分手

其实我不该关注这个问题的，奈何，我记性贼差，对于一些关键性的事，我总是选择性遗忘来减轻自己情绪负担。突然，翻以前的朋友圈，才发现原来，我是被分手的。

16年初，他找我，说想我，当然我是那种不到黄河不死心的人，同时也是个及其念旧且矛盾重重的人，我一方面理智告诉我这段感情已经千疮百孔无法进行，另一方面，我却念念不舍以前的种种。所以，我分个手，几年了也分不了。

我不敢告诉我身边的任何朋友，包括我当初关系最好的闺蜜，因为我怕从我嘴里吐出已经消失在我生活中很久的人的名字，她们会对我充满鄙夷，我不想在失去爱情的同时再失去友情。

所以，我一个人兜兜转转，最终，因为他那句我想你了破防，我不远千里去见了他一面，甚至有种要不就这样，我们结婚算了，反正那也只是一纸婚约，不能代表什么，我们走了上海的大街小巷，只为我能找一份离他更进一点的工作，奈何天不遂人愿，那年，我短短不到一个月的公司探亲假时间，我并未找到心怡的工作，我们再一次各奔天涯。

那是我们最后一次见面，探亲假结束，我去了趟他家，他父母俨然一副我耽误了他们儿子幸福的模样，希望从我嘴里得到我为了他可以放弃一切的答案，然而，我终究还是那个理性掺杂着感性的矛盾体，纵使当初我觉得他们对我有多不公平，我也仍觉得他们的想法并没有什么错。

我就是这样一个连我自己也看不透的我，总是在关键时刻，无法表达自己的真正意愿。其实事实是，我也很纠结不知该如何取舍。

期间，我因为急于想要找到一份称心如意的工作，我被人骗了，那是一个专门的诈骗公司，其实若按我平时的心态，我很容易分辨那是一个骗局的，奈何当初为了想要找一份离他进一点的工作，我就那样被人轻轻松松的以交押金的名义骗了三千块钱。事后，我晕晕乎乎的从那栋楼里出来，我觉得，我荒唐可笑至极。那个骗子公司的后勤人员安抚我，让我不要告诉他，说会让他瞧不起我。但我仍毅然决然的告诉他了，我知道他会瞧不起我，这么容易就被骗了，但我想告诉他的是，我大学四年，研究生2年从未被骗，我兼职了无数份工作，很多都是自己找的，当初我能一眼就分辨谁在骗人，而现在我理智清醒时，我怎么可能连那么低劣的把戏都辨别不了。

一方面，我在为自己感到悲哀，另一方面，我一直在想我在做什么，我到底是谁，我是谁的附属品，我活着就为了这么过？

他后来弥补了我一半被骗的钱，其实，一直我都对金钱看的挺重的，也看的挺轻的，为了心甘情愿的人或者事，花费再多也无所谓，像我当初上学时，为了拯救自己的挚友，四处借钱给他治病，而后，在他过世以后，我家人每一个人都在问我那个钱打算让别人怎么还时，我都很诧异的回答，我从来没想过要让别人还，我借别人的钱我还，我给他治病的钱是我自愿掏的，不需要任何人还。我家人，没有一个不嘲笑我傻，那时，还未工作，就欠下一笔巨款。

其实，我一点都不感激他弥补的钱，倒是觉得心里得到一丝安慰，至少我损失没那么多。然而，我回头审视自己，才发现，我早就不爱他了，至少，以前我以为的爱都是假象，只是自己的不甘心。

如同约定了一样，我们就此默不作声的分道扬镳了。后来，我很少再关注他，直到知道他结婚了，生女了，当然这些，他之前并未在朋友圈甚至任何我能看到的社交平台放过类似信息，我只是某日看到他朋友圈背景换成了一个小婴儿车的图片，那时，距离我们真正分手也就一年的样子。

我似乎，像一个笑话一样缅怀自己的感情，洁身自好，忠贞不渝，回头，发现，我居然在自我感动。我以为我们都一样，再也遇不到一段这么热忱的感情，然而，一回头，他已然有妻有子，俨然幸福的模样。

我想，我本来就需要这样一个人一件事来点醒，从小到大，我无论做什么事，在别人眼里，总仿佛是那个反应灵活效率很高的人，然而，我总是活在害怕被人嘲笑中，无论在工作中还是感情中，我总是要显得强势，这样，别人才不敢低看我，感情中，我要表现的洒脱，说放手就放手，绝不拖泥带水，工作中，我要一学就会，上手迅速，绝不拖别人后退给别人制造麻烦。

然而，就是这样一个我，在某一天，我突然发现，自己还挺可笑的。