母亲，一些纷至沓来的情绪，总是左右我的思绪，使我不知道，该怎么去适应这个世界。
我也不懂为什么我的心始终无法安静，对于知识的渴求已到了无法解释的地步，这只是我用开脱的一个借口，来抚平我内心的刻骨，或许是乡愁还不够让人铭记于心。
可是远在他乡，我的眼睛里总是朦胧的出现一轮明月，在山脊上高悬着，在白茫茫的大地之下，月圆之夜好似化作一阵微风，迎面向我扑来的是乡愁。每一阵风都代表着苍凉的往事，寂静无声，他们一面向我拍打，一面默默无声。他们在这广阔无垠的大地之间静默着。那样美丽苍茫的大地景色，如同我掮着包，一路行走在幽凉的江边，那来不及整理的往事，总爱一幕一幕的出现在我的眼前。
本踏入社会又折回校园，在别人看来不就是一个浪子回头的故事，可是对于我来说，又是一番波折。我拥有常人所比拟的自尊心，在挫折面前我总是气馁，不曾有想要去面对的决心，我想这不是自尊心，是自卑，懦弱。可是我因为什么事情而自卑呢，说句实话可能是我一次又一次的没有做出最正确的选择而导致。每每想起我过去所经历的一切，心里总是涌起一片荒芜。有时候真恨不得自己扇自己巴掌，看看能不能醒悟。此刻我好像没有词语来譬喻了。
再决定回学校时，可是又为了回哪所学校发愁，是继续奋战高中，还是另谋学校。我记得当时远在的叔叔（父亲的哥哥），要回家途经云南，他陪我去看了一所艺校，除了费用高昂，学校整体看下来的结果也并不是那么理想，环境极差，学校操场坑坑洼洼，大楼面前的音乐伟人斑驳的使人看不清原有面目。和我们面谈的老师，谈吐大有一种俗物，为了使我们能确定下来，口中若有若无的劝我们缴纳定金。叔叔看了我，我摇摇头，叔叔开口拒绝“我们还是再考虑考虑吧！”出了校门叔叔一直沉默不语，或许他也理解不了，为什么我已到了现在的年纪（十八岁），一个足以清醒分辨对错的年纪，一个足以明白，苦乐的年纪。为什么还想过回学校浪费光阴。他并不觉得我上学堂能得到知识的种子，他问我“就一定非要读艺校吗？其实可以去读其他的，艺术这一条路，费钱不说，有多少人能出头。”我抿着唇不说话，叔叔又接着道“而且你一点也不适合学艺术，不说别的，你就看你的身高。”
这是很多年后一直盘踞在我心头的一句话，因为这一席话，很多时候我也会反复的审问我自己，这一条波折的路，真的光坚持就会成功吗？我失去了生活中的很多乐趣，大把时间来反复甄别错误，遥遥无期的学习会有尽头吗？一切对吗？一路走来，我受到过很多人的轻蔑与不屑，那个时候在别人眼中，笑我痴人说梦，笑我井底之蛙，异想天开。我尽可能的是一个滑稽笑话，是舞台上的丑角，是说书段子里的小丑。可能人总是抱着不切实际的痴心妄想，也正是这些妄想，日日夜夜鼓励我砥砺前行。我妄想我可以把琴学好，我妄想我有一天可能会成为一名艺术家，我妄想有一天我可以成为父母的骄傲，我妄想在这些亲戚朋友眼中，我可以抬起头来，我妄想有一天小孩父母提起我，我也能成为别人家的孩子。
叔叔对我说的话，我笑着回他“你不知道？我不敢想的，我的梦想是很渺小的。”那天我送他去车站，叮嘱他路途小心。分别时他还是用他一贯的语气，对我说“人呐！还是要清醒一些，别多想。”我眼中含着的泪差点夺眶而出，我强迫我自己一定要忍住，可是一转身怎么也忍不住，在别人投来异样的眼光中，我泪流满面，肩膀一耸一耸地往前走。对于一个不谙世故，心灵纯净的人来说，现实多么的梅菲斯特。那一段路对于我来说格外的漫长，仿佛看不到尽头。
