如果时光够长，我想陪您多走几趟！

        如果时光够长，我想陪您多走几趟！

        我与母亲天生不和，无休止的争吵总是笼罩在我们俩每次谈话的整个过程。貌似我并不是一个称职的孩子，总是不能在家里最需要的时候做我应该做的事。可每次争吵之后我却最想对您说声对不起，不是因为我不孝顺母亲，不爱母亲，而是因为在我看来，您最应该得到我的这份道歉。尽管我们是最亲密的亲子关系，但这份道歉确实我在很小的时候就欠您的。我与母亲脾性相对，从小到大您总是夹在我们俩的中间，或许有时候您也会跟我妈发生剧烈的争吵但我总是会站在您这边。其实我们谁都理解彼此但就是做不到用行动去理解。家里的三个孩子可以让每一个像我们这样的艰苦家庭过得难上加难，可偏偏我不是一个懂得识时务的孩子。会雪上加霜，会一意孤行，会因为一点小事与我妈发生争执，让您总是处在两难的境地。

01

        从小到大我的印象当中您从未对我施加过任何暴力，当然除了很小很小的时候您踢我的那一脚，不痛，却记忆犹新。不是因为记仇，而是因为那真的是我成长了20多年以来的唯一一次的一脚，因为您踢了我一脚，当时的我一定满怀委屈。我的脾气性格也是很倔，但当时的我乖乖就范了。当时的我不知道您踢了我一脚之后的内心是怎样的，但现在想来在您踢我的时候内心一定是无奈和心疼。现在的我替当时的我向您说声对不起，因为我让您不得不做出去踢我一脚来让我听话的选择，但同时我更对不起的是让您心疼。

02

        我不知道当其他人在别人面前说自己的父亲不爱自己，不打算要自己时内心是怎么想的，我也更不知道当他们的父亲听到这些话时，内心的感受是什么。但我知道我说这些话时是为了什么，当您听到这些话时的反应是什么。

        小学的我很懦弱，可能我现在这种有些许唯唯诺诺的性格就是因为小学时的经历造成的。那时的我被班里的孩子欺负，将近一年。被排挤、被侮辱、被最好的小伙伴背叛、被全班的同学孤立等各种校园暴力。走投无路的我只能上演现在所说的苦肉计，向班里的学生说我爸已经不要我了您们不能这样对我的话。苦肉计已经实施可并没有什么效果，他们该怎么对我还是会怎么对我。最后的最后我忘了是因为什么，你们知道了，等你们找到学校的时候，听到的话不是道歉而是告状。七嘴八舌的指责让当时的我恨不得找个地缝立马钻进去，其中包括我的苦肉计。当时在学校的时候我没有注意到您是什么反应，回家之后您和我妈对我做苦口婆心的教导，现在脑海中唯一的场景是在院子里，您用小铲子铲着因为油过热而被火烧的炒菜锅，我和我妈在旁边站着。我妈说：你咋能在他们跟前说你爸不要你了呢。然后您低着头边用铲子清理锅边说：我咋会真的不要你啊，你可是我的孩儿啊。说完之后您便起身把锅拿回屋里，从头至尾我都看不到您的表情。只留我一人在院子里傻傻的站着，后悔当初所说的每一个字。您一定失望极了。当时的我十二三岁不知道该做些什么来弥补我犯下的过错，却又因为我的没心没肺过去就忘而后悔。现在的我依然是替当时的我向您说声对不起。因为我的懦弱让您满怀这么大的失落。

03

        爸，您是一个好丈夫，更是一个好父亲。我很庆幸成为您的孩子。我知道在家里有很多事情您做不了主，我记得您曾经说过您不是吵不过我妈，而是因为您不想让整个家庭一直被争吵笼罩，而且在之前我的爷爷奶奶是有一点家庭暴力的，爷爷对奶奶不是很好，而您看在眼里记在心里，结婚之后您对我妈说不上百依百顺但也差不了多少，如果您真的想要去争论的话，也许这个家庭早就已经破裂。您说您喜欢女儿，我也庆幸我是一个女孩。可我并不是您想象中的好女儿。我会和我妈吵架让您处在两难的境地，也会做出一些让您伤心、心疼的事。初中时期的我已经不小了，可我处于叛逆时期。家里丰收的时节，放学后的我本该老老实实回家帮助您们分担一些活去干。可是我却因为一个认识不久的朋友迟迟不回家，您生气，您打电话找我。我回到家时，您已经生气到逼我放弃学业。我觉的内疚却还是做不了什么，您的一句以后不要在去上学了让我整个大脑蒙圈。我妈说：你爸虽然平时不说你，但你一定不要惹到你爸。我害怕，不管怎么说您也不改变您的主意，最终是姥姥出马，让您再次原谅了我。您是一个心软的人，可正是因为您的心软和我妈的不太好的脾气形成了中和效应，让我得以健康的长了这么大。当时的您应该也后悔自己的冲动，但现在的我更后悔当时我的不懂事。现在的我再次替当时不懂事的我向您道歉，因为我的不懂事让您冲动让您生气让您再次失望。

        成长到现在，我却依然在做令您失望的事，全家人的生计落到您的身上，您一定很累吧，可是您又很无奈。我一直继续学业，让这个家的经济又多了一个负担。我尽力让自己做到最好可我无法让自己在现在这个阶段去为家中承担一份真正的经济负担。总是依着自己性子来的我也总是在做令您令我妈生气，伤心，失望的事。

        我的成长是用您的生命换来的，如果时光够长，我想陪您多走几趟！