我今天做了一件让我觉得那一刻我很冷血的事。
朋友给我消息说他要离婚了，原因大概也猜到了，无非是年少时的无知，到如今的看清本质，这样的差距让两个人有隔阂，一点点积攒就到了这步。
我认为正常人都会劝一劝，实在不行也要个孩子抚养权。朋友就是这么干的，可是下午给他联系时，我没忍住表达了我的想法。孩子给女方啊，平时多去看看，没事给买点吃的，多刷存在感，大了多关心，以后还是和你亲啊，女方要就给她。说完朋友说我不能理解每天能和孩子视频听到喊自己爸爸的幸福感，呵呵，我确实不懂。
说实话，当时我说完就有点觉得自己怎么这个样子，感觉自己好冷血，居然只考虑表面的利益，却不去在意那份感情。
老大说，很多我的无意识行为都是我内心的一个映射，当时我就想，我这是为什么？
其实特别害怕认识新朋友，特别特别怕，特别怕自己最后一厢情愿。来南京除了小吴几乎没有用心去交过朋友，觉得特别累。可是内心又特别希望能有个志趣相投的小伙伴。
可是我内心居然有这么冷血的一面，怎么能创造出来？自己的毫无价值感完全没办法去相信能得到个朋友。所以很多人会说我，有时候没有底线去帮人，特别容易被骗。不是我分不清，而是太害怕，所以才假装都可以，记得有个拿走我当月所有积蓄的姐对别人说，她就是活该。我当时听到了笑笑，还说花这钱认清个人挺好的，如果晚一点更多才麻烦。
人家总说交友不慎，我觉的我是太谨慎，所以头脑告诉自己不要太谨慎才容易得到这样结果。然后还得个结论，对，我就是不值得别人好好对我。完了，恶性循环了。
因为太刻意，而忘记去真心、用心的对别人，我认为我的真心不过是为了证明我付出我的所有，来从别人那里获取我的价值感，我是值得最好的。内在没有，我还企图用外在来获取，这不是搞笑吗？
每当我觉得自己如此需要证明我是被爱的，我现在就学会了给我妈，给南哥打电话。听到他们的声音即使聊别的，我也能听出来他们对我无条件的爱，关心，认可。
什么时候，我才能真正的实现，我从内心里觉得我是充满爱的，我是有价值的，我是值得最好的。我觉得，这是我要完成的事。
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