天色蔚蓝，云彩很淡很稀。我心里隐喻着的强烈伤痛不断的向我的灵魂侵袭而来。这些气息，在喧闹的都市，蛰伏了它自己的身影，安静而令人胆颤。而我突然想到深黑的夜里，四周的群山变成了一只只巨兽身影，蠢蠢欲动的埋伏在家乡的两旁，随时随地的喷口而来。母亲，你又是何等的难过？
那天我失魂落魄的回到住处，月光照射在水里，波光粼粼，一切都是那么温柔。江水好像隐现了我稚嫩的脸，柔软的长发，红彤彤的眼睛。我那么专心致志的盯着江水，江面好似出现了一个漩涡，使我头晕目眩。细细看来，平静无奇。而我自己，又何必这样为难我自己，暗自伤神呢？
叔叔，是这个家族中长相最俊美，身高稍上。他不像父亲一样肤色偏黄，他有一种赢弱白，浑身散发着一股文艺气息，知道他的人都说要是背上一把吉他，像极歌手伍佰。他留着一头齐肩的长发，从我记事起，好像他就是这一副长发飘飘的样子。在外人眼中，时常夸赞他，富有学识，学问渊博至极，他文化水平高，又在社会中风风雨雨的闯荡，稍有一番成就。也正是因为他的种种履历，父亲特意，让他带我来看学校，结果却总是差强人意。
人好像对某一件事情总是抱着完美而不切实际的期待，可是结果也永远不如人意。
从小到大，我表面乖巧，内心却极其叛逆。我想拥有了双面型人格，一个扮演着好人，一个扮演着坏人。一个代表生，一个代表死。正而反。有人会说邪不胜正，可是有时候我自己做出的事情，我发现人居然也有妄言。从以前到现在，在任何人的阻碍面前，只要不是冲破道德底线。我不会因为别人随便的批判而放弃我的某种思想，我从来没有在任何思想指导下采取过正确的行动。我不相信每一条我选择的道路都是错的，就算是错的，就算一次次的失败，我也心甘情愿去走一走。他们是不会理解一个身负疚意，抱着悔恨想要成功的人，母亲，你能理解吗？
隔了两天，我回到家中，吃完饭在院子里乘凉，久未放晴的天空真让人心之盎然，凉风呼呼的吹来，让人全身舒适，夜晚的天空星星像小精灵一样，不断的在眨眼。四周不知名的虫鸣声也不断的传来，像在寂静的大地下敲锣打鼓，乐哉乐哉。那一轮明月洒进门院里，像水缸里的水一样温柔，波光粼粼。我躺在院子摇椅里，入目的景物总是随着摇椅的高低而发生改变。父亲问我“学校看着怎么样了。”叔叔大概也早就和他说明了，只不过他是想遵循我的意见，如果我想去，他不会做任何的劝说，因为那是我自己的选择。我用微风的口吻回道“叔叔说学校不怎么行，让我再看看。”听完父亲紧绷的脸也放松了些。他点头“你姑姑说一些技校也可以，你愿意去吗？里面有认识的人可以送你去。”这所谓的好意，不过是举手之劳，我再了解不过了。我这一辈子最怕的就是欠人情，太难还了，别人对我的好，一点一滴我都要时时刻刻谨记，压得让人喘不过气。
可是我只是一个平常的不能在平常的人，我生活中的喜怒哀乐，占据了我的全部，诠释了我的人生。别人的帮助只会让我焦灼不安，我时刻处于虚无缥缈的生活中，我真是无能的人，真的无以为报啊！我出声拒绝“ 堂妹说她也要去学校读，让我跟他去一个学校，我打算和她去一个学校。”父亲说“好”那个时候我多么希望父亲，出声相劝我一句，或许我就不用再绕圈，可是我也同时感谢我的父亲，不是他，我也不会遇到我的恩师，我的人生也不会就此发生改变。
