翻看着战友烨的朋友圈,心潮起伏。虽然我们还没有开始说话,可是看看她这一路的经历,感慨良多。
这是一个精致的女子,懂得爱自己,爱自己的丈夫孩子亲人们,从她的朋友圈里,我看到了“精致”,和“暖”。她喜欢在圈里晒自己的自拍,与闺蜜的聚会,一个很小的场景只要有所触动,马上拍下来发圈,例如垃圾桶盖被风吹的像是在翻跟头,自己的MR W给自己扎的蝴蝶结等等。我在她的身上看见了很久以前那个心思明快简单,没有负担的自己。
突然吃惊地发现我已经很久没有发过朋友圈了,没有晒过自己,也没有晒过自己的生活,更加没有晒过自己的照片。渐渐地,我在原有的朋友圈中退出了,活成了一个瑟缩的自己。
我问问我自己,为什么很久都不发朋友圈了,为什么不再敢晒自己的照片了?答案是我不敢。那么,我在怕什么呢?
来到长沙,我没有如以前所设想地去联系朋友,更没有去拜见老师。落差感和匮乏感,使我不敢迈出脚步。朋友之间的走动需要花费时间,花费心思,还要花费一些钱,统统这些我都感觉自己匮乏欠缺。说我怕麻烦,也许就是怕付出,怕突破边界。这个边界像一堵高墙,隔离了我和真实的世界。我躲在这里会觉得很安全。可是这时如果有人要因此批评我,我会用很低地声音企求他不要这样说我。似乎是一个没有长大的小丫头,那么无助和无力。
朋友圈里,为什么也没有自拍?我现在明白了,总是在想,我现在变得太胖了,与以前落差太大了,我担心辣到他们的眼睛。我需要为此负责吗?似乎是要的。我在梦想什么呢?回复到七年以前的样子,就是结婚以前,我在单身,四处出差的那时候,在常州的那时候。什么时候再敢晒自己?体重降到一百斤左右的时候。
这些天我一直在问自己,七年后到底想要怎样的一个自己。这个目标至今还有那么一点模糊,但我会慢慢让它清晰起来。七年的时间,我要自己敢大胆地晒朋友圈,内心真正地接纳自己,接纳自己真实的生活状态。不会觉得显示自己是一件多么不容易的事。
我想,想要变得更好,一定没有那么快,那我就慢下来努力去耕耘,用七年的时间去等待自己的成长、实现梦想,应该差不多。那么,就从此刻开始,去耕耘,去追求,去努力,去等待七年之后遇见那个理想的自己。
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