愿你不在需要锋芒，从心出发
前言
不知道从什么时候开始，我开始变得不喜欢跟陌生人过多的接触，熟悉的人叫我“开心果”不熟悉的人说我“冷血”，我感激每一个帮助过我的人，感恩所有对我好的人，所以，我会全力以赴的去做我力所能及的事情，但是我知道我自己给自己建起了铜墙铁壁，我不知道是什么时候。
也许是在唯一的一段感情结束后，也许是更早在奶奶离开以后我就知道自己保护自己，因为我深深的明白自己从小就是一个感性的人，而，身边并没有一个可以保护自己的人，过多的付出只会让自己遍体鳞伤，所以我有意识地培养自己冷性的一面。
我讨厌亲戚之间虚伪的一面，为了利益做“桌子下的动作”，但是，我却没有办法表达出自己内心的想法，只能扮演着自己还是一个在学校只顾学习的学生，不懂这些虚假的关系，我讨厌每次过年回家邻居们的“阴阳怪气”我慢慢从据理力争到听听就过；
我讨厌当我还是小孩子我就要承受只有一个人在家晚上睡觉的感觉，自从三年级奶奶去世以后我就非常羡慕墙的另外一边邻居家的吵架声，嬉笑声。
我知道我在成长，因为我慢慢的就明白了这一切都来源于“没资本”，在家族里我家成为了他们的累赘，在村子里我家是发展最慢的，过早明白这些的我真正的成为了“伶仃孤苦，茕茕孑立”。
我不能跟父亲说我内心的想法，因为他能做到的就是微薄的工资不饿死我，被奶奶宠坏的他在我已经学会怎么去做一个女儿的时候他才慢慢学怎么做父亲，满满的爱和无忧无虑的物质总要有一样占据。
但是，偏偏我都没有，父亲是保证了我成功长大，不被饿死，但是，他从来么有想过要创造更多的可能，我承认他在奶奶去世以后摆脱“啃老”的角色，但是，他做不到勤俭，努力，曾经我心里对他是有许多憎恨的，但是随着时间的推移，我也明白了对于没有学历，没有技术，还有一点点酒瘾的父亲来说可能已经做到力所能及了，所以，我很早就学会了自己做兼职赚钱以及在自己遇到困难，难受的时候慢慢消。
曾经有一好友问我：“你觉得在没有妈妈，没有爱的家庭里长大的孩子是不是特别自卑？”我当时是这么回答的：心里的空缺是将来很长一段时间都弥补不了的，甚至会影响到成年后的很多决定，只要别人给与的一点点温暖就可以把全世界都给她们。
也就是这样所以在那一段爱情中我过多的付出，因为他给的“一点点颜色就帮他开起了染房”不断降低底线，委屈自己的对他好，只为了留住那个曾经给自己“一颗糖”的男生，甚至到他喜欢上了别的女孩，我还在想是不是自己不够好，分手时是卑微的分手，分手后一年走不出来，觉得自己错过了那个对自己“最好”的男生。
到现在有时还会想起曾有一少年在某段时间对我很好，更多时候我是一个人去到自己想去的景点，不愿搭理那些来“撩”的男生，偶尔也会对一两个男生感兴趣，这时内心会告诉自己：真的喜欢我的一定会坚持下去，会继续跟上来，甚至会买好跟同一班车票再告诉我他是真心喜欢我。
但是，又有谁会对不熟悉，不知道结果的人付出如此大的金钱代价和时间代价，有人说那样会错过那个最适合的人，但是我不愿让自己受伤害，这真的不是傲娇而是太明白自幼缺失爱的自己如果一旦投入就会把这个人好无限的放大，进而忽略致命的缺点，感性永远大于理性不断地安慰自己一直到把自己折磨的体无完肤，更悲催的现实是爱情可以通过经历来积累经验，但是，亲情的伤痕会时刻提醒自己你必须自己保护自己，你必须坚强。
今天晚上又跟父亲吵了一架，他告诉我在有客人来的时候要笑脸一点不要高高在上的样子，其实，我欢迎也很感激有朋友来找父亲玩，毕竟在我外出求学的时候是他们陪伴父亲度过孤独的夜晚。
但是，我太明白有一些人是来喝酒，还会越叫越多，喝完酒之后还会大声喧哗，我讨厌这样子，因为这样子会让我脆弱的内心颤抖，缺乏安全感的我会一晚上在恐惧中睡不着，所以，我总是不愿与他们过多的接话，甚至他们问我在哪里读书，我都会说要你管。
这不是不礼貌，是我在对自己的卑微保护，那一颗看似晶莹透彻却容易破碎的玻璃心，我害怕醉酒的父亲会吼我，骂我，就好像小时侯每次父亲喝完酒总是跟奶奶吵架甚至双方动手一样，在这个时候又一次提醒自己你跟普通孩子不一样，每一次亲戚来我家都戴着“有色眼镜”你必须独立而努力，才能过上跟普通孩子一样的生活，才会不被伤害，我想这种原生家庭的创伤只有亲身经历的人才懂，也只有爱才可磨合。
希望在现在或者在未来的某个时候我们都可以不必在那么小心翼翼，可以随心所欲地彰显自己的开朗大方，不必再伪装自己的虚无的锋芒，行动即是内心最真实想法，从心出发，终遇一人知你冷暖，懂你伤悲。
也许是下一个路口的亲情，也许是转角的友情，又或也许是陪伴在左右的伴侣，始终相信上天将最适合你的留在了最适宜的时间出现，让你相信人间值得。
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