又一个彻夜未眠。肩膀疼，脊柱疼，头疼。我不想当一个爱抱怨的人，可我处处疼痛，混乱不堪的生活让我疼到麻木，只有深夜才能清醒一点，感受到自己的存在。我害怕这样的清醒，清醒会痛，可我必须还是要面对人间真实。
我自知生活不能处处攀比，所以刻意避免与那些标榜自己幸福的人接触。当然，我也知道，做那些表面文章会让自己真的觉得自己很幸福。婚前婚后，我还是感觉自己很幸福的，因为自己根本不知道将来会遇到什么，所以无畏。现在想想，真是觉得自己单纯得可笑。普通的人生岂容我一直活的单纯！
怀孕之后，四周危机四伏，我看不懂，也没有预判。一个孕妇需要打扫家里卫生，需要洗衣刷碗，甚至每日的晚餐和周末的饭都要挺着肚子去准备。亲妈偶尔来送饭都老公爱吃的辣菜，说是犒劳他，为了让他多疼我，而我只能将就着涮涮水吃。生娃入院当天因为房间不合大家心意，亲妈和婆婆在护士站吵架，老公去拉架，我只能自己扶着墙慢慢收拾病房。生完孩子当天喂完奶亲妈没拍嗝就拎着孩子腿学换尿不湿，怎么都不听我劝说，发现孩子全身发紫才知道呛奶了，弄得孩子差点没命。因为带的香皂泡水了，婆婆和亲妈就在病房里吵架。因为孩子哭闹喂不喂奶的问题老公跟亲妈吵架，结果摔摔打打间不小心把奶瓶整碎，半夜一两点两个人出去四处找奶瓶，留我一个还起不了床的人在医院带娃。月子中心里生活稍微安生点儿，因为大家都有事。他们也偶尔会来看一下孩子，两边妈过来就是指责这个指责那个，老公过来就跟他要做月子似的葛优瘫在床上玩手游，有一次我刚喂完奶，把孩子放床上，老公游戏刚好结束一局，翻了个身，差点压孩子身上。我生完孩子有没有堵奶，哪里疼痛哪里不舒服，除了月子中心的人，他们没有一个人问过。看着别人家过来月子中心说笑逗娃，我这里除了互怼的声音，然后就是哭声。
我受不了自己一夜间身体的变化，生孩子前72公斤，生完67，睡衣比过去小了一两圈，穿衣镜里的自己像个陌生人，肚子里没了孩子，但看着还像怀孕五个月的，肚脐眼很大很深，肩背上突然多了好大一块肉，胸部又大又沉之前买的哺乳内衣都兜不住，只能穿背心，雄壮的我。大冬天巨怕热，穿袜子、盖被子就浑身暴汗。月子期间恶露连续不断，超长夜用一天要换好几次。每天泡在汗液血液奶液的味道里，我感觉好恶心。奶阵让我的双乳像铁一样坚硬，腋下长了很大个硬块，特别特别疼，头快出月子时候才消下去。头、眼、手指关节、手背、脊柱尤其是腰、耻骨、腿关节还有肚子上的伤口也疼。因为疼痛，不能侧卧，睡在床上起不来，只能靠月嫂来拉我。每天更换差不多10个尿片，每两个小时喂一次奶，月嫂说这孩子特别乖，生活很规律也不怎么哭闹，可每晚起来喂五次让当时堪称熬夜达人的我很崩溃。这些在我生之前都没想到过，只觉得自己上了一搜下不去的船。
天亮了哈。继续写后来的生活。
孩子快满月时候，我妈提议给孩子办个满月酒，这个孩子是两边家族里头一个孙辈，让亲人们都趁此机会聚聚，结果婆婆强烈反对。我妈把满月酒的话都说出去了，结果亲家说啥不让大家一起吃饭，然后我妈对老公说了一堆气话，公公婆婆对我妈破口大骂。到现在我也不清楚他们具体都说了什么，事后婆婆给我发信息说她不喜欢饭局，家里没有先例办满月酒，所以我妈说的要求他们不同意。为了避免更大的矛盾，我只能含着泪说是替我妈给婆婆道歉，不该对他们提要求，然后婆婆回复我“真懂事”。老公他们那边在满月酒前给家里老人过了生日宴，我月子里当然不能参加，但要求我电话必须到。孩子满月酒最后我妈出钱办，没跟老公这边说，所以也没人参加。
