永远不会寄出的信

      这是一封早早就该写了的信。喜欢你已经快一年了，不联系也已经5个月了，已然成为了一个过去的人，这样的心情早就该整理收拾了，这封信早就该写了。

      这是一封永远不会寄出的信。因为喜欢你，始终都只是属于我一个人的心情，你从未参与过。我们对彼此都是一无所知，没有收件人，没有收件地址，这只是一封永远不会寄出的信。

      这是一封没有什么文采的信，只是一封想简陋地表达一些卑微的感情的信。

      2018年3月19日，在百般犹豫下，还是跟着笑哥和舍长一起去了KTV。看到你的第一眼，除了你以外的整个世界都黑暗了。你在发光。那时你穿着一件白色的毛衣，坐在那个位置，我看着你的侧脸，听着你的歌声。我觉得我沦陷了。我到现在还记得你唱过的歌，《趁早》《我想我不够好》《你是我的眼》。。。。。。你的侧脸，好温柔，笑起来像个孩子，拿话筒的姿势如此帅气，还有你鼓掌的时候。说起来，我从来没有得到过你的掌声，都怪我唱歌唱得不好吧。在这之前，我从来不相信一见钟情，在见到你的那一刻，我信了。说一见钟情是见色起意，我是承认的，可是我见过那么多的色，为何却偏偏对你起了意？你的出现如此猝不及防，扰乱了我的心湖，打破了我平淡的生活。原来是，有些风景，只是走马观花地看了看，但这已经令我终生难忘了。那天的我。在回宿舍的路上，是多么地激动，多么地激动啊。是福还是祸？k姿。星期一，和白毛衣的你。

        接下来的每一天，是疯狂的无以复加的想念，想念的是幻想中的你。一开始，我绝对没有想要追你的想法，只是想把你当成男神。看了你的空间，你的文艺，你的文采，你的字里行间流露出来的深情，我看出来你的敏感，好像我。像你这种类型的男生不多了吧。既然讲到这里，那我就把喜欢你的原因全部都讲出来。你的形象符合我梦想中的那个人（又或许当时KTV不见天日，黑暗中总是显得很美），你喜欢音乐，你歌声好听，你文采好，你深情敏感，你爱写诗，你跟我一样喜欢下雨天，你温柔又温文尔雅又有礼貌。所以我喜欢你。也许是借用了你的形象，你的名字，我给自己来了一段巨大的想象，或许上面所说的，都不是你。我是段不会单纯因为一个人的外表就喜欢一个人的，只是那时我觉得，你的内心同样吸引。对了，说到遇到你之后的每一天，是无以复加的想念，到什么程度呢？时时刻刻无时无刻不在想，连上课都在想有关于你的一切东西，开始对你进行各种各样的调查，包括星座，一切与你相关的。那时候，真的好难熬，我觉得我快要死掉了。那时候我给你发了QQ信息，我说我好想见你，你回了一句“不至于。。。”。

        于是。3月29日，隔了10天，我疯了。我跑到德政楼下，等了你两个小时。等到快绝望，等到哭，又怕睫毛膏掉下来，所以我不敢哭。到快9点半，你终于下来了，你打完游戏下来。那是我第二次见到你，在暗黄的灯光下，你穿的大概是一件黑蓝色的马甲，穿着一双尺码很大的帆布鞋。左手边戴着一只黑色的苹果手表。我发现你并没有想象中的那么帅，就是很一般的青岛人的长相。也没有我想象中的那么有思想。还有我很讨厌的一口东北爷们的口音。但你很有礼貌，也很友好。到现在我都不敢回想，当时是多么地疯狂又可笑。简直就像一个傻子一样。以后，跑到别人楼下等两个小时的傻事我不会再干了。我不明白，我明明对你一无所知，而你却成为了我生命中很重要的事。

        2018年5月22日，我想见你，想约你一起吃饭。你说你最近安排满了。你说那就以后再说吧。这一拒绝让我感到异常绝望，简直是要崩溃了。那时，我就决定要放弃了。放过自己，也不再打扰你。后来一个月没有联系。可是一个月之后，我假装问你纺织学院的问题，就向你请教。你依然是那么有礼貌，认真地解答我的问题。后来我又开始找你了。又开始陷进去了。在这一年的暑假，我在青岛兼职，不间断地找你聊天。与你聊天的内容，大概也没有重点。我只记得一些让我印象深刻的对话。

我说：：“我很羡慕青岛，也很羡慕你啊。你知道为什么吗？”

你说：“有海？”。我说：“因为你生长在青岛这好的地方，所以羡慕你啊。因为青岛有你这么好的人，所以羡慕青岛啊。”

