第三期咨询约练第51次，本周第4次，总第111次。日期2020年9月4日，周5，总分享1226天
第1次做的案例督导。
来访者是一位咨询师，带来的案例是：她的来访者是一对母子，孩子在上学这件事上断断续续，以前孩子是一个很优秀的学生，发展到现在这样的状态，很让母亲伤心，母亲做不到淡定稳住情绪，母亲的焦虑情绪或者其他负面情绪影响到孩子，孩子越来越不想上学，对母亲的坚持，他会用极端的方式来阻抗母亲。也给咨询师带来了无力感。
我的不足之处。
1我有评判。对咨询师与来访者的咨询方式有属于自己的判断。询问咨询师：你如何看待咨询过程中的界限呢？这个界限二字，听后让咨询师很不舒服，这不就是评判我没有分清界限吗？这是在含沙射影的指责我做的不对。所以有评判对咨询师带来了负面影响。
2,督导过程中过多关注了咨询的问题，而没有把关注点放在咨询师已经做到的地方。没有给咨询师带来希望感，注入能量。
咨询师已经做到了很多：看到孩子内心真实需求，那孩子也想帮助整个家庭，但是自己能力弱，给孩子带来的挫败感。孩子本身是有情绪的，再加上深受焦虑母亲的负面情绪，会让这个负面情绪得到累加。那在孩子不堪重负的情况下，会上不了学的。
3,当我反馈咨询师能看到孩子这么多的不容易，这么能理解到孩子的时候，咨询师的流泪代表了什么呢？这是我缺少好奇提问的地方。这个地方深挖的话会更多的看到咨询师内心的真正想法。
4没有贴着咨询师的脚步走。咨询师现在还认为不求不帮是不对的，那就是咨询师现在的状态，得贴着他走。我没有贴着他，而是要扭转他按不求不帮的原则做事。这是一种强人所难。
咨询师最后给我的评分不高。因为整场督导没有扩大他的知觉，他最后还是要按他的想法做事。在观察员最后的反馈阶段，咨询师有了更多的觉察和知觉的扩大。他想有新的尝试，就是咨询师新的改变。
第2次我是来访者。来了一场实际的视频咨询。
咨询师做到的地方：头上戴着耳机，目光沉着慈祥，衣服简洁大方，坐姿端庄。房间干净整齐。语气温暖缓慢，语调稍稍有些低沉稳重。
咨询师运用的学派是精分和认知疗法。在咨询的过程中，精分并没有让我感觉到被评判，只是感觉到被尊重，被倾听，被看到。是新的精神分析的魅力。我听到在反馈过程中，咨询师对我说过的词汇：自我价值感不高，圣母情结，很容易讨好人，有些自虐倾向。虽然他用了心理学的词汇，但是我也没有产生负面的情绪。而是有一种被释然的感觉。现象背后终于找到了原因。我们该如何整改呢？所有的人我都要拯救吗？我有那个能力吗？其实拯救别人也是为了我自己。通过拯救别人来实现我自己的价值。这行的通吗？显然是行不通的。拯救了别人，让别人实现了他自己的价值。但这并不能说明自己是有价值的，自己还在离别人的成就很远的位置上。成就也只是别人的。要证明自己的价值，直接通过自己的努力去争取便是。你已经是成人，你完全有能力去满足自己的所有愿望。你也有能力去改变自己，完善自己的人格。你的安全感不要到处寻找，而要自己直接给自己构建安全感。把安全感牢牢的把握握在自己的手中。
第3次我还是来访者。
寻找我的情绪按钮。生活中老是被别人按到我的情绪按钮，我会发脾气。我的生气会让人不舒服，我会跟他们吵架。觉得是他们对不起我。真的吗？自己所有的不满都赖别人吗？人都该为我的不满承担责任吗？如何才能做到更好的沟通？要做到平和。如何想让别人包容自己的时候，看看自己是否包容了别人。如何在现实生活中做到换位思考，时时觉察自己做换位思考了吗？咨询师建议我接下来制定一个改变的表格。记录每天自己做到包容的次数，自己平和沟通的时刻。要求别人的时候先看看自己是否做到了。
最后的反馈阶段我了解到。我要求别人的，其实我自己往往做不到。为什么会对身边人有那么高的要求和期待呢？我为什么要把我满足自己需求的权利和责任交给其他人呢？因为自我价值感不足。觉得自己不配拥有这样的权利。自己看不起自己。要如何才能让自己看得起自己呢？每天自我暗示：我能做到我想要的事情。我能够尝试做我想达到的目标。我能够允许我是不完美的。我能够允许我达不到标准。能够允许我可以是坏的。可以是坏心眼儿的。因为对那些坏心眼的人，我可以用坏心眼对待他们。对那些坏心眼的人我还用好心眼对待他们的话，对自己就是一种虐待和忽视。我值得被好好的爱护，被好好的关注。
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