记得特别清楚，小时候，母亲总是在我面前说这个姑姑不好，那个姑姑不好的。以至于我的眼中我的姑姑都不好的。都是会欺负母亲的人。
为了显示我跟她是一伙的，她跟我抱怨的时候，为了她不平，我会向着她，会说一些他想说出来的话。
以至于我养成了一个习惯，只要跟我关系好点的，被欺负，我看不下去，会言语攻击别人，以表示我和她的关系好。
有时候想想好傻。。。
我自然而然的会把我们当作一体的，她委屈了，我应该做点啥。
但是，当我结婚有家，当我真正开始学习，我才发现，其实，那些母亲曾经说过的话，也未必是事实。
很多也只是他自己想的而已。她为了这个家付出了一切，而她自私、不想跟姑姑叔叔的往来中吃亏，总是害怕自己吃亏了。缺乏包容心。
我记得曾经因为母亲说我姑姑的各种不好，在姐姐的婚礼上，我都没有跟我二姑说话。
因为她的挑剔，我也成了跟她一样的人，挑剔、指责、抱怨。
在我们没有能力决定自己要做什么的时候，我清楚的知道自己的内心是抵触母亲的行为的，可是，身边人总是以“嫩娘不容易”为由，硬生生的让我们听他们的话。
内心的感受告诉自己现在很难受，却不得服从父母的命令，这种现实与内在的冲突，使得内心拧巴的可难受了。
在我小时候，每年都会感冒，想必也会有情绪方面的原因吧。内在的情绪没办法发泄出来，时间长了，身体就帮助表达出来。而这时候，平时破口大骂的母亲，总是温柔对待。
小时候特别瘦，那会可能也是营养不良吧。也或许是因为心理营养严重匮乏。每次哭总是让“憋回去”，不让哭。因为个头小，排队我都是在第一排。
现在老大遗传了我小时候的状态。
好想抱抱小时候的自己，多次被打骂后，小小的人儿，孤独的各种恐惧。
小时候总是尿床，我想可能也与情绪这方面多多少少有关系吧。
神经绷得太紧，总是各种担心焦虑。总是花费时间与父母来对抗，以至于没办法集中精力学习。
他们总是以好吃的好喝的都给你吃，你还不好好学习来要挟我。而我更愿意什么都不吃。。。
不知道为啥，刚刚在做书中的体验的时候，我竟然还是紧张焦虑。好像是回到了小时候的自己，害怕自己犯错误，不知道做错了啥就会被打骂。
明明已经长这么大，却还是充满恐惧。
明明那么渴望爱，却总是感觉有距离感。让人无法靠近。
小时候做错事会被打骂，以至于我做事情害怕出错，记得以前的会计主管就说：感觉你更害怕出错呀。
是呀，这都是我的前半生带给我的。
我的潜意识已经成为这样了。
虽然现在慢慢调整中，焦虑的情绪却还是在。。。
我不知道她和姥姥是怎么样的，只是，自从姥爷走了之后，她跟姥姥吵架，跟姨、舅吵架。
他总是想控制别人，以此来显示自己厉害，可是更多的时候她控制不了别人。。。
我不知道他小时候是怎么长大的，只是知道她是老大，从小背着弟弟妹妹长大的。
她小时候能把舅舅耳朵拧出血来，对姊妹也比较冷。
或许她的内在需要爱，需要肯定，可是，他的所作所为却总是把别人推的远远的，让人忍不住想远离。生怕碰触了她就爆炸了。
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