美文网首页简友广场
面对重男轻女的家庭,我是不是应该自私一点

面对重男轻女的家庭,我是不是应该自私一点

作者: 理想的谈情说爱 | 来源:发表于2020-01-12 05:02 被阅读0次
    面对重男轻女的家庭,我是不是应该自私一点

    今天居然我有一点失眠了,在床上翻来覆去都睡不着。我特别痛恨我这个人稍微有一点事情,心里就会不踏实,睡不着。

    也许真应了那句老话,30年前睡不醒,30年后睡不着。

    回想我这三十几年,有很多心酸。从学校毕业17岁,因为家庭变故就出来打工。

    打工挣的钱除了留下极少的生活费,其他的交给家里还债,那时的我还不怎么懂照顾自己,唯一懂的就是如何节约钱。

    冬天因为舍不得花钱买衣服,还穿着一个薄外套。当邻居朋友问我冷不冷的时候,我只有忍住打架的牙齿说不冷。

    其实我的手握成一个拳头,已经肿得像一个红色的馒头。

    我记得那时几乎我都不吃早饭,看着别的同事早上有牛奶和面包吃,心里面非常羡慕。

    我记得那时爸爸的内裤都有很多洞,赶集的时候三元一条,我打算给爸爸买,但是他不让我买,说穿在里面没人看见。

    我心里真的很心酸,但是也无能为力。

    那时的我简单单纯,甚至叫傻。有一次找工作的时候,在电线杆上看贴了一张招聘启事。

    终于找到了地址,人家让交押金300元。300元对于我正在找工作的我,无疑是一个巨款,我掏光了所有的积蓄也只有180元,老实交上去,说是先拿两瓶洋酒去跑市场,结果等我卖了两天回来之后,人都跑了,理所当然被骗了。

    害得那段时间不仅要在发小那里混住、混吃、混喝,发小的条件也不好,甚至她母亲知道我在这里都不是很高兴。

    于是我非常自觉的搬出来,找到一个包吃包住,不要工资的工作。

    初到一个陌生的大城市,对人心复杂的社会完全懵逼,所以吃了很多苦,采了很多吭。

    以至于现在回想起来心里面都很心酸,也非常感谢那段人生最低落的时候帮助过我的所有人。

    简·爱曾经说过,生活就是含辛茹苦的。

    但是貌似我身边的邻居都比我命好,不仅顺利完成大学学历,无论是重点还是一般,并且也得到家里的百般宠爱。

    而那时因为我是女孩,爸爸又因为重男轻女,又因为家庭条件比较有限,所以家庭温暖很少。

    但是我一直都是比较孝顺,看着家里面的人不容易,都会努力把工资交出来。

    我上面也有一个哥哥,但是他年少不懂事,挣的钱还不够自己花。

    但是直到有一天,妈妈无意中告诉我爸爸居然还嫌弃我挣的钱少了,把我与一个堂姐做比较,堂姐很小的时候就去广州打工。

    自己也比较上进,所以挣了不少钱,然后挣钱给老家修房子供弟弟读书。

    她确实也是我的榜样,比较能吃苦,也比较懂事,也非常孝顺。

    但是她小学没有毕业,就跟着熟人一起去广州打工。只有在异地打过工的人才能体会到这种感觉,孤独、寂寞、无奈、心酸,小小年纪就承担起养家的责任,而所有的人只看到她们挣了多少钱,却并不在乎她们累不累。

