故事系列：镜子与评判

昨天我们聊照镜子。我聊照镜子这件事儿，是因为我在这个镜子练习中，深刻感受到了说话的艺术，找到了我们说话不讨喜，一说就死机的原因。

每一句话，我们都能体会到最基本的感觉，就是舒服或者不舒服。很显然，舒服了就想继续聊下去，不舒服，就停止了。

那什么时候会舒服呢？就是我们放下自我，成为一面镜子，清晰照到对方的时候，对方就很舒服。

什么时候不舒服呢？那就是我们没有成为一面镜子去照到对方，而是用我们的主观评判去猜想和判断。

通常，我们会觉得自己足够聪明， 判断的，甚至猜的基本就应该是对的。很可惜，练习这么久的事实证明，没有两个人是一样的，我们猜的和评判的，只是属于我们自己的，不是对方的。这样的交流，对方其实会感觉被忽略了。

所以，评判是沟通的大忌。

然而，我们从小就被评判，也习惯了评判别人。成长环境让我们根深蒂固有了这样的模式，一开口说话，就容易加上主观臆断，就带着自己的感觉和思维去印证对方与我所认为的是否一致。

我们往往判断对错的标准就是我自己。我们言行中永远带着小我的影子。所以我们很难去做一个镜子，照出他人。

关于主观判断，真是一件特别有趣的事情。这两天越关注这个问题，我竟然越不会说话，或者说不敢张嘴了。

昨晚下课之后，我们回去各忙各的。我写简书，室友去洗澡。

我正全情投入地码字呢，她就洗完出来了。我看她居然都已经洗澡出来了，本能就问了一句：呀，这么快就洗完了？

话一出口，我就觉得有哪里不对劲儿。可是哪里不对呢？室友听了我的问活，说反问了我一句：快吗？

这样一问，我一下子明白了。“这么快”，这个快是我的评判。我可以问：你洗完了？或者你出来了？或者只是点头微笑打个招呼都行，可是我评判人家这么快，假如恰好对方心情不好，也许会回答我怎么快了？快怎么了？也或许有像我一样的反应，假如我被这样问，也许我会调皮一下说：快吗？那我回去再洗一会儿……不同的人，被评判之后，通常各种反应就出来了。

而我之所以说快，是因为我的简书还没写完，我才会觉得她快，假如我写完了，还要等她出来才能去洗澡，说不定我就会觉得怎么这么慢了。

这让我想到了爱因斯坦的相对论。当你特别愉快地去做一件事的时候，你就会觉得时间过得特别快。当你很沮丧的时候，时间就过得特别慢。有时候，十分钟对一个人来说，会比一个世纪还漫长，比如当我们等人的时候或者着急做某事的时候。

有时候，我们玩的非常快乐，半个小时一个小时甚至几天都好像一瞬间就过去了。所以我觉得洗澡快不快，那只是我的感觉，是我的评判，并不是事实。

假如我的评判不符合对方的想法，那么矛盾或者分歧就产生了。就像我们和我们的孩子。没有两个人是一样的，也就没有两个人的思想是一样的，假如带着评判去聊天，很容易就有了分歧，有分歧的两个人之间，就会彼此不理解对方，就会竖起一堵墙，有了隔阂。

昨天还有一件很小很小的，但是假如肯去体味，也很有趣的事情。

早上上课前，我利用去卫生间的时间看了一眼手机。刚好看到好朋友发的朋友圈，就留了句言，于是有了几句对话。然后朋友夸我说：你总是那么善解人意。

我感觉了一下，自己被夸了，可是似乎并没有喜悦，不疼不痒的感觉。原因是什么呢？脑子里就有了一个质疑。

我总是善解人意吗？未必，我也有不善解人意的地方，我不认同这句夸奖，所以我就感觉到不真实，感觉是一句客气话。

当然，那是我的身体感觉，而实际上，我很了解这个朋友，她这样说，是真心的，很真诚的。

假如她说，在我心里你特别善解人意，这个感觉就舒服多了。因为这是一句表达，而前面是一句评判。就是这么神奇。

生活中，这样的话语普通的像路边的小草一样多。我们越留心这些不经意的，本能的对话，就越能感受到语言的神奇。

每句话说出来都是有能量的，都会给对方带来不同的感受。

而这些感觉，就是人际关系。每一句不经意的话，组合在一起，就组成了我们一个人的存在形式，就决定了外界对我们的感觉和印象。

又说回孩子，孩子也是一个独立的个体。他也需要自我成长，需要有权利选择自己的人生。不需要被教导着如何做事，如何活着。

家长放下那些标签和评判，成为一面镜子，照到他们就好了。

今天又说了镜子，之前说的录像机语言，还有非暴力沟通中的观察，这些词，归根结底都在告诉我们同一件事，就是放下评判，相信每个孩子都本自具足，他们有足够的能力去感受和觉悟生活。他们可以自我教育，自己我成长。

今天课件休息的时候，几个朋友聊天，各说各儿子的不好。然后他们总结经验说，当妈的都觉得自己孩子不好，哪哪都有问题。

我非常真诚地表达说：我不觉得，我觉得我家尚希怎么看怎么好，天天都像捏一捏亲一亲，感觉特别好特别好。

其实每个孩子都很好，那些不好，也许只是你内心的一份投射罢了。给孩子一片天空，你敢放手一试，也许他们就会放手一搏！

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