“柚子啊,今天去喝了隔壁小芳的喜酒,爸妈啥时候能喝上你的喜酒啊?”
“你都多大了,还不结婚生小孩,等到了我们这个年纪还要工作。”
“早点结婚吧,相信爸妈总没错的。”
…………
最近一两年主动给父母打电话的频率越来越低了,明显感觉到父母的抱怨。原因正是父母一而再地聊起结婚的话题,甚至连其他的话题都找不到了,似乎不结婚就会遭遇到什么前所未有的麻烦。
和很多同龄人一样,我正在经历着催婚的疯狂轰炸阶段。
这本该是一封家书,但我还是觉得应该让更多的父母都看见这篇文章,以了解我们这一代人对于婚姻的真实看法。
90后是留守儿童的大部队,一出生就与父母分开生活了,往往是聚少离多。我也是其中之一。除了衣食起居之外,人生中的大部分决定都是自己做主的。能吃苦,也没有大的心理问题,唯独在人际交往方面存在一定的不信任因素。
我们不会去责备和怨恨父母,因为我们知道:是为了让我们能生活得好一点,你们才迫不得已离开,你们过去的十几二十年的努力都是为了我们。
你们没想到的是,过去的我们一直表现得很听话,到成家立业的年纪却开始叛逆了。你们觉得是我们翅膀硬了,不听话了。可对我们而言,过去从来都是自己能做的决定,现在却要遭到来自四面八方的横加插足,恕我们无法承受。
请原谅我们不能接受你们的操纵,因为如果按照你们的方式去继续生活,我们才可能真的会很惨。我希望你继续往下看,我对以下几个问题的思考。
什么是婚姻?
婚姻是两个人感情发展的结果,是组建家庭的需要。婚姻不是你买房子我买车子,不是两个家庭的机械组合,不是举着名字去计算财产的交易,更不是父母们的门面工程。
明明在你们那个年代,也没有女方非要逼着男方买房买车的。我们作为正常的上班族,领着正常的薪水,毕业之后也至少需要花个四五年,才能在三四线城市买一套适合家庭居住的房子。而你们,等不了,却指望男方的家庭付出一辈子的积蓄来给孩子结这个婚,这像极了买卖。
我们见证过父辈的婚姻,方知两个人在感情中是相互的,任何一方的强势,对于这个婚姻来说都是毒瘤。
这一整个大环境,已然形成了一个以财力衡量一个人的标准。所有的人心照不宣,也没有人去考虑什么实际情况,总之按这个意思来就有面子。
什么是家庭?
这里你们也许会说:得先有家,才有家庭。可是你们不知道,这个所谓的家,不是别人从天而降给我们的,它应该是我们通过自己的努力营造而来的。
做到这些,自然是需要时间的。而矛盾在于,我们这一代人,都有许多自我价值需要去实现。我们太需要知道,在我们成立家庭之前,是否完成了自我追求。一个完整的人格,才能让自己免于伤害;两个完整人格的组合,才能保证一个家的健康运行。任何人都应该成为家庭的受益者,而不是被血吸的对象。
在你们的年代,何曾想过,一个孩子的出生需要十几万的支出?又何曾想过,成功养育一个孩子,需要多大的精力,需要多少知识支撑?想必你们也知道,在乡下上一个好一点的小学,每年都是两万的学费。
父母们,过去二十几年我们都在合理化你们的行为。那么现在,请考虑考虑我们的实际需求吧——我们也仅仅是再需要一些时间而已。
什么是孩子?
孩子是爱情的结晶,是婚姻的结果,是自然的产物。他们不是谁想抱就来的孙子,不是维系什么关系的纽带,更不是什么利益的产物。
孩子是我们生命的延续没错,但他们来到这个世界,不是来帮我们完成心愿的。他们从一出生开始就属于自己,父母是没有权利去左右他们的。
有多少人,生下了孩子,却不能让他们健康成长,使他们饱受痛苦。这些事情,在结婚之前不好好思考清楚,还要等到痛苦降临的日子吗?
什么是生活?
笔者真心希望,每个人都有自己的生活,都能经营好自己的生活,这也是我反复跟父母去强调的。
永远都不要把别人的生活当成自己生活的参照,那样你就真的会很惨。我们总能看到,有些人始终在眼巴巴地望着别人的生活,心生羡慕乃至嫉妒之情。可为什么就不能自己付出一些努力,去博得自己想要的那些东西呢?为什么就一定要一辈子都蹉跎在自己的懦弱里?
很多人宁愿单身到大龄也是有道理的,明明一个人可以过得很好,为什么要跨入婚姻去降低自己的生活质量?本来结婚之前,我们还是小资,结完婚直接下降到无产了,这样的婚姻必定走向失败啊,不是吗?
最后,还想与父辈们说:也许你们对于我们的过去怀有歉疚之心,但我希望你们翻篇,因为我们能够理解你们。但是也请你们不要强行制造我们的歉疚,现在的每一个年轻人都过得很不容易。孝顺是一码事,只求你们还我们自由的意志。
文中偶发愤怒,毕竟笔者对于这件事情已经付出过很多努力了。父母就像那顽固的石头,在每一次聊过之后依然“不改初心”。
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