很多时候，在一件事情发生时，我总会在后悔，要是没有做这个选择就好了，要是我的思绪停止就好了，人总是时时刻刻在懊悔，可什么结果都不会改变。人来到这个世界上，活着本就是地狱，好好活着便是人生中做的最有勇敢的一件事情。你看到现在我都会觉得，我真的太勇敢了，忍不住想为自己欢呼。真的，一夕间，人的很多想法都在改变，人光活着就挺好，万物众生，生命延续，想想都让人肃然起敬。
母亲，父亲知道我本就想着是学音乐，以为我迷途知返，却不料又是一次坚持无果。我可以请你开导一下父亲，我不想他，因为我这失败的女儿，眼泪再一次柔软的流淌。请再一次原谅我，容我细细和你们说。这样的学校，大多数时间都是学理论，根本没有时间让我们操练，挤得满满当当的时间，让人都没有了喘息的机会。我都害怕我的琴会就此荒废了下来。况且那样的学校里没有几个人会真心实意的想要学习的人。我第一次见识到这样的地方，也可以称之为学校。一个班级好像一个社会圈子，几十个人却分了十几个分队。我做梦都不敢想象这会是学问的天堂，这明明是疾苦的人间。
班级中，有一位女生，她说话的声音非常的大，分贝像在辱骂，行为举止非常的低等。人很暴躁，又有一种自我的优越感，盛气凌人，鼻子朝天，傲娇的不得了。现在好像有词语把它归结为“迷之自信。”这样的人，我亦不结交她，她亦不结交我。但是我总能听见她说我的坏话，说我“高傲”伙同其他同学嘲笑我“年纪大。”可是我非常的谦卑，我并没有显露我自己的才华，哪怕我比他们弹得了一手的好琴，我亦也没有沾沾自喜，桀骜不驯，也没有在他们的面前展露过，高傲又从何而来，难道只是在它们面前我畏葸不前。我想我更不是老妪，又怎么谈的上年纪大。外婆七十岁都有识字念经文的毅力，我为何不能学习。可是事到如今，我都不明白，我哪里做错了，一个热爱学习的人，一个崇拜文学音乐的人，它错在了哪，错在了文学，音乐吗？
世界上的某些事物，好像总与我们恰恰相反，就像这一条我原以为最正确，最曲直的一条路，却不曾想从什么时候差之千里，背道而驰。从来，我们认为便对吗？不，没有经过考量的东西是不会有正确的方向，这条路的终点或许通往哪里谁都不知道，仿佛如同一个人的人生，盖棺才能定论它的结果。
母亲，这个班级当中，许多学生来自于偏远的农村，虽然我也来自农村，往远处说，中国人往上都是农村，但是我并没有对他们带有任何一点偏见，可是有些人的行为却总让人泛起迷雾。这些地方贫瘠的，我亦连名字都不曾听闻，人非常的粗俗而没有礼貌，文学对于他们来说一窍不通，更不要说是文化，谈吐之间更是张口就来的，低俗文字。别人的爹妈在他们口中如同给孙行者念经的唐僧，那是常有的事。唯一的不同是唐僧认为孙行者犯了错，才会念诵经文。可是这里的孩子（抱歉称他们为孩子，因为他们的行为像稚子）连分辨对错的能力都没有。很多咒人的话，文字我都不知道如何去形容。原本我是想用，燕人张飞来形容，可是张飞又是何等的，忠肝义胆，铁血柔情。如果我用他们来比拟张飞，那我简直滑天下之大稽辱没了伟人。
曾经文科老师引用过很多中国著名作家的话，来引导鼓舞这些孩子。说过伟大的毛泽东，老舍先生，鲁迅先生。运用过三毛作家。可是在这一堂课上，他们当中没有人知道毛主席字润之，没有人看过鲁迅，提起三毛他们笑的人仰马翻都以为是《三毛流浪记》唯有老舍会有人答《骆驼祥子》鲁迅先生说过他很难在文坛上看到真正艺术性的作品。我想这一代人太过于安乐，忘记上老辈人付出了多大的牺牲，才能换来如今的和平。
