我已经三十岁了，从十七岁减肥，到现在越减越胖，最胖时，有160斤，身高才149，这样的我，很自卑，
不愿意打扮自己，不愿说话，每次买衣服总是喜欢那些又好看又小，然后鼓励自己减肥，可是坚持了一两个月，
就泄气了，然后就是猛吃海塞。就是这样反反复复，我讨厌照镜子，我讨厌洗澡，我每天就是想睡觉。
我经常蓬头垢面的，看见谁都烦，在路上遇见熟人就想躲的远远的。我害怕跟别人说话。
然后每天唯一的快乐就是吃东西，每次只要一吃饱，倒床就昏昏欲睡，第二天唯一让我有动力起来的事情就是吃东西。
直到有一天，我胖到，弯腰去拣个东西突然感觉右小腹上面隐隐作痛，
晚上我又吃东西，去吃酸鱼，回来时小跑一阵，胃开始火烧火燎的难受，后来就一发不可收拾的痛，我痛的一夜都无法入睡。
后来医院检查，说是胆囊炎，以后不能吃油辣，生冷，酸的，不能熬夜，不能吃饱。
听了医生的话，我才明白自己一直在伤害自己，折磨自己，为什么我会对吃有那么大的瘾，我也明白，
小时候我的父母离异，母亲把我丢给外婆抚养，外婆常年有病，根本照顾不了我，所以我常常饿肚子，
每次感到肚子饿的时候，我就怕自己死掉，我怕自己死了以后，
就再也看不到我父母了，因为我不知道他们长什么样，是个什么的人，别人都有父母，我也看看我的父母。
由于这个信念，不能饿死，所以我常常跑去周围的人家去干活，然后在别人家找一口饭吃，吃东西时，
我不敢看别人看我的眼神，我害怕看了之后，我会不敢吃，所以我总是闷头吃东西。其实我内心很不情愿，但是为了不饿死，我必须厚着脸皮吃，
后来舅舅娶了老婆后，我在他家干活，每到吃饭时，他们就会不让我多吃，这样吃东西都是看人脸色后，
长大以后就对吃的东西有无限的占有欲。好像就是对小时候的自己说，我长大了，我可以满足自己了，
长大后，我对什么都没有特别的上瘾，唯独对吃的，一想到吃的就怎么也控制不了，开心时要吃好，
不开心时要吃好。伤心难过时，要吃好。无论什么时候，感觉吃饱了，就可以忘记那些痛苦的往事，吃饱了身体心灵的孤独寂寞就被掩盖了。
这样的我，我感到好无力，伤心时，跟别人诉苦显得我不够坚强，所以去吃，没有人关心自己时，脑海里就说，快去吃东西吧！吃东西就忘了那些烦恼了！失恋了，去吃吧！
朋友伤害了你，去吃吧！
父母不爱你，去吃吧！反正没人关心你过得好不好，没人在乎你。那就放开去吃吧！
就是这样的我。一种深深的孤独陪着我，让我无从释怀，只有吃，是我可以把握的事情，只有吃才不会背叛自己，只有吃才不会离开我。
我感觉自己的对吃的执念就是，对爱的缺失，深深的无力感，无论我对别人再怎么好，到最后他们总是因为一件小事，就把我以前所有的好都一起抛弃了，
我感觉自己就是一个被抛弃的孩子，感觉自己一无是处，没有人爱，像个乞丐一样，自己摇尾乞怜才能得到一点爱，当别人不高兴时，你连个虫子都不如。
我的父母不在乎我，我感觉自己就是一片枯叶，随时都会跌入万丈深渊。小时候因为常常看见别人吃泡泡糖，
自己从来没吃过，后来在地上看到别人嚼了几天吐在路边的泡泡糖，我就捡来吃，那泡泡糖，已经没有任何粘性了，
越嚼就有一股橡胶的难闻味道，后来感觉头好痛，慢慢开始想呕吐，好难受，当时我的反应是，我是不是要死了，
死了我就在也见不到我妈妈了，死了我就再也不知道自己爸爸是谁了。那时我老天爷！不要让我死去，
只要不让我死，你叫我做什么都可以。后来我地上睡了三个小时候，慢慢起来。
这次以后我就再也不吃别人嚼过的泡泡糖了。
对我来说，吃东西，只要胃被撑的饱饱的，无论发生什么事，我都不在乎了，那颗孤独的心，我就没时间去管它了。
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