Kiss and cry

亲爱的王先生：

       见字如唔。

       我说不清为什么要写这封信。你可能也不会看到，我也不会让任何人传达给你。草稿箱里有一封一年前你抱怨我不再写情书时写了一半的草稿，不看历史版本只看内容险些都不记得究竟是什么时候的心声了。

       是从什么时候开始心意的传达变得单调并且小心翼翼。除了“我喜欢你”、“我爱你”和“我想你了”以及一些套路满满的情话之外我不敢告诉你任何自己的小心思，矫情或感慨。

       大概是我发现自己摸不透你绝对喜欢我之余关于我其他想法的时候，我发现自己极易恐惧失去你的时候。

       只要关系稳定，我就像能躺在高空钢丝上睡觉的人一样长嘘一口气，然后，害怕任何的细节可能带来的改变让我落入深渊。

       你说任何情况下你都不要一个害怕你的人。可是，关心则乱。

       分手一个多月，我有多喜欢你，心里就有多难受。

       我有多喜欢你呢？

       我常恨自己不是神明，不能将你从你内心深处孤独的牢笼里解救出来，不能让你在我面前卸下十二分防备把封闭多年的自己释放出来。我常说，你生活得太累，可是，你这么别扭，大概是不愿意接受任何一份帮助。、

       你说你在我身上看不到可以依靠的地方。其实抛开物质，你想要的是心灵的交付。我愿意接收，可你不敢。

       信人则伤。

       你到底还是不信我的。

       你还是不相信我愿意陪你一辈子的。

       过去我有许多勇气，和你在一起，这就是为什么我一遍又一遍在分手之前或之后挣扎。但是啊，那些勇气都去哪里了。

       我无数次在你看不到的地方付诸思念，可是却不敢打在对话框里直截了当地告诉你。我和往常一样不停地睹物思人，放飞思绪，但是却不敢拿出勇气去承担回过头去找你所可能发生的任何事情的后果。

       我变得这么胆小，你不信，也是正常的。

       我本就不是什么充满了魄力的人，本就是随时会畏缩的人。

       我们本就是平凡又可悲的人，没理由要求谁为了对方牺牲自己。

       写着写着这些道理都进入了脑子。

       我们会像所有年长的人经历地或是设想地一样，对成长带来的剥离变得更加麻木，对许许多多所谓的世故表示默许。可能平平淡淡，可能轰轰烈烈，但到底，撇不开这个世道。

       高声痛骂然后继续在熙熙攘攘里往前走。

       可是你怎么办？在我心里的那个小小的你怎么办？

       我当然可以像你所求的一样放下你去找所有人认为的真正属于我的生活。可是，或许哪一天会变成执念变成幻想，或许是因为不甘心，至少此刻，我还能确定，我喜欢你。

       没有人会不想和自己喜欢的人在一起的吧。

       “我在不在没关系只要ta幸福就好”这句被无数人奉为真正的爱意的话到底有多无奈，你也是知道的吧。

       难过死了。

                                                                                                            阿槿

                                                                                                       2018.03.17