这些事情不足以撼动我的决心，可是母亲你知道吗？真正撼动我的是教书匠，现在已经很难遇到富有责任心，精益求精，精雕细刻的匠工了。让我印象特别深的一位教书匠，一位男老师总是爱打着幌子去巡视女生宿舍，和女学生打打闹闹，一些敏感的字眼也会从他的口中吐露，有时候他那双细小的眼睛，总是猥琐的在女学生附有清香的身体上面扫来扫去，像把一位穿着衣服的人脱了个精光，几乎构成猥亵。有一次，天气凉爽，夏天的风迎面吹来，都带不走热意，我穿了一条睡裙，洗完脸上来，一进入宿舍就见他坐在我们宿舍的椅子上，同其他孩子拉家常。我进来，他的目光就钉在我的身上，这么大一点地方，我走了几步，他的目光就像苍蝇一样招人厌恶。不过令人更讨厌的是，他竟然对我说了一句“你身材好。”对于我来说，这一句话并不是赞美的词，反之还带着一点臭味。那一瞬间，我觉得脑子嗡嗡的，像被人暴打了一顿。我表面镇定，可是内心慌乱至极，我是逃着跑去隔壁宿舍，出门的脚步都有些惊愕。而那间宿舍没有因为我的离开而停止了交谈，那句话轻描淡写也了去无痕。而这些孩子还是太无知，总是一脸崇拜的拉着他，听他说外面的花花世界，学生津津有味，兴致高昂。可是他们不知道五彩斑斓的霓虹灯固然漂亮，不过也只是昙花一现。谁又能保证，一开始坚持的梦想，会坚持到底。半途而废是人生常态，梦想时时都在轮换，有始有终是罕见的北极星。永恒的是知识，不朽的也会是知识，它会随着时间的推移越来越沉重的刻在你的脑子里，包括侵入你的灵魂。
有时候想起过去的这些人或事，心里总是百感交集。那时候更有趣的是，我们第一任音乐老师。我满心期待的音乐课，因为她的到来而打得支离破碎。她那错乱的节拍，如同乌鸦叫喊一样的音准，语言对他人人格的侮辱，漫不经心，随心所欲的态度。很多次我都会质疑，这到底会是一个什么地方。这根本不是我想要来的学问天堂。
有一次，她让全班同学都在打切分音节奏，混合拍子。原本大家认认真真的在打着节奏，被她的一声怒吼吓得戛然而止“你们是猪吗？连畜牲都不如啊！怎么都教不会是吗？”这样的词汇不断的传入我的耳朵里，空气突然安静了下来，全班寂静无声，没有一个人不觉得冤枉，心里都是怨言。我又再一次被她洗刷了我的眼球，更让人气愤的事，在我们上钢琴课时，她让所有的学生自己弹，自己则悠哉悠哉的打着游戏，嘴里嚼着泡泡糖。可是除了我，大概谁也不会弹。如果所有人都会，不会教学，那进入学堂，为什么？他们都没有接触过钢琴，或许一个学期，连五线谱都还看不清。她没有做到她该做的责任，太“任性妄为，无德无仁”了。”外婆总说人狂有祸，天狂有灾。这不没过两天就被人举报了上去，下午班主任就出现在我们的班级中，询问了她一直以来的上课情况，同学们都以实相报。果然不出我所料，在接下来的学习中，我们再也没有见过她。可是这样的人，如果没有悔改之心的话，去到哪里都会误人子弟。
