了，妈妈和哥哥都不在了，他很孤单吧。
那天，爸爸跟我说，谁都没有你妈妈好，那天他微醉，而我哭红了眼睛。
爱情是什么？不停歇的吵架，到死的相知。
当我嫁人为妻，成为两个孩子的妈妈的时候，我知道，婚姻里面不仅只有爱情，还有责任，当责任抗久了，你就知道什么叫做相濡以沫。
27岁之前，我只知道爱就是爱，义无反顾，即使深渊万里，你对我不离不弃，我便风里雨里与你执手天涯。
我爱的很纯粹，皮蛋总是说我天真，天真的爱，天真的恨。我可以当你糟糠之妻，也可以与你并肩作战看尽天下繁华。我可以为你放弃所有，站在你背后，为这个家努力，可以忍受所以自己不能忍的，改变自己的一切，因为我爱你。我以为婚姻只有有爱才会天长地久，所以，我一直在寻找爱情，寻找那个归宿。
我是一个爱情至上的人，没有之一。
可是，婚后，现实却给了我一大巴掌。我终于明白为什么他们两个争吵了那么多年，即算我总是说你们为什么不离婚，而他们总是今天吵了明天好。
因为今天我即使离开了，在看见孩子哭闹的时候，还是哭着回来。不是因为我不在意，而是婚姻除了爱情，还有责任。我不愿意他们像我一样做一个没有妈妈的孩子。或许，还有就是，我还是那个活在爱情里面的傻子
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