    我堂姐是70后,那个时代正流行打工潮流。但凡胆子大跟着出去打工的,后来都发展得不错。

    但并不是人人都可以成为身家千万的大老板,自己从一个工厂从基层员工通过自学成为设计师,挣的钱不仅要顾自己的小家,还要顾娘家人,还要供弟弟读书。

    只能用三个字来表达:不容易。也许这就是穷人的孩子早当家吧。

    所以当有人说无论父母怎么不好,至少他给了你生命,所以你应该感谢父母。

    但实际上我一点都不喜欢父母,我不喜欢那种只生不养的父母,我不喜欢重男轻女的父母,我不喜欢穷养,从小就要自食其力。

    没错,我就是不够坚强,我就是一个俗人。

    可是我尽了我所有的努力,几乎我自己都舍不得吃,舍不得穿,但是我却愿意为爸爸买皮衣。

    记得那时读初中的时候,一个星期的生活费是15元,我每个星期用下来还剩13元,一般都是自己带米去学校蒸,然后下咸菜或者打一个素菜。

    剩余的钱又交给父母,那时我只想可以减轻父母的一点压力。

    出来打工之后,我从17岁到22岁,挣的所有工资几乎都交给了家里。

    22岁之后,我有了自己的小家庭。这时妈妈让我自己把钱存着,以后家里自己的小家也要用。

    不过我每次回家,都会给他们买东西,不是衣服,就是很多吃的。

    甚至有一次买了一个大榴莲,就是希望他们也尝尝,我平时连一块都舍不得买。

    结果他们也舍不得吃,放在那里放坏了。

    把我给心疼了。

    我自己买房子的时候,爸爸给了我1万块钱。

    如今哥哥买房子,爸爸给了12万。

    中间爸爸妈妈各自生病一次,几乎都是我请假全权负责。

    而哥哥总是在外打工,甚至有时连电话都没有一个。而嫂子也总是找人到各种理由,甚至一次都没来看望过。

    尽管如此,爸爸还是更偏袒哥哥。

    记得曾经我的好邻居曾经给我说过一句话,你以后只有靠你自己,你爸爸挣的钱基本上都是留给你哥哥。

    面对重男轻女的家庭,我是不是应该自私一点

    我知道在农村,很多地方都是这样,遗产都是给儿子。

    虽然爸爸也没有多少钱,甚至他百年之后有可能是负资产。

    但是我心里多少都有点不平衡,我记得曾经爸爸给我说过一句话,那是在我努力为家里面做了很多贡献之后,你放心吧,我知道以后你和哥哥都是一样的。

    我心里面还小小的惊喜了一下,结果是我想太多。

    好在我遇到一个好老公,我爸妈生病住院都是他主动给的医药费。

    但是我老公心里面也有一些不甘心,并不是说我们要父母多少遗产,即使没有家产。而是当爸爸妈妈生病的时候,我和哥哥可以共同承担父母。

    而不是只有我单方面的付出。

    也是从现在开始,我也慢慢明白了。有的父母并不像你想象那样爱你,他们也有私心,甚至自私。

    我记得我妈妈生病住院的时候,是我全程去照顾。我哥哥电话都不曾打一个,我嫂子来了一次。

    我就有点使坏,在妈妈面前说哥哥嫂子不负责任。

    结果我妈妈说没关系,我不介意的。

    我不知道我妈妈有没有为我想想,为什么有好处的时候只想到哥哥,需要分担的时候觉得我做是理所当然。

    所以哥哥买房子了,我又高兴又不高兴,最开始他还要想直接买个两房,说爸爸妈妈老了,直接住我这里。

    好在后来在我的努力,买了一个小三房。

    他甚至大言不惭的说他现在自身难保,还顾得上父母吗?

    即使父母对他这些想法都清楚又如何,他依旧是父母最爱的儿子。

    我生孩子的时候,父母没有下来。而嫂子当初不上班了,爸爸还特地从老家跑下来接她回家,就因为那时他和我哥哥还没有结婚。

    而现在我的父母在我的面前埋怨了不知道多少次少她的懒惰。

    这能怪谁了,当初她和我哥只认识不到三个月就结婚了。

    他们害怕煮熟的鸭子飞了,害怕我哥27岁,还娶不到媳妇儿。

    如今这个媳妇是我们那里人的最特别的一个人,自己的房间一个月都不会扫一次,每天除了手机就是电脑。

    后来在我爸爸的坚持下再出去工作。

    我哥哥买房子了,人生的第1套房子,但愿他们两个都可以快快成长起来。

    两个人懂得如何持家,如何反哺父母,承担应承担的责任。

    以后我再也不一个人去独自忙碌,让所有的人都觉得理所当然。

    我觉得我应该跟计较一点,至少不让自己的心里那么难受。

    我也希望所有的父母,可以把儿子和女儿看成一样的。

    女儿在付出很多之后,不至于会有心寒的感觉。

    我不知道应该找谁说,但是我不说出来心里面也很难过。

    父母养育了我17年,我回馈了他们17年。

    现在是时候该多为自己活了。

    相关文章

      网友评论

        本文标题:面对重男轻女的家庭,我是不是应该自私一点

        本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/arkiactx.html