我说：“听说如果这辈子做了一辈子的朋友，下辈子就能成为恋人哦。"

你说海已经不清了。你说喜欢下雨天，因为安静有氛围。你说不喜欢冬天，不喜欢下雪。你说善良和尊重是最重要的美德。

我承认幼稚的可笑，遇到你劫数难逃。

      暑假，在回家的火车上。我一边听着你的那首《痛入膏肓》，一边痛不欲生，我觉得我快要死了。最痛的就是没有吃醋的资格，没有流泪的资格。像是失恋的感觉。无爱可失，又谈何失恋。我那个时候发了一条说说：”从那一刻起，我一头栽进我的深渊，一点点被侵蚀，被吞噬，被撕碎。心脏上的血丝被拉扯，切割，血是心上的泪。花两个月涅槃重生，重生依旧寻你赐给的死。泪流满面的我，依旧飞蛾扑火。含笑饮毒酒。我认了我的宿命，这般无助，没有解脱的方法。直到这一生的力气慢慢耗尽，到老到死。”不知道这段话是否能够表达我的痛苦。我是多么愚蠢。当时的想法，就是，只想跟你有联系，有关系，不想只是过客。说白了，想得到。不甘心和遗憾。爱什么的，其实我连你的脸都记不清楚，说什么喜欢，说什么爱。不要否认这样的感情，没有失恋，可是这世界上，有哪一种感情不是千疮百孔的？

        2018年9月24号，我假装快递员给你送了礼物，说是中秋礼物。一只猫盆，亲手为你做的，两本关于猫的书，还有一些零食。我那时候并不是想追你。我是想见你，把我想说的话说完，然后我就这可以大方地说再见。不料，收到礼物的你，没有任何的回复。没有谢谢也可以，但是是否可以说一句你收到了，但是是否可以告诉我你的明确的拒绝。你的沉默让我觉得非常心寒，即使是朋友之间，收到礼物。不作任何回复也是可以的么？

      2018年10月11日校运会。通过各种方式见到了你，说实话，如果不是别人告诉我那是你，我是不可能哪个是你的。我鼓了很久的勇气，从外语学院的方队走到你们纺织学院的方队，我想这是我目前位为止做过的最勇敢的事情了吧。我说，你还记得我吗？你可以过来一下吗，我有些话想跟你说。但是你没有做任何回应，就回头跟你的兄弟讲话。我以为你交代完事情，就会过来。可惜我等你讲完，等了5分钟，然后你又在我周围转悠，讨论着中午吃什么，跟你的朋友开着玩笑。就把我干干地晾在那里。真的好尴尬，真的好绝望。真的不知道该怎么办?那里有那么多人看着我，那十几分钟，好像过了一个世纪。我不明白，你为什么要这样做？你觉得不好意思，可以说我们可以迟点QQ上聊。总不能把人晾在那里吧。即使是最普通的同学，聊一两句校运会比赛的近况，也是可以的吧？你好可恶，好没有礼貌。你是不是人品有什么问题啊？后来当天，给你发了告别短信，10月12日，你回复了一句“谢谢我知道了”。

      想想蛮失败的，时至今日，我也不了解你的想法，你我依然是陌路。在那之后的日子，我有时也会想念你，有时也会遇见你。

      有很多人，很多朋友，很多大姐姐给我讲了很多道理，我依然无法忘记你。一年快过去，我想我的病快好了。你是一个错误的人，不是一个对的人，不知道你到底是一个怎么样的人，也不知道你未来发展会怎么样，也不知道你喜欢谁，是否又有了女朋友。不知道，就算知道也不关我的事了。我相信，这个世界上，也有一个男孩在在找我，我们互相寻找，只是还没有找到对方。因为人总是沉溺于过去，不肯向前看，向远看。失恋这种事，只能慢慢地熬过去，慢慢地品味它的苦味。

    我得原谅自己吧，干出这么傻的事情来。是想，我若是你，我也不会喜欢我啊。这么没有自信，这么卑微。林清玄说，在这个时代，能有深刻的情爱是件好事。我仍然相信爱情，仍然渴望深刻的情爱啊。我该去寻找更加自我，自信，更好的自己。不至于在爱情里迷失。

    曾经对你的喜欢也是真真切切，真诚又热烈。明明已经20岁，却还像一个十三四岁的姑娘一样莽撞。相遇是缘，错过也是缘。缘来时，猝不及防，缘去时，无力阻挡。

我会成为我自己喜欢的女孩。

天寒露重，愿君保重。

永远不会寄出的信
永远不会寄出的信
永远不会寄出的信
永远不会寄出的信
永远不会寄出的信
永远不会寄出的信 永远不会寄出的信