出了月子中心，公婆过来我家做了两天饭，然后说走路半小时来我家废腿，又不想开车，孩子白天哭闹他们听着头疼，晚上也睡不好，让我以后自己想办法。于是老公开始学做饭。说实话，老公第一次那么当全职煮夫，做的饭菜也很丰富，但因为是新手，所以一天除了做三顿饭菜，别的事都干不了了，打扫、洗衣和看娃只能靠我。这样支撑着过了春节，直到正月十六保姆上岗。老公闲了下来，除了每天看小说、打游戏之外，他说要理财，于是把我所有银行卡上的钱全部取走，存了个定期。因为政策，产假期间的补贴只能修完才能申领，所以我没了存款也暂时没了任何收入。老公跟我“开玩笑”说这样能控制我花钱，结果他那月因为单位薪资调整，象征性的发了有史以来最低工资，1000元，买菜都不够。我到公公那里“告状”，被施舍了4000块现金，这才结了那个月的保姆费。后来无论是不是他说的“开玩笑”，上班前的那几个月，在经济上，我尽量小心谨慎，不在自己身上多花半分钱。保姆费每月2800，给孩子买衣服、奶粉、尿不湿等等大概每月2000多，然后每月的菜钱肉钱大概1000左右，他喜欢的茶和酒，还有生活上其他消费至少1000，一个月6000打不住。老公曾经觉得一个月生活费最多两千，现在终于明白为什么每个月我会花那么多钱。
漫长的产假，我妈来家里诉诉苦，骂骂人权当释放她的压力了。婆婆没事儿过来挑剔一下给孩子穿的衣服袜子或者保姆做的饭菜也权当证明她的地位了。期间，我跟老公借了3000块上了一个插画课，算是让自己在漫长的低迷期偶尔从婆婆妈妈的烦躁中解脱一下。想像别的妈妈那样带孩子去各个游园里走走，但害怕走不动或者想上厕所时候没人帮忙看孩子。在此期间老公是个透明人，除了每日的早餐和我两次感冒期间他晚上唱流行歌哄睡过孩子，他永远都是靠坐在电脑椅上玩游戏的姿势，我甚至都想不出来他还在哪个场景中存在过。
晚上的夜奶、换尿不湿、哄睡，出了月子没有一个人会帮一把，只能我自己来，老公抱怨孩子半夜吵他休息不好，让我晚上起来控制不要发出声响。我拒绝让孩子单独睡小床是因为半夜太困的时候起来抱孩子，好几次都差点摔倒在地，所以晚上我都躺着喂奶。也是那个时候，总是不知什么时候什么姿势睡着，肩膀盖不住着凉，直到现在一到夜里就总因为肩膀疼痛睡不着。
为什么女人一旦生了孩子不光样貌，连脾气也会变差？在婴儿期，女人是在不断的丢弃自我啊，她要快速适应一个母亲的角色。常常忘记洗漱、洗澡，但不会忘记清洗乳房；对所有人都不管不问，眼里只有孩子的吃喝拉撒睡。最后自己把自己也忘了，活着只是为了当孩子的一件附属品，存在的意义就是养育。而身为父亲的老公，还在为他早晨负责早餐和给孩子唱歌而洋洋自得。所以他就每天必须有两小时打游戏的时间，不然就扬言要出去花天酒地。为什么妈妈们都喜欢深夜放飞自我？白天当个工具人挺好，起码没有太多情绪的波动来让我觉得烦躁。我憎恨夜晚的清醒，这样子的生活，我不喜欢！去他妈的一往情深，牵着我的手走一辈子，我只管生不用管养，都是骗子！
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