母亲，门口石廊边，那一簇簇绣球花弥漫的小院，此刻是不是一丛一丛的蓝色以绽放的鲜艳。小时候，我总问你，为什么种绣球花而不种月季，你告诉我“月季虽然美丽，可不如绣球幸运。那时候我想，这是你胡诌的花语，果然不出我所料。“幸运”这样的组词，我为此感到无限的悲凉，我觉得我此生没有多少运气，就算有早已花光。最幸运的事情大概也只是生于这样的家庭。可是后来我才发现，原来绣球花真的是幸运，在门口绣球花绽放的那一年，我遇到了我的恩师。
我第一次见到我的恩师王建辉，是在新学期的第一堂音乐课上。同学们掌声如鸣的欢迎他的到来，所有人都用力的鼓掌以来表示最真挚的欢迎。他本人四五十多岁，非常的儒雅，看上去不像一位艺术家，反倒是像念文学的人。我总觉得他和这里的匠工格格不入，他恪守成规，一板一眼，对于这个地方给我留下来的印象，我觉得他像一个外来的入侵者，拯救者，代表着正义的光辉。
钢琴课是在一个狂风骤雨的下午，我坐在最后一排，反正所有人都开着电子琴，音量最大。钢琴声乱哄哄的，我弹奏的声音也会随之覆盖，不知道的人或许都以为我在胡乱的弹奏。我聚精会神的弹着肖邦的练习曲，也不知道身边的人站了多久，突然出声指导“和弦的声音可以再出来一些，手指滚动的有些凌乱。”我一听，手指瞬间僵硬在了琴键上，脑子里的下一个音也全然混乱。我无言，僵硬的脸让我表现的像是一位犯了错误的小孩。他出声问我“学了几年了。”我回“三四年。”他满脸惊讶，一副不敢相信的表情“三四年就弹的这么厉害呀！你太厉害了。”在我学琴的道路上，我去过很多地方，上过很多专业老师的专业课，他们这些人当中不乏有专业院校老师，教授，钢琴家。可是我从来没有听过专业人士夸赞我的话，唯有我的父母会告诉我，挺好听的。我知道他们什么都不懂，只是觉得这样说会宽慰我，鼓励我。此刻，我的内心无一不悸动，“我”激动的噙着眼泪看着他。他指尖轻点了一下钢琴“好好练习，周末你可以来我们琴行，我给你看一下。”我激动的心更加的鲜活，就像一个在死亡濒临的人，却突然满血复活了起来。此时，我仔细凝视着往前走去的背影，那张大大的黑板把他衬托着如此善良坚毅。这样的背影我好像很熟悉，我的心异常的激动，我突然想到他的背影像极了我的父亲。
我一直自哀自怜的呆在这里，远方使我感到无限的悲伤。这是我自己的选择，我没有闲情逸致去感化他人。我只是对我的再一次选择感到悲伤而已。此刻我的心情是什么呢？是心情郁闷时豁然开朗，是雾霭的天空变得蔚蓝。是在我本该往一条死胡同行走时，发现了一个接踵而来的拐角。坚持，不是大雨磅礴就是晴天白云。坚持的人确实很多，但是必须要坚持到底，收获的果实才会到来。
周末我如期而至，到时老师还未下课。我坐在教室外的沙发椅上，第一次觉得窘促不安。会不会他的赞美也只是客套话？我也了解到了，老师是在很多大学里面教授钢琴，他的学生名流四方，是这所学校的特聘的音乐主任。我虽然一点也不理解，他为什么会在这所学校，但是我认为总会有一个最恰当的理由。
老师下课以后，学生一出来，他就让我进琴房。他率先翻开一本谱子，让我识谱弹。在进入这所学校后，第一次又重回到钢琴的键盘上，终于不是电子琴那轻飘飘的触感。我像找回了阔别已久的友人，内心像一把烈火一样燃烧不尽，春风忽来又活了过来。老师又再一次说“这么厉害。”我望着他，受到赞美时，我第一次发出了最真挚害羞的微笑。我第一次也为这么多年来的坚持，想要嚎啕大哭的冲动。
实际上，人的语言都是吝啬的，并且以吝啬为前提下的语言上，如果以吝啬这个组词为前提的话，赞美他人的话，总会被吝啬消除殆尽。人不要吝啬自己的赞美，为人带来源源不断的成长。
