我是一个处女座，有着处女座最显著的特征——完美和敏感。我追求完美的方式是修炼自己，上学时我要求自己名列前茅，即使是我不喜欢的科目也会很努力的学习，把心里的厌恶感深深地压下。慢慢的只有获得成绩的时候我觉得自己是满足的，所谓学习的乐趣慢慢随着厌恶感的增加而消失了，最后我学的越来越多却不敢多去问问为什么了，这也许是心中背负的太多而无法自由的飞翔了。
背负的太多是不是就飞不起来了呢
很久很久以前我就想去支教，最初是一部袁泉主要的电影《美丽的大脚》，袁泉最后从山坡上滑下来，浑身沾满泥土的样子很多次出现在我的回忆里。那时我并不知道那需要多大的勇气才能做到这件事可是袁泉滑下来之后脸上畅快而又干净的笑容，让我无法忘怀。所以我多少次想去支教，第一次是高考结束，那个燥热的夏天，我突然觉得自己彷徨了，没有没完没了的暑假作业，没有补不完的补习班。所有人告诉我这个夏天没有事可做了，你可以自由了。我于是计划去四川某个小城支教，可是由于父母的反对，我搁置了这个想法，之后很多次，由于种种原因我都没有完成这个梦想，是的随着自己慢慢成长，我知道支教对于我来说就是梦想。但是我也慢慢发现自己身上的牵绊越来越多了，对于实现这个梦想也越来越难了。那份勇气也慢慢的被生活磨平了。
虽然不想承认但是我还是要说我放弃的不止这一个梦想，我喜欢看各种选秀节目，看那些人为了梦想奋不顾身的勇往直前，让他们关于梦想的光芒照进我心里，让我可以在忙忙碌碌的压力中找到自己的本心。每次看《中国好声音》听到导师问学员你的梦想时，我也会悄悄问自己，很多次的答案是写作，我们来说说我那个关于写作的梦吧（已经不是梦想了吧），我关于文字的启蒙是四爷的《幻城》，那时候他还不是四爷而是第四维，那时候他还刚刚去上海上大学，那时候小时代还没有写，那时候我和他还很简单。最初我开始看小说只是为了提高作文分数，可是从我开始看小说我就没有再放下对文字的迷恋，总希望自己写一部小说，可是也许是功底不够，总是半途而废，而很久之前我的语文老师就说过我的文字是信马由缰，而我的散文也如他的评价一样总是虎头蛇尾无法有一个很好的脉络，所以我只能说写作是我的梦了，我只想借此抒发对生活的压力，还有对成长的感触，让这个梦在夜深人静安慰我寂寞而又孤单的心吧。
我又写了一篇信马由缰的文字吧，那么我就把心里那些小小的梦都拿出来晒一晒吧，我的武侠梦是听雪楼内听落雪时织就的，从此我心里住下了那个愿得一心人白首不相离的心愿，这也许是从古至今所有女子心里最真的愿望吧。如今的我在钢筋混凝土的森林里，每天走过喧闹的人群，为生活奔波着，想想当初高考结束的暑假里的那个梦想，也许一辈子都无法实现了。但是我依然会把它珍藏起来，在心里造一个城堡，把它和其他梦想放在里面，当我累了拿出来回忆一下，那些曾经的美好是我面对生活最大的鼓励。
如果生活是一本教会我喜怒哀乐的教科书，这些傻傻的梦想也许就是我偷偷藏起来的课外小说。生活是要有所期待的，对吗。
后记：写作对我来说就像血液已经化在身体里了，可是从大学毕业之后很久没有认真的写字了，偶尔的几篇短文也是对某件事的看法而已，很久没有写关于自己的文字了，我用简书的时间很短，但是我发现很多人的文字很棒，那些或华丽或锋利的文字激起了我写作的冲动，所以写了这篇文字。我发现写作真的是一件很痛快的事，我会继续下去的。O(∩_∩)O
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