我和我的隔阂

此时的我正坐在回家的动车上，天气越来越热，太阳的光照着人都没有办法好好睡觉，车上时不时伴随着小孩的哭闹声，耳机里正好放着最近单曲循环的歌。最近总是会想一些很莫名其妙的问题，比如刚才看着车子外一闪而过的风景，就觉得像极了在电影里看到人快死亡时的回忆慢放。一直倒退，倒退，再倒退……

在太阳里睡觉眼前总是会出现大片大片的红色或者蓝色，睁开眼的时候又不适应强烈的光线，于是眼前突然出现了雾蒙蒙的蓝，像极了旧电影的色调，把车窗外一切的景色都渲染的老气，颓靡。已经很久没有写长段长段的文字来记录自己某天的心情了，我必须说在某些时候是文字救赎了我，那些隐秘的，羞耻的，苍老的，矫情的，不愿人知道的情绪都可以由它述说，人总是要学会的，学会自我控制，自我调节，在这方面的确是文字治愈了我。

最近总是觉得自己老了好多岁，别人评价我最大的优势就是年轻，可我总感觉自己越来越老了，年轻人不应该是这样的，年轻人应该是放假结伴回家的人，互相聊着最近的琐事，八卦新闻，哪家的东西好吃，假期的安排。应该是怎么样呢？我也说不清楚，我只是清楚的感觉到我不是那样的，我曾经也是那样的。最近总是会突然就很难过，也没有什么很大的压力，就是突然会想到网上那些深夜在街上或者车站的地下通道里放声大哭的人，就是觉得自己很像他们，每晚也有个自己在为了一些生活的小事站在地下通道里放声大哭。

可能真的就是应了那句话，成年人最痛苦的事情是一边和生活博弈，一边和自己博弈 。最近晚上会经常和朋友一起出去走走，看到昏黄明亮的路灯时会觉得很温暖，站在高架看到万家灯火和密密麻麻的车子时，会觉得很孤独，这城市是真的大。下班高峰期等红绿灯时看到拥挤人群时，就觉得很难过，很可悲，有时候在想人间烟火气到底是什么呢？他们说有烟火气是件好事，是的可我不知道自己身上有没有，如果平凡和普通也算在烟火气的范围里，那我应该侥幸拥有。我只知道自己现在的状态就像临死的鱼，被人使劲刷掉身上的鳞片，前期还会使劲挣扎一下，想要挣脱，因为很痛。刷到一半时就不动了，动不了也不想动了，最后就变成了鱼片，又或者是以整只的形象被摆上餐桌，都打扮的很漂亮，就像死前的华丽衣裳。而那些鳞片呢，没有人在意，它们散落一地，可能被冲进了下水道里，可能粘到了地板上。我想餐桌上的鱼可能也觉得那些鳞片是多余的，是多余的。

今年五一放五天，真的很开心。开心些什么呢，开心有五天的时间可以由自己随意安排，可以回去看看家人，可以见见故时好友，开心到天气热也觉得不热，工作一点也不烦，赶车一点也不累。回家啊，始终是一件救赎自己让自己感觉到开心的事。最近听陈粒的一首新歌，很喜欢。喜欢到要一直循环，大概就是听来就让人觉得舒服的缘故吧，她唱了些什么记不住了，就记得第一次听到的怎么好像前一秒钟还在自由放空，突然就变失落，成长变成了我和我的隔阂。

成长变成了我和我的隔阂，这可能就是今天突然想写文字的原因吧