我觉得，在这一片大地下，在这个世界上的空气和阳光中，我终于存活了下来。尽管我已经拼尽了全力，我却为此而骄傲，为我自己而骄傲。
可是回到校园中，却总让我感到惆怅，一直以来，在这个集体中，我会常常听到有人说“像你这样的人，随时随地都高高在上，自命不凡。”不过也确实，我和他们是一样的出生，可是如果我说我和他们是一样的出生，他们会觉得我是在蔑视他们。也确实，我父亲的努力让我的生活不必和他们一样，我父母的教育让我不必和他们一样。我始终坚信，不管贫困的生活还是优渥的，努力的人并不可耻，他值得让所有人敬佩。更何况用他们的词语来表示，像我这样的人和他们截然不同，所谓像你这样的人，是文明属性还是阶级属性或许也只是他们嘲讽我的话而已。
母亲，我还记得当天下午六点钟左右，我怀着兴奋的心情，给你拨去了电话。我很开心王老师，能收我为他的学生。我边和你说着今天老师和我说的一席话。他说“弹的这么好，怎么会选择来这个学校，可以去考专业学校啊！。”我被他的这一句话堵住了口，像哑巴一样，吱吱嘎嘎。在吉他和钢琴，我选择弹好钢琴。我回答他“我和这里的孩子不一样，我比她们都要大些，而且我的文凭只停留在了高中肆学，所以读技校的话是现在最直接的选择。”他安慰我“既然选择了，就当一天和尚撞一天钟。铃木说过，每个人都可以学一门乐器，并且学好它。他告诉我，他的文凭也不高，但是通过他的努力，他也可以教育出很多优秀的钢琴学生。比如谋X 谋X。可是当下的社会，人们的文凭眼光太重了，文凭不高，寸步难行！我一直说着眼泪就吧嗒吧嗒的掉落下来。母亲生怕我哭的又头疼，她说“读书的人，读好书可以成为一个很有学问的人，弹琴的人，我相信弹好了，或许可以成为一个育人子弟，又或许可以成为一个演奏的人，我相信你总能成为其中的一种人，你始终是你自己，母亲，时时为你感到骄傲。”
我的心再一次追溯到了那一片大地下，此刻我想，漫山遍野的山茶花肯定长了骨朵也要绽放了。门口的石狮，田地里的青蛙，夜间的萤火虫，四周的山峰，树林的沙沙声，绿意盎然的草地，蓝天白云，无一不让人神之向往。
母亲，最近听闻你又收养了只狸花猫。你可别在粗心大意了。我知道很多人相遇你都会感慨“当时不好好读书，现在又后悔了。”你可别放在心上。
母亲在那里，四周的围墙在我的眼里呈现青灰色。我始终在期盼着周末，因为那才是我所想要去做的事情，义无反顾。这里和我的灵魂截然不同。一想到这，心里泛起涟漪，难过的都说不出话，悲涕淋漓。心里无数声叹息，是我想起《人间失格》中的一句话，大概意思是：一个人如果总爱叹息，四周都是叹息声。我过上了叹息般的生活，有时候写的文字都充满了丧气。可是这样的文字还得到了嘉奖，文科老师让我去演讲我写的一篇作文“献给同学们的一封信。”这样的事情我万万不可能去做的，我告诉老师“可以选择朗诵的比较好的同学去。”她回我“你勇敢一点，不需要害怕的。”我回她“这有什么好害怕的，我不合适，这和勇敢无关。”我们不能让一位脚步受伤的同志去参加马拉松比赛，也不能让因为说不好，一口标准的普通话的人去做演讲师。有人说，这样的行为真让人沮丧，恰恰相反，我却不这样认为。一个人能清醒的知道自己的“正”“反”“优”“缺”简直是人类一直缺乏的勇敢。
每个周六的早上九点，我都会准时出校门前往爱乐琴行。我是一个时间观念超强的人，从来都不会拖拖沓沓的迟到。可是在老师面前我尤之不及，他早已在琴房等待我。他上课认真，很多知识点，比喻的也恰到好处。有时候上完课我会继续练琴，有时候他的下一个学生还没有到来，他会跟我说一些大道理，不是大人和小孩说的扰人烦的大道理，是很纯粹的道理，简而易懂。
我记得有一次，我在我的内心反复的斟酌了几天，上课时才问他“老师，是不是我不念书了？没有文凭，弹好钢琴也没有用。”一听到关于读书这个话题，他如同我的父亲一样，脸色一下变得严肃。他说“有一样自己喜欢的东西，确实难得可贵。但是书还是要好好的念，我年轻的时候啊！在那些沿海城市，目中无人，谁都看不起？总觉得那些人都不如我，可是他们又比我活的好，因为什么？还不是因为吃了文凭的亏。”我并不是阿谀奉承他，也并不是抬高他，而是在诉说一个最简单不过的事实。在很多给我上课的老师当中，学历比他高的多的人，都不如他专业，教学质量都没有他精湛。他诠释的曲子，总会让人沉浸在其中，不能自拔。我往楼下看了一眼，车水马龙，无奈的叹了一口气。不过也确实，如果老师的学历再高一点，或许他也不用这样忙碌。
那一年的时间如白驹过隙，今年在学琴的道路上，我收获颇多，进步了又何止一点点。我的飞速进步都源自于我的老师。我是一个非常没有自信心的人，走在人群中，我始终会认为人都会若有若无的向我投来关注的目光，我是一个走在大街上，不会昂首挺胸的人。可就是这样的一个人，居然在荆棘当中踏出了一条路。无数次，拿到一首新的曲子，我会懦弱同我的老师说“我觉得我不行，我弹的不好。”老师会说“不要这样否决你自己，在老师眼里你都是一个优秀的孩子，我所遇到的孩子当中，你算是比较有天赋的，认真弹起来可能过几年我都弹不赢你。”我的老师，我永远也不可能会弹的比他还要厉害，可这些温暖人心的话，再一次鼓舞了我懦弱的心。无数个周末，我都全身浸泡在钢琴室里，我比任何人都还要着急。老师会安静的告诉我“弹琴不要太着急。”我虽然知道不能着急，没有岁月的沉淀，我是安稳不下来的，我控制不住我着急呐喊的心。我迫不及待的想要达到一个饱和点，我炽热的心，太希望这一门技艺可以让我有一个终点。可是我想要的终点，直到后面又转换成了安静的乡愁。我将永远的向往那一片土地。
我这个愚蠢的人啊！一开始最深恶痛绝，最想逃离的地方，没想到竟然是我，拼命都想要回到的地方。
我又再一次回到了我的家乡，那片伟大的大地之下，看起来遥远而又咫尺的地方，站在楼上看向远方，几乎都是侏儒的山，可是四周的山峰却是那样的有力。我们站在天空脚下，一片片云层，浩瀚无际的蓝色呈现的如同遥遥无际的海水，看似温柔，实则铿锵。
傍晚时，吃过晚饭，母亲抱着狸花猫温柔的给他顺着毛。房屋背后的灌木丛里传来不知名的虫鸣，四周静默却不吵闹，我坐在走廊下发着呆，虫鸣一阵一阵的飘远，事到如今，我仍然在遭受一声声轻蔑，也正是这些话，让我心里建起了一道坚硬的堡垒。母亲说，不要因为任何人的建议造成一生的矛盾，既然选择了，就应该好好的坚持，你可千万不要再受苦了。我的母亲其实不如她的语言一样柔和，可却如同我的文字一样细水温柔。我还没有回答，父亲躺在摇椅里的父亲就出声制止她“这些话说了干什么？不要给她那么大的压力。小孩，照顾好自己，就是对我们最好的报答，能不能坚持就看她自己了。”此刻的和谐，我心里油然而起一种别样的感觉。说不清，道不明，这种感觉一直萦绕在我的心里。直到后来我才知道那种感觉，是什么？好像是“愧疚。”
人生就像一本故事书，一页一页的摊开，一字一句的读完。小时候总觉得时间漫长，长大总觉得时间飞逝，在一个新学期的来临，在我决定离开那所学校时，我犹豫不决，夜夜难安。那个时候外婆的家墙龛里放了一个佛像，供台上的水果，香火总是源源不尽。
那是一个清晨，门前树叶上的露珠，大地上的白霜，山脚下露出头的太阳，云里雾里，时隐时现。一切都带来了生命的信息。我从床上爬起来，悄悄的溜进外婆的家里，点了一柱香，跪在佛像面前，香的烟，往后飘，好像在引导我往前。我一脸虔诚的祷告：如果世界上真的有佛，佛可以度一切苦厄，佛可以普渡众生，佛如果和我有缘，可以渡一下我，我不想我的人生再这样颠簸，哪怕一切皆是我。 我虔敬的心，战战兢兢。
我这一个“任性妄为”的孩子又再一次离开了那个地方。在我决定离开以前，我去找到了我的老师“我问他，老师我不读书，还可以跟着你学琴吗？”他是这样回答我的“为什么不可以？不读书应该也只是想要好好的学好琴。”被人戳破了我的心思，第一次觉得热泪盈眶。是的，我说过很多遍了，不仅是在我的文章中，我的生活中，我比任何一个人都想要学好琴，因为那是我人生中学着去坚持去热爱的东西。
那几年的时光中，我受到了老师的老师指导，老师的朋友指导，各种各样的老师指导。我参加了很多大大小小的比赛，并且取得了优异的成绩。在同龄人毕业时，我也毕业了。我记得我离开那座城市，去往另一座城市时，老师告诉我“拥有一颗热爱学习的心不可耻，你要勇敢。”他叮嘱我“千万不要放弃。”我像个机器人一样，只会点头答应，我这样一个擅长文字的人，都忘记了离别的组词。在烈日之下，我同老师道别，支支吾吾硬是挤不出半个字，老师儒雅的外表，那张脸不知道什么时候爬上了两条皱纹，岁月抚不平，四季催人老。对比他从容的挥手再见，我满脸眼泪，依依不舍。
后来在见他，是年边逼近，母亲从亲戚家买了猪肉，水果让我去看望他。再见到我时，他非常的高兴，一直询问我好不好，兴高采烈的让我弹一曲。我告诉他，我挺好的，在一家私立钢琴培训机构工作，练琴还和以前一样卖力，只是时间没有以前多，人也变得开朗些，更懒散了，心比往年沉稳了一些。他一连劲的点头“那就好，那就好。”见到他，他还是一样使人感到亲切，我原本紧张的心突然变得平静，好似我们本来就应该见面，人本来就应该懂得感恩。在这一片天空下，有一个人如同我父亲一般的待我，恩重如山。
老师，恍然间又是一年。我母亲父亲又向我提起你，让我逢年过节可一定要去看看你，让我询问你身体是否安康。有时候我会故意骗我父母说“我都已经出师了，问他干嘛？”我这样的话，换回来我父亲严厉的批评“一个人如果连感恩的心都没有，那还算什么人？老师尚在，永远都是学生。”母亲更甚骂我“白眼狼，白白受人恩惠。”听完我都忍俊不禁，生怕脸上露出一个笑容，使他们恸心。他们居然比我还要更加尊敬你，更加感恩于你。
风声远飏，我又怎么会忘记感恩于您。
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